Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Весельчак У
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Намазав жопу скипидаром, Французы смылись из Москвы?" "Вот посидим за самоваром, И расскажу, каким макаром... Тогда еще я не был старым, Не как сейчас, увы...
Наполеон, кишкою тонок, Коварный маленький подонок, Задумал хитростью нас взять. Полк негритянских амазонок, СажЕнных кряжистых девчонок, Любви обученных с пеленок, Отправлен был на рать.
Ну, баба - разве ж это воин? Лишь с мужиком, пока их двое, Так где здесь смыслу быть? Задумал Бонапарт такое: Затрахать русских перед боем, Чтоб обессИлели герои... И Русь поработить!
Ну да, они хитры, а мы-то? Стучат в ночи коней копыта, Проснулся караул. Увидели - черны, но сыты, В бикинях, хорошо подмыты, И каждый, поворчав сердито, Ширинку расстегнул.
Да, были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя, Богатыри - не вы! Как ни держись ступней за стремя, Струею враз сбивало семя И больно билось вражье темя О скользкий слой травы.
Коль с первого не грохнул раза, Хуй оружейным маслом смазав, Спеши на ближний бой. Дери до судорог и спазмов, Мы были на гребне экстаза, И звуки тысячи оргазмов Слились в протяжный вой...
Но не было потерь в отряде, Не уступили мы ни пяди, И утром Бонапарт попер... Конфузы были, правды ради, Не одного француза сзади Похабно подстерег в засаде Усатый гренадер.
Вот тут они слабину дали, Россию воевать не стали, За анус свой боясь. За Русь мы честно воевали... А кто придет из дальней дали, Грозя наточенною сталью, Того в ебало - хрясь!"
Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами, валяются на валяются на улице. Вдруг Фурманов куда то пропал Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где? Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать. Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".
Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул, горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил. Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке. Отпетрушил педрила бомжика. Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк. На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна. Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил, и снова подкинул денег.) На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец. Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто". Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел? Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !
Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить мнение. -Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир, а художником будет Леонардо Да Винчи. "Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро. "Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга... так вот, ее надо снять в главной роли!".