Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашли 3 брата лампу с джином. Загадывают первое желание. Старший говорит: "Хочу хату себе крутую!"
Средний: "Хочу хату ещё круче!"
Младший: "Хочу чтобы нога дёргалась "
Загадывают второе желание.
Старший говорит: "Хочу бабу себе крутую!"
Средний: "Хочу бабу ещё круче!" Младший: "Хочу чтобы рука дёргалась!"
Загадывают третье желание.
Старший говорит: "Хочу себе машину крутую!"
Средний: " Хочу ещё круче машину!"
Младший: "Хочу чтобы голова дёргалась!"
Ну все, загадали желания. Старший вместе со средним поехали по домам, а младший стоит дёргается весь и думает: "Ебать я лох, что делать, такую хуйню загадал("
Мечтайте о чём-нибудь более приятном раз уж мечты сбываются:)
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
Їдуть в купе грузин і українські мама з сином. Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже: — Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів — будеш здоровий. Синок «»»»заточив»»»» яблуко. Їдуть дальше. Мама: — На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів. Синок звісно не відмовився. Так продовжується ще деякий час. Грузин сидить і «»»»прозріває»»»» з синочка. Тут мама бере вже останнє яблуко і знов каже: — Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.Тут грузин не витримує і каже: — Кушай, кушай, малыш, скоро ваше рельсами какать будеш!!!
Сидят гусары за столом разговаривают, играют в карты, пьют шампанское обсуждают женщин. А рядом мальчик трётся, в мячик играет, "чеканит"на ноге, просит с ним поиграть. Короче, всем мешает. Поручик встал из за стола подошёл к мальчику. "Как тебя зовут?"- спросил грозный военный. "Маменька с Графиней Артемием нарекли" - ответил юный падаван. 'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
4х слойная туалетная бумага лучше, чем 3х слойная, а 3х слойная лучше, чем 2х слойная, а 2х слойная лучше, чем однослойная, а однослойная лучше, чем без бумаги. Ну, вот почему? И зачем в туалете раковина?
Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
Ильмир Шакиров Почему обои называют «обоями»… Странная вешь внутреннее сознание, кое сейчас именуют подсознанием. Оно порой выдает такие перлы мышления, что даешься диву от полетов «фантазии». Посудите сами, как игриво и ненавязчиво возникают логические цепочки особой цепи размышлений, вроде бы ничем не связанной с предметом рассуждения. Тем не менее, слово рождает образ. Тот влечет ассоциацию, та другую и пошло поехало.И вырастает даже не цепочка линия рассуждений, а скорее виноградная гроздь многофункционального размышления, когда получаешь синтез всего. Наверняка это то, что мы называем нелинейная логика. Вероятно так устроен мир на самом деле, когда все являеться частью целого и существовать без этого не может. Как обычно сеанс связи случился во время ходьбы ( как всегда, либо в ванной, как у Архимеда, либо в толчке, либо в машине и т.д) Обычное сознание в эти моменты как то «усыпляеться» и снимает фильтр с «подсознания». Одним словом те заморочки сознания обычнго исчезают, и тогда внутреннее сознание выдает на гора такие перлы домыслов, что просто диву даешься. Шел я и думал…обои. Почему собственно обои то? Да потому что обивать! Ведь есть как ни странно обойные гвоздики. Это сейчас ими обивают двери дермантином, я помню еще старые диваны с подобными гвоздями, весьма вредными и похожими на гвозди для подков (кажеться «ухнали»). Так вот, обои то раньше были из материи. Часто шелковые. Это сейчас они из бумаги и винила. А ранее обивали материей. Причем шелк считался наилучшей фишкой. Встает вопрос почему шелк то? Прежде чем ответить по шелку, произведу отвлечение про обойные гвозди и из значение в формировании мозаичной картины мира, кою мы составляем. Тк вот, если мы представим картину мозаику из обойных гвоздиков, разной величины, цвета и так далее, что означает разную трактовку фактов и исторических событий, то обнаружим, что тот или иной гвоздик можно выдернуть, если он всеже «неправильный», изменить размер и цвет, тем не менее с расстояния это на общей картине не отразиться. Иногда даже группа гвоздиков не изменяет ВСЕЙ картины. И мы подходим к мысли, что есть факт и событие и РАЗНООБРАЗНЫЕ его трактовки. Вот с этой стороны и надо смотреть стороннему наблюдателю который примерят разные версии гвоздиков, ибо….каждый прав по своему. Соображаете? А нас тянут к официальной версии, «правильной» на данный исторический момент. Понятно, что через несколько лет, то или иной политик станет козлом (отпущения*). Но вернемся к шелку. Ибо он, как я гдето вычитал, являеться вернейшим средсвом против вшей и прочих паразитов, ибо…его вырабатывают гусеницы шелкопряда. Ранее это была китайская монополия, пока по слухам знаменитый Марко Поло, не вывез в прическе, или какаято ихняя мадама. Кстати, смешные штаны кругляшами на бедрах служили хранилищем для контнрабандного шелка. Типа обматывали шелк, сверху штаны, дескать мода такая в Европе. Это как у нас в пик джинсовой лихорадки. Приезжавшие из-за бугра напяливали на себя по нескольку джинсов. (про сие пишет Тополь в «Любожиде»). Понятно что шелк веешь дорогая, даже сейчас. Я както просто не видел настоящие шелковые изделия. Понятно, что в старину они стоили достаточно дорого. И как же происходил обмен? Есть версия, что на золото. Типа Римская империя держала в руках весь маршрут и таким образом богатела. Но мне, как любителю элементарной экономики становиться подозрительным, с чего вдруг? Ташить золото за три физды, оттуда шелк. Блин…делать что ли нечего? Но все встает на свои места, если мы примем версию скандально известного Фоменко с Носовским, по мнению коих существовала мировая ЕДИНАЯ Держава с четко определенной иерархией вер, верований и религий соответсвующих месту и народу и времени. То есть своеобразная пирамида управления религиозными эгрегорами. Над всем этим МАГИЯ –высшая физика пришедшая из ВЕД.ну и административные управления местного порядка. Не буду подробно описывать, читайте электронные издания. Так вот, если существовала Держава, то она имела свои экономические пути и расчеты. Нечто подобное построил Сталин. Государство суперконцерн с экономикой не знавшей равных. Давайте предположим, что нечто подоьбное имело место быть и ранее и причем в масштабах куда более глобальных. Ведь по сути все великие полководцы мечтали захватить (объеденить земной шар по единой властью, как в прежние времена.) Тогда все эти караванные шелковые пути обьясняться просто. Это были магистрали. Обслуживало их местное население, кое привлекли чтобы оно элементарно не грабило караваны, как бывало. В свою очередь страны специализирующиеся на чем либо –рисе, драгоценностях, пряностях (в первую очередь от паразитов между прочим, ведь минздрава в то время небыло в настоящем качестве). Ну и конечно трудовых резервах. Я говорю о рабах. Коих отлавливали, либо они сами продавались в услужение. Тоже неплохой способ выживания. Некоторыке африканские племена продают девочек 12-13 лет именно с целью арбайт на дядю. И бывает что она и кормит семью. А на пороге 21 век. Думаю что вы не забыли горных джигитов и рабов из русских, их имели даже профессора местных вузов. Такая вот горская интилигенция. Недалеко ушли от феодаоизма. Таким образом только наличием супердержавы, в совсем недалеком прошлом, судя по «древним» пирамидам из бетонных блоков, обьясняються то многообразие парусного флота, навигации, бронзового навигационного вычислительного прибора, аналогов коему нет и поныне. И тогда прекрасно обьясняються тайны булата, ладей викингов и их парусов из особой шерсти ненамокаемой в море. Легионы Рима. Фаланги Македонского. Знаменитые лучники Англии. Не менее знаменитые самураи Японии, укрывшиеся на островах после какого то катаклизма. Все это говорит о том, что все ныне существующее являеться ЧАСТЬЮ одного целого, остатками Державы. И, как бы нам не говорили и уверяли официальные ученые при дворах различных владык, что де мы прогрессируем, мы, тем не менее деградируем. Кто из вас знает два имперских языка? Славянский и тюрский. А был еще и китайский. И арабский. И прочие местного значения, кои получили статус больших и очень старинных при разделе державы. И что же получаеться? Обилие фактов нелинейной логики позволяет вам выстроить своеобразную картину мира, явно несогласующуюся с официальной точкой зрения. А это позволяет вам быть не совсем управляемым, по крайней мере научить этому ваших детей. Это и есть работа жреца предиктора, коими мы все являемся. Думаю, что стоит поработать лишь только для того, чтобы воплотится в своем родовом эгрегоре.
Козел отпущения* -меня всегда прикалывала эта способность банды при царском дворе России в самые разные ее времена, весьма искусно скрываться и валитьс больной головы на здоровую. Их девиз – прежний начальник козел..ату его. А эта вся свора как бы ни причем, и по новой начинает свои демонические игрища с Россией (рекомендую Купцова. «Странная история оружия»)
Шахтер с отбойным молотком, измученный весь в пыли, прет домой. Навстречу, откровенно виляя бедрами, модный молодой человек. Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст? Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!
- Лев Ааронович, шо таки случилось? - Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит. - И шо, ви таки определили причину? - Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало... - Так шо именно?! - А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
"Штирлиц шёл через парк, который принадлежал клинике Шарите и не знал, что именно в этой клинике сейчас находится Кэт." А через 75 лет в ней будет находится Алеша. Зачем то.
В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет: — Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры! Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит: — ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ! Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер: — Следующий номер аааа-кробаты! Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор: — ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер: — А теперрррь наши клоооуны! Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует: — МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет: — Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль! На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает: — Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!
На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем садике присел отдохнуть».
...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.
Лилипуты считают мошенничество более тяжким преступлением, чем воровство, и потому только в редких случаях оно не наказывается смертью. При известной осторожности, бдительности и небольшой дозе здравого смысла, рассуждают они, всегда можно уберечь свое имущество от вора. Но от ловкого мошенничества нет защиты.
Реал- Атлетико, Кубок Испании, финал. Приз испанских кабальеро. Разыгрывают в Саудовской Аравии. Потомки крестоносцев развлекают потомков арабских ослоепов. Я в шоке. А вы?
У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть. И говорит мужу: -Ну и пузо ты отрастил! Ответ убил.
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости...
Есть смешные анекдоты на сайте, есть не очень смешные, есть совсем несмешные, есть тупые совсем, а есть где в конце читать дальше. А читать больше нечева.
Снова актуален старый анекдот: Приходит Мойша к равину и говорит - Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать? Равин отвечает - Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен. На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит -Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать? Равин отвечает - Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен. Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы. Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила -ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?
Сидят. Слушают. Вдруг, Сара, потягивая носом, говорит: — Абрам, ты таки сменил носки? — Сменил. Через некоторое время. — Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? — Сменил. — Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: — Да! Да! Сменил! И таки принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
Прикиньте, собрался ты жену, судью по жизни, в жопу выебать, вы легли , а у тебя не встает тогда судья надевает свою шапочку и с важным видом так грозно произносит: "ВСЕМ встать суд идет"
