Поиск по автору:

Смысл бытия в кандалах лапидарности -
Делай добро и не жди благодарности...
***

- Купил себе 3-D бинокль.
- Чё за ...?
- У соседа напротив 3-D телевизор, смотрю с балкона, так дешевле.

Тихановская выступает: - Белорусы! Лукашенко вас перетрахивает!

В ответ слышит: - Тихановская! А тебя, видимо, муж недотрахивает? Что ты такая злая и неудовлетворённая?!

Математерные слова:
3,1415926535897932384662643здеть
2,7182818284590452353602874бать Василь

Лукашенко в свой день рождения приготовил белорусскому народу несколько подарков:
повысил цены на хлеб, водку, топливо, электроэнергию, а также увеличил штраф для «зайцев» в 2,5 раза.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.

Благополучный брак – это когда у мужчины есть возможность завести любовницу, а он заводит собаку или кота или рыбок в аквариуме.

В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он:
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Лукашенко 31 августа празднует день рождения. На это торжество в Минск приглашены Путин, Медведев, Дворкович, Керимов, Волошин. В СИЗО подготовлены самые лучшие комфортабельные одиночные номера люкс.

Белорусским фехтовальщикам выдали майки с надписью «заКолю!».
P.S. 31 августа – день рождения Коли Лукашенко.

Белорусское радио информирует:
Многие президенты любят спорт: кто-то занимается борьбой дзю-до, кто-то - карате, кто-то – бадминтоном. Один летает на отдых с теннисной ракеткой, другой – с лыжами, а третий – с клюшкой и хоккейной командой.

Чем не анекдот? Российский пропагандист М.Леонтьев написал о Лукашенко: «Мы помним, какие он выделывал кульбиты. Это сомалийский пират. Нам надо его перевоспитать как можно быстрее», а арест в Минске гендиректора «Уралкалия» назвал «свинством и беспределом». Африканская чума свиней шагает по стране и набирает обороты.

Звонок на радио: «Сегодня день рождения у нашего руководителя Александра. Поставьте, пожалуйста, для него песню группы «Битлз» «The Fool On The Hill».

Футбольный болельщик голосует ногами. Этого избирателя не нае.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе лифт застрял – 2 часа просидел, пока не вытащили. Затем рука застряла в ручке чайника, еле достал. Теперь боюсь с женой любовью заниматься.

Минский автозавод увеличил выпуск автозаков. Кроме Беларуси эти спецавтомобили массово закупают Россия, Северная Корея и Куба.

Вслед за Е.Исинбаевой против гей-пропаганды высказался хоккеист И.Ковальчук. Судьи воздержались.

В Минске после встречи с премьер-министром Беларуси М.Мясниковичем арестован гендиректор ОАО «Уралкалий» В.Баумгартнер. В.Путин и Д.Медведев отказались от визита в братскую страну.

Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.

Нетрадиционная ориентация зародилась у нас. Здесь всё делается через жопу.

Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.

Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

Зачем ломать голову, что подарить жене на день рождения, если есть iPhone? Возьми его, позвони и закажи эмалированную кастрюлю.

Дима, с меня хватит! Сваливаю в тайгу. Сами себе сопли вытирайте.

В августе 1941 года Председатель ГКО И.Сталин подписал Постановление № 562 о ежедневной выдаче бойцам «наркомовских» 100 грамм. За розлив водки отвечали лично совей головой командующие фронтами, в чью обязанность входило обеспечить «строжайший порядок в выдаче водки».

Один кот может обосцать всё, кроме самого себя. Зато два кота могут обосцать абсолютно всё.

Он всегда покупал презервативы на вырост, но вырост всё не вырастал.

100 грамм - для храбрости, а 300 – для подвигов.

От женщин с тяжёлым характером мужчины бегут к дамам лёгкого поведения.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Снять недорого квартиру в Москве можно. Но только на фотоаппарат.

Вчера папа пришёл домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Если мужчина дарит женщине цветы без причины, - это значит, что причина всё-таки есть.

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

Эй, йухнем! Василь

Лучше маленький хрен, чем большой хрень.

Новое поколение выбирает… А какой у него выбор при наличии интернета? Василь

В армии перекличка новобранцев:
- Волков?
- Я!
- Медведев?
- Я!
- Кукишенко?
- Я!
- 30 щенков?
- Зощенков – я!
- Понял, не дурак. Продолжаем перекличку:
- Трипер?
- Зпер – моя фамилия!
- Интересная фамилия! Черезпеньколодуногузадерищенков?
- Я!
- Ни хера себе фамилия!
- Я!

В Египте беспорядки перекинулись на курорты. Количество российских туристов, желающих поехать в эту страну, с каждым днём увеличивается. Василь

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. «Опять слуги воруют», - подумал народ.

- Мне нравятся женщины за 50.
- Ну, за 50 – это недорого.

Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»