Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит: - Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида: - Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой? - Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.
У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают: - А где третий всадник? Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.
Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.
В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает: - Я доеду до рынка? - Нет, - отвечает бабка. Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух: - А я доеду!