Поиск по автору:

Отсутствие пива на утро понедельника расстроило меня больше чем отсутствие смысла жизни.

Жёны стареют,а студентки третьего курса никогда.

Управлять бизнесом в период неопределённости всё равно,что управлять миром незаметно от санитаров.

Научись корчить из себя недовольного.

Что в имени тебе моём
Ты оцени груди объём
Что в заднице тебе моей,
Ты оцени напор страстей.

Стыдно за отечественную химию,так облажались с "Новичком"

Где был?
На конференции.
Первый раз слышу такое имя Конференция. Итальянка что ли?

Прохожу мимо кабинки примерочной в магазине одежды,и слышу чей то голос
"Ну сколько раз можно просить ,чтобы туалетную бумагу принесли!"

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

История рассказанная работником автомобильного завода.
От Русской Православной Церкви пришёл заказ на микроавтобус. Завод поставил автобус по характеристикам заказчика.
Но что-то напутали (ошибки случаются не только с космическими кораблями) и РПЦ прислало рекламацию и просьбу объяснить почему высота сидений не соответствует заказанным размерам. Последовал исчерпывающий ответ: "БЕС ПОПУТАЛ".
Думаю, Церковь должна будут согласиться с доводами производителей.

Приехал переобуваться в шиномонтаж. Работник шиномонтажа, похоже таджик, говорит русскому: "дай мне напиль".
Тот говорит: не понял, что дать? Тот: "Ты что, не русский? дай напиль". Потом выяснили, что он просил напильник.

Мы спрашиваем английское правительство-Как нам попасть?
Они - Куда?
Мы - А Вам какое дело.

Рассказал Абуль Фарадж (1226-1286 год)
У одного родился сын и когда соседи его поздравляли,он благодарил их и говорил:
- Сиё от бога и от вас....Я здесь ни при чём.!!!

Сосед рассказал как он попросил жену постоять на руках лицом к зеркалу,а сам приладился подбородком ей между ног и понял,что борода ему не пойдёт.

Если есть домашняя хозяйка,значит где-то должна быть и дикая.

Претендует ли на пенсию ночной сторож, если он умер днём?

Женщина купалась в реке, и наверное у неё резинка лопнула, потому что она вышла из воды без трусов, быстро подняла какую-то фанерку, прикрылась и пошла к своей одежде. Хотя текст был перевёрнут, я прочитал: "Для начинающих, глубина 80 сантиметров".

В маршрутке девочка с бабушкой. Девочка очистила мандарин и говорит бабушке:
- Баб, мне шкурки выбрасывать или ты их в самогон положишь?

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

Трудно заставить себя делать что-то,что можно не делать. Например ходить на работу.

Меня часто спрашивают -В вашем роду были евреи?
Я отвечаю - нет я первый.

На олимпиаде в Корее, наших спортсменов вы узнаете по синим трусам и красным майкам, другие лыжники будут одеты немного теплее.

Прочитал в книге про работу кишечника и выяснил,что какаем мы не правильно. Сначала расстроился,а потом понял,что срём то мы всем правильно и успокоился.

Она поняла,что сильно его любит,в тот момент, когда он сказал ей сколько биткоинов он приобрёл за последний день, и сразу разлюбила,когда он их стал доставать их из карманов и ей их показывать.

Сказка про импотенцию.
Решили как то колобка завести. Стал он по сусекам скребсти,но скребок то оказался в неисправном со СТОЯНИИ
Вот и сказочки конец,а кто за скребком следит,тот молодец.

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без
головы, отмороженный"
Цену не запомнил.

Боитесь похмелья, оставайтесь пъяным!?

Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь.
Был у нас командир батареи капитан К.
Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну
естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали
мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть -
обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в
город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться...
Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах -
даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку
сжевал.
В части меня уже ждали.
К.:Пил?
Я: Нет!
К.: Дыхни.
Я: Ф-ф-ф-ф
К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на
ногах не стоишь?
Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго -
опаздал, а прет до сих пор.
К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!!
Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не
сказал, что на ренгенте наркоз не нужен.
PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.