Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня прочитал старый анекдот про переводчика и танки. Написал автору: "Разбаянищный баян с бородищенской бородой"! Посмотрел дату 1996 год. Теперь думаю, может зря.
Купил крутой ТВ, 75 дюймов. Умный, сука. В смысле ящик. Нашел функцию переименования каналов. Первые 20 назвал: Пидорасы атакуют, пидорасы везде, пидорасы в каматозе, пидорасы сегодня... ну, и так далее. Две недели прошло, радуюсь. Друзьям тоже понравилось. Спрашивают, где такой телек купил. Пока молчу.
Реал- Атлетико, Кубок Испании, финал. Приз испанских кабальеро. Разыгрывают в Саудовской Аравии. Потомки крестоносцев развлекают потомков арабских ослоепов. Я в шоке. А вы?
Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков. Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился. Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял. Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.
Может было? Автобус. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. . Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. . Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. . Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость.. . Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. . Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. . Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я.. . я.. . Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )
Может было? Автобус. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. . Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. . Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. . Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость.. . Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. . Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. . Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я.. . я.. . Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )
Неизвестные ворвались в дом к заместителю губернатора Ямало-Ненецкого автономного округа Альбины Свинцовой в подмосковных Котельниках. И уперли 200000 евро. Казалось бы, причём тут конституция? Но, все же, надо внести поправку, чтоп любой губернатор , любого округа постоянно жил в Москве, и берег свои евро.
15:46, 19 марта 202 0ФСИН заявила, что российские тюрьмы свободны от коронавируса. Может старикам "присесть"? Как-нибудь, по О'Генри красиво,-ужин в шикарном ресторане....
Баба Валя против Хрюши со Степашей & Со. Передача "В гостях у сказки" просуществовала значительно меньше время , чем "Спокойной ночи, Малыши". Почему? Потому что, один несменяемый ведущий не может обеспечить длинную жизнь проекту. Эй, Там, наверху!
Москва. 18 апреля. INTERFAX.RU - В Русской православной церкви отказались признать существование иных цивилизаций за пределами Земли.
"Если бы действительно существовали какие-то инопланетные цивилизации, то в Священном нашем Писании, в Библии, было бы обязательно об этом хоть что-нибудь сказано. Если об этом ничего не сказано, значит, мы исходим из того, что их не существует", - заявил глава синодального Отдела внешних церковных связей митрополит Иларион в эфире программы "Церковь и мир" на телеканале "Россия-24".
В подтверждение своей позиции он привел изданную в 1975 году книгу известного богослова Русской зарубежной церкви иеромонаха Серафима Роуза "Православие и религия будущего".
В этой книге собраны свидетельства людей, которые видели инопланетян и НЛО, автор сравнивает эти рассказы с историями о явлениях бесов - историями, которые "существуют в изобилии в житийной литературе".
"Он доказывает в этой своей книге, что те люди, которые якобы видели инопланетян, они как раз видели тех самых демонов, в существование которых многие сейчас отказываются верить", - сказал митрополит.
При этом он отметил, что церковь верит в существование ангелов и демонов "не потому, что где-то это написано, а потому, что это подтверждается многовековым опытом церковных людей".
Обращаюсь к жителям Собянинска. Хватит бузить, болтаться по улицам , жарить шашлыки и выносить мусор в любимый гипермаркет. Вы так всю страну раком, на карантин поставите.
"4 власть", СМИ , власть которую никто не выбирал. Совершенно бесполезная вещь. Только панику и ложь "разносят по углам". Газетой "Правда" можно было жэпу вытереть, а теперь и так никак.
Услышал, случайно с телеэкрана - не поверил. Полез искать - таки правда.
***
На онлайн-платформе Минюста Украины «Сетам» проходят аукционы, на которых продают живых собак, арестованных госисполнителями за долги хозяев. Об этом сообщают «Украинские новости».
Отмечается, что 22 мая должен пройти аукцион по продаже собаки породы пит-бультерьер.
На онлайн-платформе говорится, что на торг выставлен кобель 2015 года рождения по кличке Тора. К собаке прилагается международный ветеринарный паспорт с печатями последних вакцинаций.
Животное было арестовано вместе с имуществом должника в 2019 году в Донецкой области. В каких условиях все это время содержалась собака неизвестно.
Стартовая цена пса 112,50 гривен (чуть больше трёхсот руб). Пока заявку на аукцион никто не оставил.
В мае планируется провести еще один аукцион с восточноевропейской овчаркой, которую конфисковали у жителя города Хмельницкого.
***
Следующий шаг, как понимаю, это кошки, а затем мыши из подпола и тараканы?
Хочется спросить, а проведённые на самоизоляции праздники, будут автоматически прибавлены к самоизоляции как праздничные дни пришедшиеся на выходные? Да, а если к 24 июня самоизоляцию не отменят, то куда присоединят 24 июня? Предлагаю к новогодним каникулами2021.
4х слойная туалетная бумага лучше, чем 3х слойная, а 3х слойная лучше, чем 2х слойная, а 2х слойная лучше, чем однослойная, а однослойная лучше, чем без бумаги. Ну, вот почему? И зачем в туалете раковина?
Жила однажды царевна, которая никогда не улыбалась и не смеялась. Её отец обещал, что тот, кто вызовет у неё улыбку, сможет жениться на ней, и многие пытались, но никому не удалось.
На другом конце города честный работник трудился на своего хозяина. В конце года хозяин положил мешок с деньгами перед ним и сказал ему взять столько, сколько он хотел. Чтобы не жадничать, работник взял только одну монету, и, когда он пошел пить из колодца, то уронил монету и потерял её. В следующем году то же самое случилось с ним. На третий год работник взял опять одну монету, но когда он пил из колодца, то не потерял свою монету, и две другие монеты выплыли к нему. Он решил посмотреть мир. Мышь попросила у него милостыни; он дал ей монету. Затем он сделал то же самое для жука и сома.
Он пришел к замку и увидел царевну, которая глядела на него. Это поразило его, и он упал в грязь. Мышка, жук и сом пришли ему на помощь, и глядя на них, царевна рассмеялась. Говорят они потом поженились. И первыми гостями со стороны жениха были голландские туристы.
Компания из эстонца, латыша, литовца, финна и шведа пьёт пиво и разговаривает на...правильно английском языке. Финн и швед пошли в туалет. На каком языке продолжается разговор? Правильно- на русском.
Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.