Поиск по автору:

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчёлка"! После первого применения его владелец погибает.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно. Богомолы-самцы считают, что он значительно продлевает жизнь.

В джунглях Амазонки был найден новый продвинутый вид хамелеона. Он отображает 64000 цветов и имеет 40-ка голосовую полифонию...

Министерство экономики РФ нашло удобное объяснение замедлению промышленного производства в стране - ухудшение эпидемиологической обстановки вследствие распространения китайского коронавируса.

Новости культуры. Бывший нападающий питерского "Зенита", лондонского "Арсенала" и сборной России Андрей Аршавин побывал в Лувре.
Экс-футболист выложил фотографии со скульптурой Венеры Милосской, а также с картиной Леонардо да Винчи "Джокондой" или "Моной Лизой".
Не исключено, что в скором времени он приступит к чтению художественной литературы.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на неё, как на дуру, и думает, а в чём тут подвох-то?

Бывший вице-премьер правительства РФ Виталий Леонтьевич Мутко без работы не останется: его уже пригласили занять вакантную должность ассистента на кафедре английского языка Ухрюпинского педагогического колледжа.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.

Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь - да.

В России в условиях карантина моментально разобрали всех собак из приютов.

А может быть, и нам в России попробовать пожить, как в Израиле, без парламента?
И экономический рост свыше 4,5% обеспечим, и денег на зарплате депутатов сэкономим...

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

В зоомагазине мужик мается. Девушка-продавец обращается к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки нужен этот... как его...
- Кто?
- Антиеботик.

Бобровая струя, барсучий жир, гриб чага, мумиё - всё нормально.
Почему же от летучей мыши возникло столько проблем?

Хомякам обязательно нужно ставить колесо, чтобы они в нём бегали...
Иначе они заболевают ожирением.

"Не следует вмешиваться в жизнь птиц в период размножения. Они обойдутся без нашей помощи".
© Из радиопередачи

Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит:
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.

Абсолютно не важно с какой ноги ты встал, важно, на чью ногу ты при этом наступил.

Оказывается, сидеть дома - это гораздо лучше, чем просто сидеть.
© Александр Кокорин и Павел Мамаев

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

Рассказывают, что когда в 2010 году во время посещения Медведевым Кремниевой долины Стив Джобс подарил ему флагманский iPhone4, Дмитрий Анатольевич спросил: "А где чехольчик и зарядное устройство?".

Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

В отчаянной борьбе администрации Ухрюпинска с борщевиком уверенно побеждает борщевик.

Сибирский кот Кузьма любил греться на фанерной крышке большого трёхсотлитрового аквариума, запрыгивая на неё с дивана. Но в этот раз крышки на месте не оказалось - хозяин неожиданно решил почистить аквариум...

Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.

- Почему за оскорбление чувств верующих - сразу уголовная статья? А за оскорбление чувств атеистов - ничего? Атеисты - не люди?
- Безусловно, атеисты - тоже люди, просто слабых всегда принято защищать...

Александр Лукашенко попросил оппозиционеров не называть его "Вусаты таракан".

- Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
- Невлезайубьёт.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

- Я перестала есть сахар, и моя талия уменьшилась до 8-ми сантиметров.
- Татьяна, вы оса?

В Испании в связи с эпидемией коронавируса появились объявления: "Сдам собаку в аренду. Недорого".

Не начудишь - не прославишься.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-король-Артур.

В мае к коронавирусной напасти добавились ещё и энцефалитные клещи...

Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли медицинской маски, чтобы защититься от коронавируса?
Ответ:
- Не достаточно! Презерватив тоже нужен.

Людмила Сидорова собирается пойти с мужем Василием на мероприятие. Она кокетничает:
- Вася, ты не находишь, что моё декольте глубоковато?
Вася некоторое время рассматривает и говорит:
- Люся, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что?! Нет, конечно...
- Ну, тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Он и муху не обидит: боится, что когда-нибудь из неё сделают слона.

Британские учёные рассказали, почему даже сильный дождь не убивает бабочек.
Оказывается, они умудряются пролететь между дождевых капель.

- Что бы она не вытворяла, главное - не мешать женщине любить тебя.
- А если она ничего не вытворяет?
- Значит, уже не любит.