Поиск по автору:

Журналисты Пескову:
- Где Путин? Как он себя чувствует?
- Слухи о болезни Путина безосновательны. Решаем, что делать с телом…

- Куме, а почему так долго в Кремле не могут показать миру Путина?
- Бальзамируют…

- Кабмин приступил к испытанию оружия массового поражения. А для олигархов новые коммунальные тарифы и налог на недвижимость, как слону дробина.
- Вы считаете, это конец?
- Минфин утверждает, что это только начало.

Журналисты спросили Яценюка:
- Как вы осуществляете борьбу с коррупцией?
- Я её возглавляю.

- Куме, вы слышали, что происходит в Мукачево? Аваков уже отписался в Фейсбуке. Почему от Порошенко и Яценюка ни звука?
- Да с клавиатурой у них проблемы…

Яценюк прибежал к Порошенко:
- Пётр Алексеевич, у нас семь миллиардов кубов газа пропало?
- Ничего у нас не пропало. Деточка, просто на этот раз ты не в теме. Иди и не мешай ПАПе работать.

Жена Порошенко пришла с сыном:
- Петя, ну, как тебе заявление «похищенного мальчика»?
- Во-первых, сынок, даже я не поверил, что тебе шесть лет. Во-вторых, ты больше похож на мальчиша- плохиша, чем на жертву произвола. Поэтому, в- третьих, никакого театрального училища – только Оксфорд.

Яценюк назначил на ответственный пост Дыбу. Узнав о назначении, Порошенко подошёл к Яценюку:
- Сеня, кто вас подтолкнул к Дыбе?
- А что вас беспокоит?
- Нет-нет, ничего такого. Вдруг на этот раз у вас всё-таки сложится…

На Дерибасовской.
- Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов?
- Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?

- Куме, а почему олигархи зачастили к Порошенко?
- Помогают провести петюнинг кабмина.
- То есть Украина сможет скоро набрать обороты?
- Нет, потому что ведётся работа только над повышением эффективности тормозов.

На Дерибасовской.
- Рабинович, а почему вы не любите «ROSHEN»?
- Потому что там всё напоминает Порошенко: и цвет, и вкус, и содержание.

Ярош пришёл на день рождения к Порошенко:
- Я к вам с подарком, загадывайте желание.
- Уже…
- Неужели, досидеть загадали?
- Ну, а если и так?
- Не переживайте... Придём, посадим – досидите.

- Куме, вы же экстрасенс. Посмотрите, что там в 2017?
- Гонтарева и Порошенко в тюрьме…
- Что? Сидят?
- Нет, пришли к Яценюку, принесли зелёнку для лба. Убеждают их не сдавать.

Саакашвили спросили:
- Скажите, Яценюк для Порошенко – прокладка?
- Э, послушай, зачем обижаешь уважаемого человека?... Памперс.

Яценюк пришёл к Порошенко:
- Украинцы стали меньше покупать хлеба.
- Странно… А конфет больше покупать не стали.

На Дерибасовской:
- Рабинович, вот вы - умный человек. Скажите, могут ли избрать киевляне мэром Киева Кличко повторно?
- А что, Черновецкий таки оставил старые грабли в Киеве?

Порошенко позвонил Яценюку:
- Сеня, что это за заявление о замене восьми тысяч судей?
- А по-моему, своевременно, как раз под выборы. Да не переживайте вы так, пипл хавает.
- Тебе легко говорить, а где я найду такое количество не трудоустроенных родственников?

Порошенко с Яценюком во власти ходили рука об руку. Вдруг Яценюк споткнулся и упал. Порошенко Яценюку:
- Ну, что там с тобой опять?
- Да вот, ушиб пальчик.
- Береги руки, Сеня, тебе их ещё на себя накладывать…

Армянское радио спросили:
- Как воспринимать новую тарифную политику в сфере коммунальных услуг на Украине?
- Как серию ограблений, осуществляемых организованной группой лиц, по предварительному сговору.

- Куме, давайте я вам анекдот расскажу: «Встречаются на Донбассе русский десантник и чеченец…».
- Ну, а где же им ещё встречаться, если в России такие встречи не поощряются?

Порошенко обращается к депутатам после отставки Яценюка:
- Я вас прошу не бросать камни в спину уходящему Яценюку.
- Да что вы, как можно… То ж всё для вас.

Армянское радио спросили:
- Назовите отличительную черту президентов.
- Они в начале быкуют, а под конец – мычат.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Достаточно.
- Манипулируете общественным мнением?

Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, я понимаю, что у женщины с косой свои принципы. Но давайте договоримся. Вы милуете каждого пятого президента…
- Договорились... Вы у меня четвёртый.

- Куме, шо там за новый международный скандал?
- Да Порошенко в Америке отобамили.
- Шо, просто так?
- Зачем просто так, за бабки.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Стабильный источник дохода на Украине?
- Тело.
- Тут три буквы.
- Та иди ты…

Киевляне пришли к Кличко:
- Почему хлеб дорогой?
- Почему у тебя хлеб, дорогой? Я не знаю… Вот у меня, дорогой, лобстеры. Я тебе так скажу, здесь, кто что любит.

Порошенко – Яценюку:
- Попрошу вас Авакову больше не наливать.
- Почему?
- А вы хотите, чтобы он вместо хищений пошёл по мокрому?

На Дерибасовской:
- Байден указал на две явных угрозы для Украины.
- Я вас умоляю… И ото надо было лететь через океан, чтобы ткнуть пальцем в Яценюка и Порошенко.

Зять довёз домой подвыпившую на юбилее тёщу. Помог снять шубу, сапоги. Усадил в кресло.
- Вы мне ничего не хотите сказать?
- Ну, раз ты не Порошенко и не Яценюк, тогда расслабься.

Волонтёры приехали на передовую к бойцам ОУН:
- В Киеве террористы захватили Яценюка и Порошенко, собираются расстрелять. Так что, мужики, мы к вам за помощью.
- Два рожка хватит?

Армянское радио спросили:
- В украинском бюджете есть намёк на стабильность?
- Да, дефицит.

Тимошенко – Яценюку:
- Порошенко ещё вас пугается?
- Вы ничего не понимаете. Если уйду я с Аваковым, будет вселенский потоп.
- А можно обойтись без рыданий и проявлений энуреза?

Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.

На Дерибасовской:
- Вы слышали, антикоррупционное бюро таки заработало…
- И о какой сумме идёт речь?

Идёт пресс-конференция Виктории Нуланд:
- Настало время посадить за решетку некоторых коррупционеров.
Порошенко, заметно нервничая:
- А что вы на меня смотрите?
- Извините, но вы сами настояли, чтобы Яценюк ушёл.

Армянское радио спросили:
- Как образовалась семибоярщина на Банковой?
- Сначала Порошенко, как и обещал, посадил трёх друзей, а затем, пришлось посадить и трёх врагов.

Народ пришёл к Порошенко с требованием:
- Мы хотим жить в другой стране.
- Как я вас понимаю. Я тоже хочу жить в другой стране… Но там таких денег не поимеешь.

Армянское радио спросили:
- Как вы считаете, на сколько Порошенко способен покрывать Кононенко и Ложкина?
- На февраль 2016 площадь покрытия составляет сто процентов.

Яценюк спросил у Армянского радио:
- А, правда, что гениальность – это болезнь?
- Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.

Порошенко – Яценюку:
- Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард?
- Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка.
- Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.

- Куме, а зачем полиция охраняет режимную зону?
- Пытается изолировать преступников от народа.
- А, теперь понятно, зачем режимные зоны создаются перед приездом Порошенко.

Журналисты спросили у Порошенко:
- Как вы считаете, свобода слова на Украине ещё жива?
- Я думаю, да. Налоговая же двенадцать миллионов кому-то выставила.

Следователь антикоррупционного бюро в кабинете Сытника:
- Чем занимаетесь?
- Куда-то пропал золотой батон Януковича… Ищем…
- А у Яценюка уже искали?
- Да. Не нашли.
- Тогда успокойтесь, он - у Порошенко.

Порошенко позвонил Обаме:
- МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим.
- Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул?
- Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?

Гройсман с Парубиём и Яценюком в очередной раз пытаются подсчитать членов коалиции. Порошенко, заводя Ляшко, прямо с порога:
- А посмотрите, кого я вам привёл?... Радикала…
- Ради кала?... Могли бы и не утруждаться, мы в дерьме и так по макушку.

Обама – Меркель:
- Вы уже знаете, что Россия просит допустить её на рынок внешних заимствований?
- Боится, что скоро нечего будет есть?
- Нет, переживает, что скоро на нас нечем будет срать.

Армянское радио спросили:
- Что общего у Крыма и электрического стула?
- Все с нетерпением ждут, когда врубят ток, и лишь виновник надеется, что всё ещё обойдётся.

На Дерибасовской:
- Рабинович, вы не знаете, почему у «Приватбанка» сразу после национализации такие очереди?
- По-видимому, выдают командировочные на Киев.

Армянское радио спросили:
- В чём сходство между двумя чёрными дырами и Порошенко с Яценюком?
- Они тоже всё поглощают и гонят волну.