Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чебурашка и Крокодил Гена устроились грузчиками, они заносили тяжелый рояль на 23 этаж, на 11 этаже Чебурашка говорит: - Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать: - Подожди, Чебурашка дотащим, скажешь! - Ну ладно... Притащили на 23 этаж... - Ну что ты, там хотел, Чебурашка??? - Мы парадной ошиблись. Потащили в другую парадную, на 12 этаже Чебурашка говорит - Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать! - Подожди, Чебурашка, дотащим, скажешь! Притащили на 23 этаж... - Ну что ты, там хотел, Чебурашка??? - Гена, я пошутил!
Украина. Межгорье. Подвыпившие гости, конкурс между дураками, кто сможет больше ругаться матом. Первым выступает Шуфрич: «Бля…трындец…инопланетяне сыкливые, а я ему, мол чувак, ты знаешь какие мы дела с Витьком крутим, а чмо блин сидит и говорит, - я лесник, сру тут! А я бля руками как бы баранку кручу, а оно падло там просто серит!» и т. д - 15 минут все ухахатываются! Вторым выступает Азаров: «Твою бля кочерыжку, покращення бля, пенсии вам на ху.. Дураком быть надо, чтобы в эту хер… поверить! А я им про капусту, а Козлы в экстазе. А мне ссать на их морды кривые! А я что дурак, а они кричат ты ДУРАК! А мне похрен, бабки то уже давно все забрал, пусть думают, что хрень эта что-то решает. Лохи сраные! Покращення в натуре им в жо… », - 25 минут гости охреневают. Третим выступает гарант, Виктор ФЕДОРОВИЧ: -Оху..ь ну и темень. Ё.. твою мать, Да п…ц ни х..я не видно! Х…й засунуть в очко тому пи..у, кто это придумал. Да б..я где же эта ху..нь. Ну пи…ища мохноногая ну я б…я ей устрою. Вот почти Б..я!!! Ну вот вот Е.. твою мать! Тварь оху..ая Я же тебя вы…бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот ё.. твою мать. Начинать конкурс можно? Гости в недоумении, - а 1.5 часа вы что делали? Янукович: Да у меня шнурок развязался - завязывал…
Вот недавно отослал рассказ о проведенных выходных своему другу в штаты %)
Заглавие: Во всем виноват Миха ;-)
Вечером поехали мы в составе Саня, Денис и я к Михе, предварительно закупившись креветками и пивом. Пили мы пили, пили мы пили, в общем ближе к часу ночи у Дениса возникает идея взять шлюх. У нас в Зеленограде можно на час брать по телефону, стоит 700 рублей за штуку(типа около 22 долларов, если забыл :), взять девочек и закончить таким образом удачно начавшийся вечер. За руль он предлагает себя(Дениса), типа проскочит все посты на раз-два-три. Напомню, это где-то час ночи. Около 3-х часов мы с Саней резко созреваем для этого мероприятия и давай выражать Дене свое согласие. Тот подумал, подумал, да согласился. Миха сначала нас не пускал, потом че-то плюнул, в общем вот мы уже едем... %) (от автора: пьянствовали мы в центре Москвы, а ехать надо было нам в Зеленоград, по Ленинградскому шоссе... В общем суммарная дорога составляла около 35-40 км). Ленинградка. Первый же мент тормозит Дениса. "Бля, ебаный рот, поебали шлюх..": мои первые мысли.. Слышу диалог: - Сержант Петренко, ваши документы. - Вот, возьмите. Машина друга, он немного употреблял, вот домой везу. Витек, дай документы. Я даю. Мент: - А вы сами-то не употребляли? - Я? Ни капли. С заднего сиденья голоса а-ля две Каштанки: - Это мы употребляли (радостно помахивая менту рукой). Мент: - То-то я чувствую перегар идет, из машины, наверное. Ну понятно. Счастливого пути! - отдает Денису права. Напомню, что пил этот кедр с нами наравне и количество выпитого пива на тот момент превышало 4 л/рыло. Выдохнули. Фух! Деня, ты молодчик! Едем дальше. Пост на Сходне. Я начинаю вспоминать все молитвы, которые когда-то знал или просто слышал :) - Доброй ночи! Лейтенант Пидорасов, ваши документы. Денис че-то копошится, в итоге сразу дает ему свои и мои документы. Мы с Саней продолжаем изображать из себя Каштанок, усиленно помахивая лейтенанту рукой. Денис: - Вон, трупаки сзади, их транспортирую. Хозяин уже не в состоянии домой ехать сам. Мент(понимающе и с дешку улыбнувшись): - Ну понятно.. А сам-то не употреблял? - Я? Ни капли. - Ну хоть пивка-то бутылочку, а? Было? - Да стал бы я за руль садиться! - Счастливого пути! - протягивает ему все документы. Последний этап. Въезд в Зеленоград. Думаем, на каком посту это можно сделать. Я говорю, что знаю модные заезд без ментов, это еще дальше, чем Менделеевский, типа за Микроном, там даже поста нет. Но, проезжая мимо центрального въезда, обнаруживаем, что ментовская будка закрыта и их вроде как нет.. Разворачиваемся, едем по встречной(!), с нее же поворачиваем... Ха! Менты там все-таки подальше стояли.. Тормозят нас. Все, тут я уже начинаю вспоминать все религии, всех Богов, все причитания и т.п. Денис выходит, по привычке отдает все документы. Мент докапывается типа а чего это водитель без очков, а на фотке в правах в очках? Посмеялись, Денис объяснил, что он в линзах, далее, на вопрос милиционера, а что такое линзы, последовала лекция, после которой... Правильно! Он предложил ему пойти подышать :) Наверное во время разговора какие-то пары все-таки витали в воздухе.. Все, я бужу Саню, говорю, пиздец, попали... Поебали шлюх.. А у нас договор был, типа если берут штраф, то мы его на троих разбиваем и шлюх потом уже не берем, а просто продолжаем пьянку. Возвращается наш водитель, с правами и веселый!!!! Мы: - Ну как??? Тот(трогаясь и улыбаясь): - Ща. Короче, отъехали с дешку, рассказывает: - Сажусь я к нему в машину, тот говорит типа дыхни. Просто у него, трубки, видимо, не было. Я дышу. Он: "дыши еще раз!" Я дышу. Он: "блин, в следующий раз пьяный приезжай" и протягивает мне все документы!!!! Мы от восторга чуть не описались прямо там :) Короче, доехали до дома и стали звонить шлюхам. Договорились. Пиздато, ждем баб, теперь уже я с Саней решаюсь съездить(!) в супермаркет через дорогу(!!) за выпивкой. А хули, теперь уже чего бояться.. В общем выходим, я завожусь, реально только трогаюсь и... Я в американских фильмах такое тока видел - из кустов выезжает машина ДПС с включенной сиреной(!!!) и догоняет нас.. Ну в каком шоке я был, ты себе представляешь. Выхожу из машины, подхожу к менту. - Употребляли? - Нет. - Дышать поедем? - Нет, давайте так разбираться.. Я все еще отхожу от шока. Мы проехали 3 ебаных поста через всю Москву, а тут я РЕАЛЬНО ПРОЕХАЛ ПО ДВОРУ 3 МЕТРА!!!!!!!!! (дальше это было моей легендой во время переговоров, типа поехал перепарковать машину на более пиздатое место). В общем пока я с ними тер, приехали шлюхи. Менты не упустили шанс проверить у них документы. Там все ок!! И они снова ко мне... В итоге картина: я тру с ментами(торгуюсь), рядом стоят шлюхи и ждут меня :)))) В общем закончил я, отдал им 1000 рэ, настроение паршивей некуда, шлюх отпустил. НО! Ты можешь себе представить комичность всей ситуации????? :))) Я лично до сих пор понять не могу, это кто-то сверху меня предупреждает, что мне ни в коем случае нельзя садиться за руль, будучи пьяным, либо шлюхи были какие-то заразные и кто-то опять же сверху предостерег нас от секса с ними.. Но факт остается фактом. А что касается заглавия, то на самом деле виноват Миха :) И не потому, что нас отпустил в Зелек, а потому что уговорил Дениса поехать к нему в гости, тот сопротивлялся долго. Вот. Такие были выходные... ;-)
Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о намерении создать свой медиа-холдинг. По ее словам, медиа-холдинг "Beaty-TV" вначале будет производить политические и развлекательные телепрограммы для рынка СНГ. Среди них будет:
политическое компромат-шоу "Кто хочет стать Миллионером"
шоу "Фабрика красоты", где из людей с неудачной внешностью будут делать красавцев. Людмила Янукович уже высказала готовность стать первой героиней шоу
"Запретная зона" - серия передач о зоне, куда не пускают обычных журналистов, где сидел Янукович.
"От не так!" - агитационная передача против Ющенко.
Интеллектуально-познавательное шоу "Отакоеот!"
А также телепрограммы "Секс с Людмилой Янукович", "Людмила без комплексов"
Смехопанорама - выдержки из собственных выступлений.
Моя прекрасная няня (в роли няни Людмила)
т/с Бандитский Донецк, шоу Криминал с Виктором Януковичем.
реалити шоу "Президент", в котором будут из успешных политиков делать простых политиков. Людмила будет выступать автором агитационных текстов. Ее законный супруг Янукович уже высказал согласие посвятить любимой жене фильм "За все тебя благодарю". Все передачи Людмила будет снимать пока все дома.
Это не стих, а скорее набор рифм, которые я предоставляю как рабочий, сырой материал молодым поэтам.
Леля Тарубара, Сосала мне у бара, Алсу - татарку, Ебал у стойной барки Наташу Королеву, Трахал в Бирюлево, Жанне Фриски, Я кончил на сиськи, Аните Цой, Я кончил в лицо,
Мы Владимира поймали, яйца гниде оторвали, а потом связали. Долго мы его пытали, гвозди в уши забивали, а потом пинали. Били-били колотили, морду в сраку превратили, а потом убили. Путина мы отвозили напрямик к своей могиле, а потом мы пили.
Долго думал, рассказывать, или нет, но решил, что стоит. Чтобы другие вот так не влипли. Как я влип.
Стою, короче как-то в очереди в сберкбанке. А передо мной дедушка в ушанке. Кошелек достал и бумажками шуршит. Потом ко мне обращается козлиным таким дребезжащим тенорком: Молодой человек (я сразу же прих----уел, - нашел "молодого") вы, говорит, мне, денежку не разменяете. Тыщу рублей двумями по пятсот. И чудно как-то смотрит, голову вверх приподнимая. Я присмотрелся – а у него бельмы такие здоровущие на обеих глазах. Со зрением, короче, проблемы. А я не то чтобы его тут же нае---бать решил, просто это как-то само собой получилось, что случайно пятидесятирублевую достал и даю ему, взамен тысячирублевой и говорю, сейчас, сейчас, еще найду. Выждал паузу, смотрю в роде не просек. Ну, думаю, долбое----бов воспитывать надо. Даже не в том смысле, что самого слепого осла, а его родствнников, которые несчастного в одиночку к банкам выпускают. Т. е практически только в качестве дальнейшей профилактики неповторения такой херни я и дал ему вторую пятидесятирублевку! (это важно, а то ояпть ругать будете: - )
Он "спасибо" прожамкал, я тоже доволен остался. (еще бы! : -)
Казалось бы хэппи энд? - хрен!
После сбербанка захожу в универмаг Перекресток(это много торговых таких точек по всей Москве, очень хороших, у меня там скидка на карточку 7, 8 %)
А на кассе-то купюру дедушкину достаю, кассирша в нее зырь - да и говорит "у вас, млодой чекловек(опять, молодой, задолбали!) денежка ненастоящая. Дайте, пожалуйста, другую.
Вот так. Доверяй после этого слепым и инвалидам по зрению! : (((( При том, что фальшиво-манетчиство – очень серьезная статья! Куда только милиция смотрит! : ((
Новыи русскии на 600мерсыдеси едит и у него обезьяна х. й сосет гоишник остонавливает потходит к мошини и увидил обезьяну и спрашивает это что токое новыи русскии говорит абезьянка простетутка гоишник как простетутка так вот смотри я ей по ушам два раза ударю она шляпу больше зоглатывать будет гоишник нука покажи новыи русскии ударил два раза обезьяна стала больши зоглатывать, и говорит гоишнику хочешь попробовать гоишник да нахуи нада ты жи мне все уши отобешь.
русские люди умеют выйти из непривычного положения, даже если это погода. Сегодня на Яндекс пробки Индикатор загруженности дорог: 10 объяснение: 10 — максимальная загруженность (например, первый сильный снег или канун Нового Года) Вот так мы устроили себе сильный снег и почувствовали приближение Нового Года.
Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают "Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак, что-ли, есть начать..?
Прохожий: Эй СУТЕНіР, соси мой хуй! СУТЕНіР: Да, да, конечно, милый, суй. Прохожий: Ты хорошо сосешь сынок, СУТЕНіР: ...................... (в ответ лишь звуки чмок, чмок, чмок) Прохожий: А в жопу ты ебешся мразь? СУТЕНіР: Вобще-то да....всегда еблась. Прохожий: Тогда сгибайся раком шлюха, СУТЕНіР: Согнусь..а кончи мне на ухо? Прохожий: Да подожди ты пидорас СУТЕНіР: Ну и залупа, бля, у вас Прохожий: Что же не так с моей залупой, СУТЕНіР: Все так, невосхищаться глупо, Я бы сосал ее всегда... Прохожий: А СУТЕНіРОМ стал когда...? СУТЕНіР: Да, нах, какой я СУТЕНіР, Я пидор, шлюха и вафлер, Сейчас вот ты меня ебешь, Заплатишь и как все уйдешь, А мне стоять тут Мне не влом, Стоять и торговать еблом. Прохожий: Секунду,...разве не бесплатно, Ты в рот берешь так делекатно? Раз так, то мне уж неохота Платить!? СУТЕНіР: Это моя работа, Ведь этим я кормлю себя Не филосовствуй ты, ебя.........
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять разбежались обезьяны?..
Все наверное знают известную студенческую присказку: "Ума нет - иди в пед, Стыда нет - иди в мед, Нет ни тех, ни тех - иди в политех"
Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан для длинных официальных названий...
То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :) В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки. Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских" подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными) голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот (таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама, если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда встречаемся у старого педика"... Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова.