Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий Щербаков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удивительны и странны эти существа-люди: то чего-то вечно боятся, и руки моют чуть ли не до крови,а то поэтично называют какую-то бактерию "золотистым стафилококком"!
Не верьте в случайности! Всё в этом мире закономерно!...Например,в один и тот же день свой профессиональный праздник в России отмечают как бухгалтеры,так и налоговики! Какие уж тут случайности!
В аквариуме две рыбки спорят до хрипоты: - Есть Бог! - Нет Бога! - Есть Бог! - Да нет же! Не верю! - Да я говорю тебе, что есть! - Нет! - Послушай! А кто же тогда постоянно подсыпает корм в аквариум!?
Клянусь,Ленусь! Я падлой буду,Ольга! Не изменял тебе,Оксана, я нисколько! Ни капельки,Светлана! Верь мне,Маша! ...Прости,Анют! Я знаю,ты простишь,Наташа! А если что-то там не получилось,Вера, Ну,извини,Любовь! В Надежде - дело!
"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен. Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает: — Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются. — А как же я… то есть у меня… то есть во мне?.. — Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!" (М.Малявин "Записки психиатра...")
За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
Анатолий Вассерман,знающий абсолютно все ответы на вопросы, ушел в запой, после того,как он не смог ответить на простой вопрос: - "Кто сейчас является первой леди государства?"
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!
На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что???
Поделился с женой новостью: - Знаешь,по радио услышал,что Москва занимает второе место в мире по числу миллиардеров! У нас их аж 64! - А первое кто занимает? - Нью-Йорк! Там их 70! - Ерунда! Думаю, что минимум половина из них - бывшие москвичи!
Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30
"Утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть, правда, разница. Если бодрое хмутро приключилось с профессором, да еще и в день зачета или (святые угодники!) экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный. В тот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, неистребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, поставил ситуационную задачу: — Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают? Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил: — Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу." (М.Малявин "Записки психиатра...")