Поиск по автору:

ПОФИГИЗМ СПАСАЕТ

"У меня зазвонил телефон"©. Номер незнакомый, но момент удачный — после обеда, когда есть время развлечься. Жаль только, живые разводилы звонят крайне редко, обычно роботы-опросники. Но эти — тупые и быстро обламываются, уже на попытке выяснить мой город. А тут живая "следователь" попалась. Такое счастье не каждый месяц случается. Начинает грузить меня ужасами банковской уголовщины. Но как-то длинно. Раньше добрый женский голос быстро проверял "на лоха" и, уловив интерес, извещал о будущем звонке от "главного следователя", и разговор сразу заканчивался. Когда "главнюк" звонил, его троллить было намного забавнее. Он привык разводить безотказно, поэтому сдувался не сразу, пытался как-то запугать, не желая верить в свой облом. Правда, однажды сразу злой крендель нарисовался, с требованием отключить громкую связь. Но после моего вопроса "вы мной командовать собрались?" — мгновенно слился.
А тут баба нудит и нудит. Долго грузит подробностями, и я начинаю терять интерес. Мне уже лень даже говорить, не то что испуг изображать. А проверю-ка я, что ты будешь делать с ленивым пофигистом. Тем временем "следователь" начинает задавать вопросы:
— Что вы делаете, когда вам звонят из банка?
— Шлю их нахуй.
— Что? Не поняла…
— Нахуй идут такие звонки.
— Потрудитесь выражаться корректно, разговор записывается и может быть использован в суде!
— Мне похуй.
— Объясните мне, как вы поняли мою информацию о банковских преступлениях?
— Одинаково с вами.
— Расскажите своими словами.
— Зачем?
— Чтобы я знала, как вы меня поняли.
— А это зачем?
На этот вопрос она не ответила. Видать, поняла, что мы оба знаем, зачем разводиле следить за состоянием жертвы. Или модель моего голоса построить — требуется побольше слов, но вытянуть их из меня — не получается.

Есенин повесился но вернулся к корням

Чебурашка и Крокодил Гена устроились грузчиками,
они заносили тяжелый рояль на 23 этаж, на 11 этаже Чебурашка говорит:
- Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать:
- Подожди, Чебурашка дотащим, скажешь!
- Ну ладно...
Притащили на 23 этаж...
- Ну что ты, там хотел, Чебурашка???
- Мы парадной ошиблись.
Потащили в другую парадную, на 12 этаже Чебурашка говорит
- Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать!
- Подожди, Чебурашка, дотащим, скажешь!
Притащили на 23 этаж...
- Ну что ты, там хотел, Чебурашка???
- Гена, я пошутил!

ИДИ... ИДИ... ИДИОТ!
ПРИДУ... ПРИДУ... ПРИДУРОК!

Сержант орёт на рядового: Бунт, да? Понабрали... Налево!!! За водкой шагом-арш!

Украина. Межгорье. Подвыпившие гости, конкурс между дураками, кто сможет больше ругаться матом.
Первым выступает Шуфрич: «Бля…трындец…инопланетяне сыкливые, а я ему, мол чувак, ты знаешь какие мы дела с Витьком крутим, а чмо блин сидит и говорит, - я лесник, сру тут! А я бля руками как бы баранку кручу, а оно падло там просто серит!» и т. д - 15 минут все ухахатываются!
Вторым выступает Азаров: «Твою бля кочерыжку, покращення бля, пенсии вам на ху.. Дураком быть надо, чтобы в эту хер… поверить! А я им про капусту, а Козлы в экстазе. А мне ссать на их морды кривые! А я что дурак, а они кричат ты ДУРАК! А мне похрен, бабки то уже давно все забрал, пусть думают, что хрень эта что-то решает. Лохи сраные! Покращення в натуре им в жо… », - 25 минут гости охреневают.
Третим выступает гарант, Виктор ФЕДОРОВИЧ: -Оху..ь ну и темень. Ё.. твою мать, Да п…ц ни х..я не видно! Х…й засунуть в очко тому пи..у, кто это придумал. Да б..я где же эта ху..нь. Ну пи…ища мохноногая ну я б…я ей устрою. Вот почти Б..я!!! Ну вот вот Е.. твою мать! Тварь оху..ая Я же тебя вы…бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот ё.. твою мать. Начинать конкурс можно?
Гости в недоумении, - а 1.5 часа вы что делали?
Янукович: Да у меня шнурок развязался - завязывал…

у всех нормальные домашние животные, а у меня рак

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
(c) вести.фм - услышал там

Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".

В советские времена олимпиский комитет, спортивные чиновники и федерации
спорта были - ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ, сейчас они - ЕДИНОУМЫШЛЕННИКИ.

А лес такой загадочный, а слес такой задумчивый

Леди спит с ним - писец контроль (Исымбаева - реклама)

На Олимпиаде 2008 наше место должны были занять спортсмены из Африки,
ведь они тренируются убегая от хищников и бросают копья в зверей чтобы
есть, но заняли его мы, ведь мы убегаем от ментов и бросаем в них разные
предметы чтобы выжить.

Сидит Витя, а потом бзданул, а потом высрался. Отакая история

- Эй, гомофоб, ты зачем, придурок, свою задницу лейкопластырем заклеил?
- Да вот, боюсь, как бы геи не изнасиловали.

Немецкие овчарки обследуют на взрывчатку места массовых празднований дня
победы!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, -отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первый вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень в дребезги.
Второй раз- и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, - я 80 лет занимался
Йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно. Первый ударю. Индус:
- Ой...
Второй ударю. Индус:
- Ой...
Третий удар. Индус:
- Ой...
- Ух, е*** твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. –
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус,- хочу остаться и посмотреть.
- Ладно останься. Ну, чем думаешь защищаться?
- Чем защищаться...индусом, конечно.!!!!!!!!!!!!!

Не ДАМ, а ПРОДАМ (Президентом России Объявлен Дмитрий Анатольевич
Медведев)

ВВП не удвою, а ПРОДАМ (= Президентом России Объявлен Дмитрий
Анатольевич Медведев)

Колобок, Колобок!....

русские люди умеют выйти из непривычного положения, даже если это
погода.
Сегодня на Яндекс пробки Индикатор загруженности дорог: 10
объяснение: 10 — максимальная загруженность (например, первый сильный
снег или канун Нового Года)
Вот так мы устроили себе сильный снег и почувствовали приближение Нового
Года.

Когда я вижу голый баба,
Мой член не меньше баобаба.

"Под ложечкой сосет"

Лежит ложка на столе,содрогается,
Под столом секретарь,извивается.
Ротик занят у помошника директора,
На подъем направление вектора.

Замучил спермотоксикоз,
Ну хоть коров еби, хоть коз,
Хоть я незнаю что еби,
Хоть дырку в стенке продолби!

Посрал. Необходимо смыть!
Но замерла рука,
Так быть или не быть,
А пальцы у курка,

Гавно взглянуло на меня,
Как бы моля пощады,
И все на свете стервеня,
Я смыл. Так было надо.

-Так надо, так заведено,
Оправдываться начал,
Ты уж меня прости говно,
Я не могу иначе.

Кто прикарманил "Апатит"
Вроде сидит,
А кто "Сибнефть" присвоил, вроде
На свободе...

Первый снег

Выпал первый снег,за перо берусь я,
Побелели ворота кованные,
Нужно срочно резину менять друзья,
Прикупил я гандоны шипованные...

Я так хочу,
Чтобы летом мне кончалось...

МТС вводит плату за соединение...
с удаленным сервером...
при работе через GPRS

Рассказала сестра.
Взяли к ним на работу блондинку.
В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову.
А кабинеты расположены по кодидору подряд:
кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова.
Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова?
Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова,
на что происходит ответ:
как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой
кабинет!!!

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

Ее месячные уже на второй день переполнили мою чашу терпения.

Ксения Собчак - светская лошадь.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Лучше журавль в небе, чем заразиться птичим гриппом от синицы.

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления
стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.

Гулял ночью по весенней Москве, и родились следующие строки:

Весна...вот затопило пойму,
Две проститутки у ворот,
Ща разряжу свою обойму,
Какой-нибудь тварюге в рот...

Хуй стоит,
Пизда намокла,
Ебет Саид,
Толстую Феклу.

Устал еврейский весь народ,
В пустыне, от скитаний,
Ебать тебя в пизду и в рот,
Предел моих мечтаний,

Янукович победил Блох Юлии Тимошенко!

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся
за месяц яйцеклетки наружу.

Зря ебал я Тимашенку,
Но прозрел не сразу.
И чешу свою машенку,
Подцепил заразу?

Это не стих, а скорее набор рифм, которые я предоставляю как рабочий,
сырой материал молодым поэтам.

Леля Тарубара,
Сосала мне у бара,
Алсу - татарку,
Ебал у стойной барки
Наташу Королеву,
Трахал в Бирюлево,
Жанне Фриски,
Я кончил на сиськи,
Аните Цой,
Я кончил в лицо,

Янка сонная - сама,
В попку предложила,
Всунул своего сома,
Янка вдруг ожила.

Отрезвела в тот же миг,
Сфинктор стал сжиматься,
Я же вторгся напрямиг,
Что уж там ломаться...

Межконтинентальная ракета,
С водородно-ядерной начинкой,
В пальцах рук какая-то дискета,
Толстый шмель виляет над тычинкой,

Я протру ракету эту тряпкой,
Ленточкой красиво подвяжу,
В огороде бабка машет тяпкой,
Дождь иголки намочил ежу,

Запущу ракету далеко я,
Через океаны и моря,
И увидят в США такое,
До восхода ослепит заря,

И Соединенным Штатам в пасть я,
Засажу багрово-пыльный гриб,
И забудут янки про напастья
СПИД,"Катрин" и даже птичий грипп

И забудут про войну в Ираке,
Про глобализацию ваааааще,
Про любовь, обиды, соры, драки,
Похлебают "Хиросимских" щей

Если ты, мой друг, мечтаешь
Помочиться себе в рот,
Сможешь! Если дочитаешь,
Мыслей сей водоворот

Значит так, найди турник,
Ухватись на совесть,
Так, что бы упал парик,
Вниз башкою то есть,

В этом положении,
Трудно саться мимо,
Смекалки приложение,
Мечта осуществима.

Я спустил трусы на гетры
Властно крикнув - ссы,
Вылетела из уретры,
Сака на усы,

Как же так? - задаст вопрос,
Вдумчивый читатель,
Отвечаю - просто с утра,
Член стоит, потому что я молодой и здоровый.

Ах Володя куда ты глядел,
Ведь чиновничий беспредел,
Говоришь за Россию радел?
Хватит врать!
.............ведь всему есть предел!

Миллиарды у России украла,
Власть чиновников и олигархов власть,
Но мечи мы не куем на орала,
Насладимся мы кровавой местью всласть.

Я сегодня волком вою,
Член мой встал,
готовый к бою...