Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спросили:
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Порошенко, толкающего туда Украину.
Два атошника подошли к Луценко:
- А правда, шо вы ото, по физкультуре «четвёрку» имеете?
- Да, это не секрет.
- Ось бачите, куме, я ж казав, що цей вiд нас нiкуде не втече… Спочатку треба упiймать Порошенко.
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы такой интеллигентный человек.
- Спасибо, мне, конечно, это очень приятно слышать, но позвольте узнать, исходя из чего, вы пришли к такому выводу?
- Как же, сколько вас знаю, и ни разу не слышал, чтобы вы послали Порошенко.
- Просто не хочу, чтобы он туда сбежал.
- Куме, а чего ото власть так нервничает, она же знает, что мы ей приговор давно вынесли?
- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.
Очередное выступление Порошенко:
- Не может депутат или чиновник руководствоваться интересами другого государства.
- Вы хоть себя слышите?
- Сейчас речь не обо мне.
- Геращенко, Шкиряк, Аброськин, Кива. Найдите неадеквата.
- Что-то мне подсказывает, шо это подстава.
- Не, куме, это была бы подстава, если бы я попросил вас среди них найти адекватного человека.
Аброськин после размещения видео-допроса лже-блокадника вызывает к себе следователя:
- Откуда взялась эта фраза: «Перед тем, как нас сегодня должны были принять»?
- Братан божится, что от какого-то Отброськина.
- Куме, а чего ото власть так нервничает, она же знает, что мы ей приговор давно вынесли?
- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.
Сын пришёл к Порошенко:
- Ты не знаешь, почему донецких с Януковичем не любила только половина населения, а нас винницких ненавидит каждый?
- Понимаешь, донецкие, они кто, - тьфу, агенты Кремля. А мы выше этого...
- Посланники ада?
После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:
- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?
- Та то так склалося.
- А може й менi палку кинути?
- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.
Шкиряк вбегает в кабинет к Геращенко:
- Атошники идут на Киев… Где Аваков?
- Думаю, как обычно, на передке.
- Я только что от Деевой, говорит, с утра не было.
Гройсман с Парубиём и Яценюком в очередной раз пытаются подсчитать членов коалиции. Порошенко, заводя Ляшко, прямо с порога:
- А посмотрите, кого я вам привёл?... Радикала…
- Ради кала?... Могли бы и не утруждаться, мы в дерьме и так по макушку.
На Дерибасовской.
- Три года прошло, а у Порошенко с Аваковым, по-прежнему, майданный Шкиряк. Рабинович , вы же всегда утверждали, что зараза к заразе не пристаёт?
- Мой юный друг, здесь мы имеем дело с патологией.
Журналисты решили задать пару вопросов мужику.
- Ты за Ющенко за гречку голосовал?
- Голосовал.
- А за Януковича, тоже за гречку голосовал?
- Голосовал.
- И за Порошенко снова за гречку голосовал?
- Голосовал.
- Ну, и кто ты после этого?
- Избиратель.
Порошенко – Ляшко:
- Ляшко объясните, почему ваша фракция сегодня не голосовала?
- Видите, вам ваши всё докладывают, а мне этот раз не доложили.
- О чём это вы?
- Приблизительно о половине.
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы представляете, решил выполнить просьбу Порошенко и посмотреть украинское телевидение, а там Гройсман честно признаётся, что их задача сделать всё, чтобы получить чрезмерный рост любых цен в нашей стране? И как прикажите понимать подобные откровения?
- Таки одно из двух: либо они что-то начали курить, либо перестали закусывать.
Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
Как-то Рабинович встретился с Аваковым.
- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?
- Та то ж я не ради благодарности.
- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?
Рабинович пришёл к Порошенко:
- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
Рабинович в трубку:
- Без вариантов, хай разлагається.
- Вы знаете, почему донецких с Януковичем не воспринимала половина населения Украины? - Потому что они были агентами Кремля. А сегодня всё изменилось, пришли винницкие с Порошенко. - Так почему же их ненавидит вся Украина? Они что, суперагенты Кремля? - Нет, куме, берите выше, посланники ада.
- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы слышали, Гройсман объявил войну налоговикам и таможенникам?
- Ну, и чему вы радуетесь? Теперь взятки снова увеличатся.
- Не вижу повода.
- А военный сбор?...
Гройсман в запале выступления всем украинцам:
- Я не собираюсь содержать безработных.
Из толпы голос старого еврея:
- А я думал, не доживу до этого светлого дня... Ну, наконец-то, уходит.
По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.
Владельца билбордов доставили к Порошенко.
- Рабинович, как это понимать?
- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.
Порошенко поворачивается к сбушнику:
- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?
Рабинович пришёл к Порошенко:
- Скажите, что вы дальше планируете делать с Украиной?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
- И шо, пусть и дальше до весны разлагается?
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.
Журналисты решили задать пару вопросов мужику.
- Ты за Ющенко за гречку голосовал?
- Голосовал.
- А за Януковича, тоже за гречку голосовал?
- Голосовал.
- И за Порошенко снова за гречку голосовал?
- Голосовал.
- Ну, и кто ты после этого?
- Избиратель.
Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.
Два депутата в администрации Порошенко. - Скажите, вас тоже заставляют снимать часы перед входом к Порошенко? - А то… - Совсем обалдели, скоро штаны заставят снимать. - Не преувеличивайте, коллега… То ж процедура для народа.
На Дерибасовской: - Рабинович, вы не знаете, почему у «Приватбанка» сразу после национализации такие очереди? - По-видимому, выдают командировочные на Киев.
Ляшко пришёл к Порошенко: - Мне здесь Ахмет сказал, что мы с тобой теперь партнёры. Так я пришёл узнать, как ты предпочитаешь: сначала ты спереди, а я сзади, или наоборот? - О чём это ты, Ляшко? - О следующих президентских выборах… Но другие варианты тоже рассматриваются.
Армянское радио попросили. - Прокомментируйте, пожалуйста, совместную поездку Деевой и Авакова в Китай. - Мужик взял бабу на борт, и она улетела. Ну, и что тут комментировать?
Тимошенко заметила, что в кабинете у Порошенко на столе нацарапана надпись: «Уйти или сбежать? Вот в чём вопрос…». Порошенко стало неловко: - Юлия Владимировна, вы ничего не подумайте. То Яценюк постарался перед тем, как его сняли. - А я что?... Вы главное с решением не затягивайте.
Армянское радио спросили: - В чём отличие жизни от политики? - Здесь всё просто. Если кума под кумом, это жизнь, а если и кума, и кум под кумом, тогда это политика.