Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народ пришёл к Порошенко с требованием: - Мы хотим жить в другой стране. - Как я вас понимаю. Я тоже хочу жить в другой стране… Но там таких денег не поимеешь.
Порошенко - Яценюку: - А почему «Правый сектор» не идёт на выборы? - Да у них же ни админресурса, ни гречки. - А почему ты не пошёл? - Ну… - Только не говори, что я весь админресурс себе забрал, а за гречку тебя жаба задавила.
- Куме, вы слышали, что происходит в Мукачево? Аваков уже отписался в Фейсбуке. Почему от Порошенко и Яценюка ни звука? - Да с клавиатурой у них проблемы…
Журналисты спросили у Порошенко: - Как вы считаете, свобода слова на Украине ещё жива? - Я думаю, да. Налоговая же двенадцать миллионов кому-то выставила.
- Куме, а зачем полиция охраняет режимную зону? - Пытается изолировать преступников от народа. - А, теперь понятно, зачем режимные зоны создаются перед приездом Порошенко.
Порошенко – Яценюку: - Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард? - Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка. - Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.
Снимается предвыборный ролик Кличко. Режиссёр: - Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я -тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно? - Понятно. - Мотор… Дважды два? Гробовая тишина. Режиссёр: - Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос? - Не только… Ответ меня тоже удивляет.
Обама позвонил Меркель: - Киев снова просит денег. Вы не знаете, как там у них дела? - Порошенко с Яценюком занимаются реформами в 3D формате. - Ну, наконец-то. Деолигархизация, децентрализация, дерегуляция. - Нет, у них иной подход: дехто дещо деребанить.
Шкиряк вбегает в кабинет к Геращенко:
- Атошники идут на Киев… Где Аваков?
- Думаю, как обычно, на передке.
- Я только что от Деевой, говорит, с утра не было.
Гройсман с Парубиём и Яценюком в очередной раз пытаются подсчитать членов коалиции. Порошенко, заводя Ляшко, прямо с порога:
- А посмотрите, кого я вам привёл?... Радикала…
- Ради кала?... Могли бы и не утруждаться, мы в дерьме и так по макушку.
- Куме, смотрите, как Яценюк заботится о народе, вон даже отопительный сезон продлил с начала октября до конца апреля. - Видать, не всех обобрать успевает, вот ему ещё месяц и понадобился.
Тимошенко решила пройтись по бутикам и, к своему удивлению, обнаружила Яценюка, приценивающегося к женским платьям. Яценюк Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы не подумайте что-то не то. Я просто здесь подарок вам к Новому году готовлю. - Бежать собираетесь?
- Куме, вы слышали, что Порошенко начал игры с гонением на «Свободу»? - Не догоняю… - Та никто не догоняет… Потому что это не догонялки, а гонение. Новая игра.
Яценюк пришёл к Порошенко: - Я решил ввести новые ежемесячные поборы. - И как это проведём? Как добровольное волеизъявление идиотов? - Нет, как регулярную стрижку баранов.
Журналисты поинтересовались у Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы выйдете из коалиции? - Да, когда закончится война. Порошенко, Яценюк, Турчинов… А в живых должна остаться только одна.
Порошенко – Яценюку: - Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие? - Так то ж ваши мутят… - С чего вы взяли, что мои? - Я это точно знаю. - Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.
Армянское радио спросили: - А правильно ли войну на Донбассе называть АТО? - Правильно, - ответило армянское радио, - потому что АТО –это аморальное творение олигархов.
Армянское радио спросили: - Как правильно расшифровывается «БПП»? - Больше попередников п*здят. - А в последнем слове, где правильно ставить ударение? - А это по ситуации.
- Куме, а почему олигархи зачастили к Порошенко? - Помогают провести петюнинг кабмина. - То есть Украина сможет скоро набрать обороты? - Нет, потому что ведётся работа только над повышением эффективности тормозов.
На Дерибасовской. - Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов? - Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?
Москвичи позвонили родственникам в Киев: - Ваш Янукович сбежал к нам, как там новое руководство страны? - На Украине теперь ПеСеЦ. - Это по ощущению? - Как по ощущению, так и по факту. По ощущению, нас постоянно имеют, а по факту, мы имеем Петю и Сеню Ценюка.
- Куме, вы же экстрасенс. Посмотрите, что там в 2017? - Гонтарева и Порошенко в тюрьме… - Что? Сидят? - Нет, пришли к Яценюку, принесли зелёнку для лба. Убеждают их не сдавать.
Яценюк прибежал к Порошенко: - Пётр Алексеевич, у нас семь миллиардов кубов газа пропало? - Ничего у нас не пропало. Деточка, просто на этот раз ты не в теме. Иди и не мешай ПАПе работать.
Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает: - Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа. Тимошенко с места: - Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.
Яценюк назначил на ответственный пост Дыбу. Узнав о назначении, Порошенко подошёл к Яценюку: - Сеня, кто вас подтолкнул к Дыбе? - А что вас беспокоит? - Нет-нет, ничего такого. Вдруг на этот раз у вас всё-таки сложится…
Жена Порошенко пришла с сыном: - Петя, ну, как тебе заявление «похищенного мальчика»? - Во-первых, сынок, даже я не поверил, что тебе шесть лет. Во-вторых, ты больше похож на мальчиша- плохиша, чем на жертву произвола. Поэтому, в- третьих, никакого театрального училища – только Оксфорд.
Порошенко позвонил Обаме: - МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим. - Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул? - Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?
Следователь антикоррупционного бюро в кабинете Сытника: - Чем занимаетесь? - Куда-то пропал золотой батон Януковича… Ищем… - А у Яценюка уже искали? - Да. Не нашли. - Тогда успокойтесь, он - у Порошенко.
Яценюк спросил у Армянского радио: - А, правда, что гениальность – это болезнь? - Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.
Армянское радио спросили: - Как вы считаете, на сколько Порошенко способен покрывать Кононенко и Ложкина? - На февраль 2016 площадь покрытия составляет сто процентов.