Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Весельчак У
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД. Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не остынет» Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется? » «Лет сто» «Нет!! Я не согласен! » «Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не выкипит» Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется? » «Лет двести, триста» «Нет!! Нет!! Я не хочу! » Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся» Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет… А мерзость в ней ни как не кончается «Что это? Почему чаша не пустеет? » А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не расплескай, шоу-мен! »
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД. Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не остынет» Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется?» «Лет сто» «Нет!! Я не согласен!» «Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не выкипит» Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется?» «Лет двести, триста» «Нет!! Нет!! Я не хочу!» Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся» Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет… А мерзость в ней ни как не кончается «Что это? Почему чаша не пустеет?» А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не расплескай, шоу-мен!»
В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+ означает на ПОЛШЕСТОГО.
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные.
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
"Даже если за мыслью не следует действие у мужчин она приносит плоды в любом возрасте, тогда как мысли женщины с возрастом становятся бесплодными"
А ну подруга, погоди-ка! Да не стесняйся, все O-Би! Ко мне, короче, подойди-ка, Мой хуй возьми, короче, в рот! А почему? А потому, Что я конкретный идиот! Твои большие, в общем, сиськи, Совсем свели меня с ума! А ну соси мою ты письку! Давай дрочи себя сама! А почему? Что за вопрос! Да потому что я насос! Мы насосы, мы насосы, Мы большие хуесосы, Хуй сосем кому угодно, Типа все свободны! Вот такая вот хуйня! Ла-ла-ла-лай ла ла ла ла ла. А ну братан, пиздуй отсюда! Пока я добрый, а не злой! Свою девицу ты, паскуда, Оставь, короче, прямо тут! А почему? А потому, Что я из тех, кто в рот ебут! Перебирай ногами быстро, Чтоб я тебя не видел, блин, А то вот звякну щас министру, Тебе засунут в рот стрихнин! А почему? Что за вопрос? Чего ты смотришь, хуесос? Мы насосы, мы насосы, Мы большие хуесосы! Хуй сосем кому угодно, Типа все свободны! Вот такая вот хуйня! Ла-ла-ла-лай ла ла ла ла ла!
Чья упитанная морда на тебя глядит с биг-борда? Чей тюремный лексикон до оскомины знаком? И не комми, и не соци, и не националист – неустанно к власти рвется вор, бандит, рецедивист. Он мужик у нас крученый, жуликам и брат, и друг, полуграмотный «ученый», доктор воровских наук. Алчен, зол, хитер, коварен, лжив, злопамятен, бездарен, подл, безбожен и ленив, жаден и себялюбив. Важность осознай момента: всей стране придет хана, если должность президента ты отдашь для пахана. Но один не воин в поле, есть мерзавцы и поболе: вверх его пихает мразь, а конкретно – наша власть. Власть желает, шито-крыто, ловкость проявив и прыть, несидевшего бандита отсидевшим заменить. Друг! Ты ими был ограблен, ты кормил их столько лет! Не ступай на те же грабли! Ты скажи: БАНДИТУ – НЕТ!
Лежит избитый Януковичем Кирпа в больнице и думает: "Ну почему я министр железых дорог, а не железных яиц? Ну почему я опущенный ЧЛЕН команды Януковича, а не могучее ЯЙЦО?"
Кандидат на пост президента Украины Янукович обнародовал свою биографию, в частности: "Я в детстве чуть не утонул" "Говно не тонет!" - огорчились украинцы.
Агония донецкой мафии - пытаются создать Пивденно-Схидну Украинскую Автономную Республику. Сокращенно - ПиСУАР. Вот на этой параше и закончит свою карьеру Янукович.
Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить мнение. -Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир, а художником будет Леонардо Да Винчи. "Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро. "Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга... так вот, ее надо снять в главной роли!".
Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами, валяются на валяются на улице. Вдруг Фурманов куда то пропал Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где? Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать. Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".
Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул, горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил. Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке. Отпетрушил педрила бомжика. Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк. На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна. Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил, и снова подкинул денег.) На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец. Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто". Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел? Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !
Украина на следующий день после выборов своего президента. Приходит к Януковичу секретарь с докладом: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая... - Какая хорошая? - Вы стали президентом Украины! - Тогда какая же плохая??? - ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!