Поиск по автору:

Насекомые очень не любят фразу "Нужно взять на карандаш".

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Бывший вице-премьер правительства РФ Виталий Леонтьевич Мутко без работы не останется: его уже пригласили занять вакантную должность ассистента на кафедре английского языка Ухрюпинского педагогического колледжа.

Рассказывают, что когда в 2010 году во время посещения Медведевым Кремниевой долины Стив Джобс подарил ему флагманский iPhone4, Дмитрий Анатольевич спросил: "А где чехольчик и зарядное устройство?".

- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

Абсолютно не важно с какой ноги ты встал, важно, на чью ногу ты при этом наступил.

Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил срочно переметнуться комментировать фигурное катание. Но руководитель "Матч ТВ" Тина Канделаки посоветовала ему сначала потренироваться на кошк... (зачёркнуто) снукере - вдруг там у наших что-нибудь получится!

Министерство экономики РФ нашло удобное объяснение замедлению промышленного производства в стране - ухудшение эпидемиологической обстановки вследствие распространения китайского коронавируса.

Новости культуры. Бывший нападающий питерского "Зенита", лондонского "Арсенала" и сборной России Андрей Аршавин побывал в Лувре.
Экс-футболист выложил фотографии со скульптурой Венеры Милосской, а также с картиной Леонардо да Винчи "Джокондой" или "Моной Лизой".
Не исключено, что в скором времени он приступит к чтению художественной литературы.

Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на неё, как на дуру, и думает, а в чём тут подвох-то?

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Людмила Сидорова собирается пойти с мужем Василием на мероприятие. Она кокетничает:
- Вася, ты не находишь, что моё декольте глубоковато?
Вася некоторое время рассматривает и говорит:
- Люся, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что?! Нет, конечно...
- Ну, тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Южнокорейская авиакомпания "Korean air" объявила о существенных скидках при перевозке собак в Страну утренней свежести. Спонсором этой акции выступила "Общенациональная ассоциация кулинаров Южной Кореи".

- Почему за оскорбление чувств верующих - сразу уголовная статья? А за оскорбление чувств атеистов - ничего? Атеисты - не люди?
- Безусловно, атеисты - тоже люди, просто слабых всегда принято защищать...

Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит:
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.

А может быть, и нам в России попробовать пожить, как в Израиле, без парламента?
И экономический рост свыше 4,5% обеспечим, и денег на зарплате депутатов сэкономим...

В первую брачную ночь жених поразил невесту умением жонглировать.

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли медицинской маски, чтобы защититься от коронавируса?
Ответ:
- Не достаточно! Презерватив тоже нужен.

Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь - да.

Герман Греф перешёл на удалённую работу в режиме самоликвидации.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-король-Артур.

В Испании в связи с эпидемией коронавируса появились объявления: "Сдам собаку в аренду. Недорого".

Оказывается, сидеть дома - это гораздо лучше, чем просто сидеть.
© Александр Кокорин и Павел Мамаев

В России в условиях карантина моментально разобрали всех собак из приютов.

Хомякам обязательно нужно ставить колесо, чтобы они в нём бегали...
Иначе они заболевают ожирением.

Бобровая струя, барсучий жир, гриб чага, мумиё - всё нормально.
Почему же от летучей мыши возникло столько проблем?

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

В мае к коронавирусной напасти добавились ещё и энцефалитные клещи...

- Что бы она не вытворяла, главное - не мешать женщине любить тебя.
- А если она ничего не вытворяет?
- Значит, уже не любит.

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
- Ёж, беги за мной, дело есть!
- Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!

Не начудишь - не прославишься.

- Это ты кролик из "Playboy"?
- Да, я!
- А почему у тебя уши висят?
- Дык, заебался...

Гороскоп был таким неудачным, что притягивал мух.

Сибирский кот Кузьма любил греться на фанерной крышке большого трёхсотлитрового аквариума, запрыгивая на неё с дивана. Но в этот раз крышки на месте не оказалось - хозяин неожиданно решил почистить аквариум...

- Я перестала есть сахар, и моя талия уменьшилась до 8-ми сантиметров.
- Татьяна, вы оса?

В отчаянной борьбе администрации Ухрюпинска с борщевиком уверенно побеждает борщевик.

Александр Лукашенко попросил оппозиционеров не называть его "Вусаты таракан".

Британские учёные рассказали, почему даже сильный дождь не убивает бабочек.
Оказывается, они умудряются пролететь между дождевых капель.

В Московском зоопарке в вольер к кустарниковым собакам пробрался камышовый кот.
Ведущие столичные специалисты по флоре и фауне пытаются разобраться в причинах столь странного явления.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят:
- В му-у-у-зей!..

В зоомагазине мужик мается. Девушка-продавец обращается к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки нужен этот... как его...
- Кто?
- Антиеботик.

- Мечтаю, чтобы ты от меня залетела. Но пока только комар залетел в окно.