Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валентин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще один прикол касаемо МелкоМягких. Работаю в Word97, никого не трогаю :), пишу себе слово "оптико-электронный" и другие всякие слова. Как уважаемый All знает, в "Ворде97" есть отдельно проверка синтаксиса и орфографии. Дык вот, подчеркивает зеленой линией "оптико-электронный" и пишет, слово скорее всего, по соображениям орфографии, типа слитно пишется. Ладно, думаю, проверим. Заменяю - и сразу Word его подчеркивает красной линией. Смотрю. "Это слово пишется через дефис". Вот угар! Знатоки, блин, нашего великого и могучего! :-) Надеюсь, введут в следующих версиях Ворда проверку еще чего-то и можно будет таким back_ass_wards путешевствовать еще дольше! :-) Всего тебе, All!
Значца, так дело было. Во время холодной войны идет гонка вооружений. И ученые мужи вывели, что идеальным стратегическим оружием в пустыне является верблюд. Ну там, час пьет, неделю без воды и ест мало. К тому же корабль пустыни. И главным показателем боеготовность верблюда, оказывается, является время его напоения водичкой. Американцы прикинули - полчаса. Русские в ответ - 15 минут. Американы - 12 минут. Русские - 10 минут. Тут в Петнагоне доказывают теорему, чо быстрее, чем за 10 минут напоить верблюда нельзя принципиально. Ну, все успокоились, баланс сил. И тут - бац! - приходит от разведки американам сообщение, что русские каким-то чудесным образом научились поить верблюда за 2 минуты. Невероятно! Какой-то новый оригинальный подход! И вот, взвод спецназа ВМФ США отправляется в Среднюю Азию с заданием выследить, что и как. Ну так вот. Подползают они к колючей проволоке, за которой новый секретный испытательный полигон нашей родной армии. Итак, внимание! Полковник в комуфляже с секундомером подает команду "Отсчет времени пошел!". Солдатик в пыльной афганке лениво поднимается с песка, неторопливо берет бидон с водой, волоком подтаскивает к верблюду. Американы на секундомер - 1 мин 30 сек. Солдатик обходит верблюда, становится сзади, примеряется и эбашит его по яйцам. Верблюд: "А-а-Э-э-ээээ". (Шум быстро всасываемой воды).
Встречается соседи по даче мужчина(м) и женщина(ж). Ж -сосед почему у вас такие спелые и красные помидоры? М - а я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень рекомендую попробовать! Вторая встреча через неделю. М -ну как ваши помидоры уважаемая? Ж -помидоры ерунда , но зато какие у меня теперь огурцы!!!
Жена на мужа ругается: -Мудак Ты, Боря, и на конкурсе мудаков Ты займешь второе место. Муж (обиженно): -А почему второе? Жена: -Да потому что Ты мудак!!
Приходит Дедушка Мороз в детдом для убогих детей. Всем подарки раздарил, всех поздравил, только одного мальчика без рук и без ног забыл. И вот, этот мальчик без рук и без ног говорит ему, - Дедушка Мороз, а мне подарок?! - Возьми сам, вон, в мешке. Ну и мальчик без рук и без ног скатывается с кровати, подползает как червячок к мешку, с титаническими усилиями, перекатываясь по полу развязывает мешок, достает сверток, зубами открывает его ... и радостный крик - Ура! Скакалка! Скакалка!
Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания, упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам: - Мужики, "пенис" с двумя "н"? Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем. Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться, начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две дошло, что фраза в оригинале значит: - Мужики, "пени" с двумя "н"?
Мой отец, когда злится, начинает картавить и невыговаривать букву Р. Назовем ее Г. Так вот. Лето. Дача. Решили мы как-то с другом починить мой мопед. И выбрали самое лучшее (на наш взгляд) для этого место - на сочном зеленом, недавно покошенном газоне, прямо перед дачей. Под конец тяжелого рабочего дня вокруг мопеда образовалась "тропинка" - черная земля, обильно пропитанная маслом, обломками пружин, и всяких шайб и болтов. Увидев это, мой отец закричал: -Вы что совсем офигели! Что это за баГдак, такой! И пошел в сторону бани. Я шел за ним и повторял: -баГдак,ГазгГом,сГач,пеГевоГот... Но повернувшись ко мне, отец меня угомонил: пГи-ду-Гок!!!
Как во многих офисах обеды нам привозят. Разогреваем на кухне и кушаем. И ессно ожидание обеда сравнимо с вечной борьбой солдата (студента): до обеда он борется с голодом, после - со сном. Привозят не регулярно. Организм привыкнуть к такому вопиющему несоблюдению режима не может и поэтому бурно протестует. (Говорю тока за свой организм). Каждый день встает вопрос: када будет обед? Для ответа на него частенько захаживаю на кухню. Зашел и сегодня. Смотрю, время уже 2, а обеда нет. Даже не привезли. Расстроеный захожу в кабинет и говорю Максу: "Обед накрывается!" Макс сияет (думает, что обед накрывают). Я уточняю: "Обед пиз--ой накрывается !!"
20 ноября был на этом сайте такой анекдот: Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка. В Таллинне был автомагазин Мерседес, на двери которого были наклейки: виза...мастеркард...ну и т.д. Так вот среди них была детская банковская карта, которую дают детям начальных классов.
Рейс Свердловск Москва, из Кольцово. Обычно Ил 86 летит, большая такая дура, просторная. Прикольной особенностью являются ковровые дорожки под сидениями. Длинные такие дорожки, протянутые под крайними креслами. С полом никак не закреплены, поэтому если сидя перебирать ногами по дорожке можно в определенных пределах эту дорожку подтянуть к себе. Т.е. у тебя под креслом складка появляется, а дорожка у впереди сидящих из-под ног уезжает. Прикольная такая особенность. Меня сначала нервировала. Сядешь так, расслабишься, а какой-нибудь живчик впереди давай ножками сучить. Дорожка туда-сюда, туда-сюда. Ноги твои тоже туда-сюда. Вроде как твои ноги, а двигаются не по твоей воле. Интересно, но бесит. Так вот, лечу в четверг из Е-Бурга домой, усталый, предвкушаю высотный обед и пиво дома. Публика, надо сказать, все больше деловая. На Урале бабульсон зашибают, домой под конец недели сваливают этот самый бабульсон пропивать. Сажусь в самом хвосте у окошка, как обычно, и сонно разглядываю заполняющую салон массу. Появляется некий флегматичный полный дядя средних лет и тащит за собой мальчонку (лет 6-ти). К бабульке на побывку, чтоль? И садятся они, ессно, прям передо мной. Папаша заботливый попался, мальчонку распутал от уз жаркой одежды, и чтобы оный не запарился и не заболел при выходе на волю, снял с него ботиночки и прям под кресло поставил. Сынок на кресло с ногами забрался, задумался. В папашу, видать, флегматик. Папаша углубился в изучение вечерней прессы, решив, видимо, что на ближайший час его отцовские обязанности закончились. Я тоже ботинки снял и с ногами на кресло забрался, книжку почитываю. Спустя минут пять слышу под ногами знакомое движение – дорожка поехала. Опять какой-то неврастеник ножками засучил, устроится никак не может. Хрен, думаю, с тобой, резвись. Вдруг мальчонка этот, спокойно так у папаши спрашивает: Пап, а у маленьких мальчиков белая горячка бывает? Ну как ты мне рассказывал? (Я тихонько охрененеваю, вот, думаю, базары какие он с сынком малолетним ведет). Папаша, тоже видимо немного охрененев: нет, сынок, не бывает. Сынок не утихает: А точно не бывает?? Точно-точно, - отзывается папаша, не отрываясь от газеты. Я думаю: во проблемы в таком-то возрасте. Тогда этот сынок, серьезно так: Папа, я почему тогда вместо моих ботиночек здесь какие-то валенки появились? Папаша насторожился и посмотрел таки под кресло ребенка. Секунду спустя, я стал догонять, что этот псих спереди до того досучился ногами, что мои ботинки (47 размера, между прочим) подъехали с дорожкой под сиденье бедного ребенка, а его собственные уехали далеко вперед. Папаша, проникнувшись остротой момента, впал в ступор. Тогда сынок, с упорством верблюда продолжил свой опус про маленького мальчика и белую горячку, типа бывает у первого последнее или нет. Папаша, после 5-ти минут столбняка выдал: бывает, сынок, но очень редко… ЗЫ Оторжавшись и объяснил все этому тормозу, забрал свои ботинки. По нему было видно, что теперь я его злейший враг, а не вся Чечня с ее боевиками.
Едут в автомобиле два гомика. Вдруг один из них говорит:"Останови здесь, посрать охота!".Машина остановилась и он ушел в лес. Через пару минут оттуда раздался дикий вопль:"Все, дотрахались, я родил!". Прибегает второй и спрашивает:"Как родил?". -"Ну смотри,маленькое,с ручками и ножками и глазками моргает". -"Дурак ты,Вася,ты же на жабу насрал".
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Ельцин приезжает к другу Билу в Америку, тот по этому поводу закатывает грандиозный фуршет. Ельцин офигевает и спрашивает Била: - На какие деньги такая роскошь? Бил подводит к окну Ельцина и говорит: -
Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит. По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит, хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно. Езжайте, можа успеете приколоться...
Вовочка спрашивает у папы: папа, а пися растет? Да, сынок - ты маленький и пися у тебя маленькая.Ты вырастешь и пися твоя вырастет, а потом уже больше не будет расти.Странно, говорит Вовочка, вот когда ты был в командировке-пришел к нам на кухню сосед в трусах. Сел на табуретку. Тут пришла мама, в халате. И вдруг я вижу, что у соседа пися начала расти! Растет, растет! Хорошо, что мама на писю села, а то-б до потолка выросла бы!
За один день до начала выборов, как известно, агитация за кандидатов должна быть прекращена. Поэтому все транспаранты и перетяжки быстренько с улиц убрали. Въезжаю в субботу в Каширу (город такой в Подмосковье). На перетяжках транспарант – «России нужен путный президент». Сто очков! Надо же так мэр хитро подлизался. Но это еще не все. Друг Славик (со мной ехал) на щите при выезде из города с безобидной надписью «ДОБРОГО ПУТИ» после буквы «И» в слове «ПУТИ» обнаружил дорисованную большую букву… догадались? Ну, конечно, букву «Н»!
Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку по-быстрому едет домой, ломится в дверь, кричит: "Мама это я ! Мама это я !" .Через пару минут открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме: "Запомни сынок, МАМА - это я!"
Встречается соседи по даче мужчина(м) и женщина(ж). Ж -сосед почему у вас такие спелые и красные помидоры? М - а я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень рекомендую попробовать! Вторая встреча через неделю. М -ну как ваши помидоры уважаемая? Ж -помидоры ерунда , но зато какие у меня теперь огурцы!!!
Как всегда-ушастый въезжает в 600-й. В ужасе с него выскакивает дедок, падает на колени. - Простите мужики, бес попутал ноги старые-педали не держат, руки руля не слушаются... Молился, молился - смотрит -ТИШИНА. Подошел поближе - снова упал. Та же песня - никого. Постучал в окошко (стекла тонированные, ничего не видно)?!? Подергал дверь - заперто. Осмотрелся дедок, быстренько сел в в звой зипер и смылся. Через 5 минут открывается у 600-гшо дверь ногой. Выходит новый бритоголовый с куском резины во рту! -Тьфу ты, долбаная тачка. Пока подушку прогрыз - лоха упустил!
Как всегда-ушастый въезжает в 600-й. В ужасе с него выскакивает дедок, падает на колени. - Простите мужики, бес попутал ноги старые-педали не держат, руки руля не слушаются... Молился, молился - смотрит -ТИШИНА. Подошел поближе - снова упал. Та же песня - никого. Постучал в окошко (стекла тонированные, ничего не видно)?!? Подергал дверь - заперто. Осмотрелся дедок, быстренько сел в в звой зипер и смылся. Через 5 минут открывается у 600-гшо дверь ногой. Выходит новый бритоголовый с куском резины во рту! -Тьфу ты, долбаная тачка. Пока подушку прогрыз - лоха упустил!
СПС пожелало вынести из Мавзолея и перезахоронить Ленина как символ потерпевшего крах Коммунизма.Поступило предложение положить туда Ельцина как символ развитой российской дермократии.
Ельцин получал...Волошин знал....Путин догадывался.... Березовский не догадывался...Гусинский не знал... Бородин получал ,не знает но догадывается...о том о чем догадывается Гусинский...и знает Швейцария... Ельцин догадывается что получит вновь..и ему стало плохо. Понятно почему!
1980 год в Москве спортивная олимиада, все прекрасно, но иностранцы жалются, на то что нет публичных домов и вечером нескем отдохнуть. Брежнев дает команду Громыко срочно!! подбери проверенных баб для иностранцев и отправь в публичный дом. В первый день толпа иностранцев у ПД, на вторй день никого. Брежнев в панике спрашивает Громыку бабы все проверены..., Да отвечает Громыко все члены партии с 1905 года.
Поздравления женщинам к восьмому марта. Переболел зимой как то гриппом. Времена нелегкие были, студент, денег на жрачку нормальную и витамины не было. Получил, короче, осложнение. Розовый лишай. Неприятная штука, кто знает - поймет, но довольно безвредная. Но это я позже понял, а тогда перессал конкретно. Еще занедолго до этого с подругой пообщался. Подруга вроде ничего, проверенная, но тут разные мысли в голову закрадываца стали. Ну и пошел я в кож вен диспансер. Место, прямо скажем, не веселое. А там как в анекдоте. Досидел до своей очереди, захожу в кабинет, предварительно по мед. энциклопедии изучив похожие симптомы. Там бабища сидит в халате белом и хищно так смотрит на меня. Че, говорит. Я - стригущий (лишай, типа, я так решил по энцеклопедии. Штука страшная, поэтому и перессал). Она - раздевайся. Разделся. посмотрела, нет- говорит. Не стрегущий. Я - стрегущий. Ну и так далее. Я ей терминами из энциклопедии, она тоже. Вот, думаю, спец, хорошо што к ней попал, ща все расскажет. А она еще минут десять меня поразглядывала, поспорила, а потом и выдает: А я вообще то уборщица, санитаркой подрабатываю, ща типа врач прийдет и нас разрулит... Финиш.
Вот така история со мной случилась: нашел я себе как-то подружку на ночь по интернету, как обычно, не то на dosuge.ru не то на matreshki.ru, красивая такая фотка, приехал туда а там не было никакой Ларисы, вместо этого встретила какая-то тетка за 35, ждем Ларису, приезжает обмороженная в прямом и переносном смысле наглая дура с трассами на венах (говорит-парикмахер). Сначала утверждали, что это и есть Лариса, потом им стало ясно, что можем и за битой к машине сходить и признались, что Лариса болеет и будет через месяц. Мы смылись и на сэкономленные деньги пошли в ресторан, было намного лучше. Не ходите туда, если не любите наркоманок и старушек.
После вылета одного из московских клубов впервую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших: - Олег Иванович, ваше задание выполнено, со следующего сезона готов принять ЦСКА!
Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе. Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"
Едут в машине инженер, новырусский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер: - Сейчас починим и поедем дальше. Новый русский: - Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем. Программист: - А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!
Офицер КГБ приходит на репетицию симфонического оркестра. По окончании дирижер спрашивает его мнение. Офицер: - Играли хорошо, только вот ударник стучит редко. Дирижер в недоумении: - Да, но у него такая партия! Офицер: - Партия у всех одна! А вот ударник должен стучать чаще!
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). : (с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите. (п)- Поставлю. (с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3
Виктору. А вы, батенька, не то, что не специалист по газу. Вы профан полнейший. Давление в магистральном газапроводе достигает такой величины, что при понижении до уровня бытовой сети можно ставить генератор, обеспечивающий электричеством небольшой поселок. Понижение происходит до двадцати раз. А эти, как вы выразились прибамбасы, для понижения давления стоят в райне нескольких десятков тысяч доларов. Абсурдность такого предложения поймет каждый, кто попал на ликвидацию аварии на газопроводе в Западной Украине. Там такой же логик как вы, решил просверлть дырку проложить трубу до своей осели. А для понижения давления использовал обычный редуктор от газового баллона. После этого не было ни осели, ни его. Зато было много головной боли у аварийной бригады, и не только у них. Вот к чему приводит уверенное дилетантство. А ребята-газовики справились великолепно, с юмором и находчивостью. Как говорят в некоторых кругах, так фраеров и учат. С уважением ко всем профессионалам в своей области,
Было это пару лет назад... У нас дачи стоят на высоком берегу Волги и народ, у кого есть лодки, под склоном, н узкой береговой линии ставит железные гаражи. Некоторые счастливчики, у кого дачи в первом ряду над Волгой, приспособились ставить мощные лебедки и на тележке лодку поднимать прямо на участок. Для этого гаражи внизу стоят не сплошняком, а группами по три-четыре, с проходом между ними шириной метров 5. Это собственно вступление. Сейчас история. Приехало семейство на лодке на дачу. Муж, жена, дети, бабка - не то теща, не то свекровь. Выгрузились. Муж тащит сумки вверх по склону. Дети куда-то смотались. Жена помогает мужу. Жара. Бабка ноет о том как жарко, что у нее давление и сердце, и на склон она не вылезет (крутой подъем метров 30). Тащите говорит меня на верх в лодке... Уговоры не помогают, бабка вцепилась в кресло. Лодку перегоняют в ближайший проход между горожами. Трос привязяли, тележку подкатили, лебедку включили - бабка в лодке, как на лифте медленно едет вверх по склону. Уклон градусов 60-70. Время идет, бабка ползет вверх... Осталось метров 8-10... и тут трос, на котором тянут лодку(с бабкой) обрывается... Бабка вместе с лодкой стремительно катится вниз. Орет. Вопит. Скорость больше чем приличная. НО! Лодку ташили не точно вверх, а чуть чуть в сторону! А вниз неупраляемая тележка катиться перпендикулярно береговой линии. А там гаражи... Короче, лодка кормой врезается в гараж с такой силой, что у того вырывает заднюю стену (железо, 3 мм). От удара бабку выкидывает из лодки, и она, сделав сальто, перелетает через гараж и падает, слава богу, в воду... длина гаража - метров 5, от кормы до бабкиного сиденья - 3. 5+3=8 метров. Бабка летела на глазах человек 10. Все сошлись на мнении что бабке хана... Но нет! Матерясь, бабка выходит из воды... Живучая... Отвезли ее в больницу - сломано два ребра, рука... А так - ничего! А бабке было под 80...
Было это пару лет назад... У нас дачи стоят на высоком берегу Волги и народ, у кого есть лодки, под склоном, н узкой береговой линии ставит железные гаражи. Некоторые счастливчики, у кого дачи в первом ряду над Волгой, приспособились ставить мощные лебедки и на тележке лодку поднимать прямо на участок. Для этого гаражи внизу стоят не сплошняком, а группами по три-четыре, с проходом между ними шириной метров 5. Это собственно вступление. Сейчас история. Приехало семейство на лодке на дачу. Муж, жена, дети, бабка - не то теща, не то свекровь. Выгрузились. Муж тащит сумки вверх по склону. Дети куда-то смотались. Жена помогает мужу. Жара. Бабка ноет о том как жарко, что у нее давление и сердце, и на склон она не вылезет (крутой подъем метров 30). Тащите говорит меня на верх в лодке... Уговоры не помогают, бабка вцепилась в кресло. Лодку перегоняют в ближайший проход между горожами. Трос привязяли, тележку подкатили, лебедку включили - бабка в лодке, как на лифте медленно едет вверх по склону. Уклон градусов 60-70. Время идет, бабка ползет вверх... Осталось метров 8-10... и тут трос, на котором тянут лодку(с бабкой) обрывается... Бабка вместе с лодкой стремительно катится вниз. Орет. Вопит. Скорость больше чем приличная. НО! Лодку ташили не точно вверх, а чуть чуть в сторону! А вниз неупраляемая тележка катиться перпендикулярно береговой линии. А там гаражи... Короче, лодка кормой врезается в гараж с такой силой, что у того вырывает заднюю стену (железо, 3 мм). От удара бабку выкидывает из лодки, и она, сделав сальто, перелетает через гараж и падает, слава богу, в воду... длина гаража - метров 5, от кормы до бабкиного сиденья - 3. 5+3=8 метров. Бабка летела на глазах человек 10. Все сошлись на мнении что бабке хана... Но нет! Матерясь, бабка выходит из воды... Живучая... Отвезли ее в больницу - сломано два ребра, рука... А так - ничего! А бабке было под 80...
История о непонятках... Как-то звонит моему приятелю рано утром в воскресение его дружище, по совместительству ремонтирующий его автомобиль. И говорит, даже не поздоровавшись: Ты представляешь, у меня мать сдохла!!! Приятель, охренев от такого начала, и от такого «неуважения» к самому святому, начинает бормотать соболезнования… Тот прерывает не менее безжалостной фразой: Сдохла, сволочь, и ведь в самый неподходящий момент! Приятель, уже в ступоре, просто молчит в трубку, выслушивая с другого конца вопли и матюки. Минут через 15 до него начинает допирать, что речь идет о материнской плате в компьютере продвинутого ремонтника. Разобрались, посмеялись, но осадок, как говориться, остался неприятный…
Писать программы или играть на бирже? (http://www.rbc.ru/komment/komment.shtml) 29 сентября 2001г.
"Хотя рынок акций «высоких технологий» переживает не лучшие дни, а угроза раздела софтверного гиганта не миновала окончательно, Биллу Гейтсу удается удерживать лидерство по размеру состояния. Ныне оно, по подсчетам издания, составляет 54 млн долл. По сравнению с прошлым годом руководитель едва ли не самой известной в мире компании–разработчика компьютерных программ «подешевел» на 9 млрд долл."
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено глядя перед собой: - і# вашу мать! Ну ни х%я себе!..