Поиск по автору:

Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый.
В общем, сглазили, блин!..

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

Про приставучих свидетелей Иеговы и прочих сектантов...
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1. Адам и Ева были до динозавров или после?
2. Почему их не сожрали динозавры?
3. Каким образом два их сына продолжили род человеческий?
4. От кого произошли обезьяны?
5. Как появились китайцы и негры?
6. Как люди попали в Америку до её открытия?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили.
Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка:
1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку!
2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3. Ваши голубцы - говно!
4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады!
5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу!
8. Извините, это у невесты грудь или живот?
9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками.
10. Ребята, а давайте драться!..

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

- Как сказал один великий философ: "Да пошли вы все на х*й!".
- И что же за философ это сказал?
- Я.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...

Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху или как?"

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Утром в понедельник я завидую своему коту...

На сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро.
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в кожаном пальто, в носках и в говно...

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

Сосед у меня есть. Собачек очень любит. В смысле, разводит.
Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли.
В назначенный природой срок такса-сука ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает.
Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре.
Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу:
- Забирайте своих доберманчиков...

П**дец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..