Поиск по автору:

-Время не подскажете?
-Не подскажу.
-Спасибо.
-Может нам выпить?
-Почему бы и нет.
-Ну нет так нет.
-Как Вы считаете?
-Я считаю 1,2,3,4,5.

Врач говорит мужу пациентки:
-Если вы не будете иметь свою жену хотя бы раз в неделю,она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну,что сказал врач?-спрашивает она.
-Врач сказал,что ты умрешь.

У Немцова спросили:" Вы член партии?"
"Нет я ее мозг"-ответил Немцов.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Подальше от нашей страны сейчас улетают те,
кого сильнее надули.

Курево и дурево
Парево и жарево
Порово и жорово-
Все это очень здорово!

Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует
на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник
пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал
тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл,
озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"

Меня распирало от чувств к ней и я,
и я, и я ... пукнул.

Древняя мудрость советует мужчине каждое утро в молитве
благодарить Бога за то,что тот не создал его женщиной.

Чем меньше женщину мы любим,тем больше любим Internet.

В какую реанимацию! Сказали в морг,значит в морг!

Отечество славлю которое ест....

Очень дорогостоящая дешевка

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.

Десять милиционеров переплывали реку. Лодка опрокинулась.
Сколько милициолнеров погибло?
Ответ:20. Десять сразу,а десять во время следственного эксперимента.

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?

-Когда Вы заметили,что у вас угнали машину?
-Вышел из ресторана.Сел за руль.Хочу тронуться,а машины нет!!!

Стоит строй солдат к ним обращается командир
-Кто хочет поехать на картошку?
Из строя робко,после большой паузы выходят двое солдат.
-Эти двое садятся в машину,остальные на картошку ШАГОМ МАРШ !

Пьем не для того чтобы напиться,а для того,
чтобы не забыть как вино пахнет.

Если на тебя точат зубы-значит тебя еще не съели.

Не страшно стать дедушкой -страшно спать с бабушкой

И жить не хочется , и страшно умирать.

Не пей на трех,
А пей на двух.
В здоровом теле
Здоровый дух.

На жизнь насрать,но страшно умирать.

По сообщению радио "Ухо Москвы"- ничего не слышно о слухах.

- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.

Удача афориста-получить по E-mail сообщение:
"Факты изложенные в вашем афоризме подтвердились"

Чем богаче женщина,тем она дороже нам обходиться.

-Я закончил медицинский.
- А я ветеринарный.Теперь лечить друг друга будем.

Не пей на трех,а пей на двух.
В здоровом теле -здоровый дух.

Все течет все из меня...
(реклама прокладок)

Живем для живущих.
Умрем для умерших.

Накопи нужную для развода сумму - потом женись.

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

История проишедшая с анекдотистом.
В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты
был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку ,
остановился в гостинице.
Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты.
Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей
он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая,
а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он
не расскажет тоже
какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда
"Товарищь
майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай.
Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет
в номере.
А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще
ночью забрали,а
товарищу майору ваша шутка очень понравилась"
Так вот сама история:
Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись.
А потом одна женщина меня спрашивает: "А что майор в тумбочке что-ли сидел"
Я не знал что ей ответить.

Капитан спрашивает матроса
-Чтобы бы ты сделал если за борт упал пассажир?
-Я бы закричал "Человек за бортом"
-А если бы за борт упал офицер?
Матрос минутку помолчал потом спросил.
-А кто из офицеров?

-Сегодня водила мужа в зоопарк.
-Ну и как?
-Не взяли.
-Так ты опять хотела его к обезьянам?
-Нет теперь к оленям.

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.

Напиток "Байкал" в переводе означает -"Досвидание говно"

Вначале было слово - потом оформили протокол.

Какая разница между вором и любовником?
Вор ищет, где плохо лежит,а любовник - где плохо стоит.

Многие женщины знают,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
и только немногие по ночам открывают новые пути к тому же сердцу.

Часто труд является отцом удовольствия, еще чаще лень является ее матерью.

Не будет алкаголя - люди перестанут уважать друг друга.

Ты любишь,тебя любят-это прекрасно если речь идет об одной и той же девушке.

Шампанское по домашнему-это когда муж пьет,а жена шипит.

Удар электрическим током было бы легче перенести,
если можно было ответить ударом на удар.

Как бы Вы не заботились о своем здоровье,
его все равно хватит - только до конца жизни.