Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка с сайта знакомств выложила в открытый доступ часть своей переписки. Часть от ее части:
Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе и "поближе"), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть бесцельно... Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально – привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото... P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...
Володя, 24, Украина, Киев Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если догадаешься, то получишь сюрприз! ... Да, братуха... Порадовал... Князь Меньшиков – фигура петровских времен, а не екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора... Книжки б почитал... Хотя – зачем тебе... А тебе, наверное, сказали, что она ему член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я думаю...
Aras, 26, Россия, Москва Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss, ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица? ... Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю – воспользовался программкой, перевел... Хорошо получилось... На всем протяжении моего лица...
Евгений, 25, Украина, Киев Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У меня БМВ - вот это уровень! ... С удовольствием размещаю этот клинический перл... Рада, что тебе не терпится померяться членами с девушкой... Ты не учел двух обстоятельств: во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне плевать на твои сравнения... Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого прикуплено...) могу сказать – не переживай так, ни одна женщина не увязывает напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его члена...
Не помню кто, 25, Украина Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год... ... Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом ...
Виталий, 28, Украина, Киев Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190, спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом случае. ... Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин... Открою глаза вам на страшную правду... В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство) ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется)... Вам НИКТО (кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы – халявщики, ребята, а не партнеры... Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе есть... А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и Дмитрий, внешне симпатичные... Может, понравитесь друг другу... Потом можете и количество мужчин увеличивать...
Всем привет! Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п.... Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме самого сокровенного), а люди от 22 до 45.... Вот несколько из историй: 1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь, вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)... - Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем.... 2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым - сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи: потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются, весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет - она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней волос.... в основном у меня. 3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело, водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил -ДА, а потом жалуешься что ж-па болит..... Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез. ВИТ.
Детский дом для детей-инвалидов. 31 декабря. Распахивается дверь, в спальню влетает пьяный Дед Мороз, раскручивает мешок и бросает его в середину комнаты и так же молча сматывается. В комнате начинается оживление: кто на кастылях, кто на инвалидном кресле - все рванули к мешку. Только (В)овочка остался лежать на кроватке, поскольку у него не было ни рук, ни ног. (В): Ребята, возьмите и мне чего-нибудь, пожалуйста! Ребята: Отстань!!! (В): Ну ребята, ну пожалуйста! (Р): Сам возьми! Наконец (В), раскочавшись, скатывается на пол и извиваясь змеей, а где и помогая зубами, пополз к мешку. Протиснулся через сутолоку костылей, колясок и тел, он схатил зубами первый же сверток и рванул под кровать. Через некоторое время: (В): Ой, мля - скакалка!!!!!!!
где-то 93-94 год едем всем семейством (мама, папа и три сына) на электричке в тверь выгуливаться. Маман - воспитатель детского сада и постоянно привыкла беречь детей от опасностей. Жара и духота страшная, не помогают никакие открытые окна, ибо движемся со скоростью 30 км/час. Братец высовывается из окна, чтобы освежить мозг, и тут следует фраза Мамочки: "не высовывайся из окна, а то оторвет встречным автобусом"
Во время танца поручик Ржевский говорит Наташе: -Наташа!Опять вы сегодня на бал без трусиков пришли! Наташа зарделась вся... -А как вы догадались,поручик? -Да как,как,просто!Опять у вас все тапочки в перхоти..
Квалифицированный мясник, с опытом работы, поможет избавиться от лишнего веса. Очень быстро и недорого! Ни одного отрицательного отзыва! тел. ХХХ-ХХ-ХХ - круглосуточно.
Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам... Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется... Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится? Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале, ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...
Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый, поэтому концовка смягчена): Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая. Заходит мужичок с шайкой и удивляется: - О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая? - Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...
Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов, выходящих на поле. Комментатор бодрым голосом: - Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера. И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу, шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся! Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm
Работаю сетевым инженером в небольной американской конторе, и после проведенной работы на одной из ПСшек должен был заполнить глупую форму о проведенной работе. Одним из полей являлось поле фамилии, ну и ничего не подозревая, но помня только несколько первый букв фамилии ввожу HERNAN после чего получаю CESAR V HERNANDEZ DANIEL I HERNANDEZ PEREZ JESUS NAPOLEON HERNANDEZ JOEL A HERNANDEZ бозенька миловал, дело я имел ни с первыми тремя а с JOEL. Похоже у этих скромняг ХЕРНАДЕЗОВ - [[СКРОМНОСТЬ]] - СЕМЕЙНОЕ
Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины. Накрыт стол, море горилки и сала. Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне. И тут председатель говорит: "Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки." Все молчат. Встает один хлопец и говорит: "Я предлагаю выпить за голубых китайцев!" Все выпили. Председатель: "А почему за голубых китайцев?" Хлопец: "А они тоже жевтно-блокитные."
Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90 в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой. НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет. НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник, машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка цепляет гаишника, останавливается и выходит. НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!
Купил сегодня иогурт Биомакс, а на нем надпись: "Рекомендовано НИИ питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей первого года жизни с 12 месяцев..."
Поделюсь с народом историей про кролика. Был, кароче, в некой деревне, не то в дачном поселке у мужика кролик. Да не простой кролик, а какой-то там особенный. То ли порода какая, то ли цены немерянной. В общем был он этому мужику безмерно дорог. Сделал он для него клетку в виде дворца, ухаживал за ним, холил-лелеял.. Однажды его сосед обнаружил, как собака евойная что-то по огороду таскает. Присмотревшись повнимательней он обнаружил - о ужас! - это тот самый кролик! Пустая клетка лишь подтверждала правоту его мыслей. Ужасу у мужика не было предела - ведь он хорошо знал истинную ценность данного экземпляра. Дабы хоть как-то спастись от возмездия, он тщательно отмыл бездыханную тушку, посадил ее обратно в клетку в надежде что хозяин кролика ничего не заподозрит. Наутро заходит к нему кроликовод и сообщает: - Знаешь, я не буду больше так напиваться. - ? - Представляешь, кролик мой вчера помер. Ну что делать - похоронил я его, поминки справил.. Прихожу с утра - а он сидит в клетке как ни в чем не бывало.
Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер. Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем. Ну второй говорит: - Вася, ты кого на работу взял???? - Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня. - ???? Баба на стол, раздвигает... Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется : - Какая б... дыня, клитор как клитор. - Дурак, да ты лизни ...
Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо (он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так, например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно). Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!! Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?" Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!! Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!! В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", - громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее (Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле, все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”. Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем: “Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите сами...
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке. Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит : - Быстрее раздевайся у меня стоит !!! Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал. Дед : - Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ... Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом хуяк. - Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит: - Ну, я домой пошел. - Стой! СТОЙ!!! - Что такое? - Это не твой этаж! Тебе выше! Вит
Олимпиадой навеяло: Гуляем с компанией по Чехии. И надо ж было такому случиться -- именно в это время шел чемпионат мира по хоккею. Россия с Чехами играли. Заходим в какой-то бар: все местные обитатели вожделенно сгрудились у экрана. Завидев нас вошедших, призывно замахали: "Тржы-Чтржы! Нащщи, Нащщи!!!" (3:4, Наши, Наши!!). Тут кто-то из нашей компании возмущенно, на чистом руссоком возразил: "Это кто это тут НАШИ!!!".
Выходит как-то Василий Иванович утром на крыльцо, в исподнем белье и сладко так потягивается. Петька:(чистя шашку)Василий Иванович ты прямо как ДЖЕВАХАРЛАЛ НЕРУ! В.И.:Не Неру а Нюру а как джевахарлал не твое дело!
Едут в купе Генерал с семьей, прапорщик и солдат... Солдат встает: - Поитить поссать... Прапорщик кричит: - Стоять, ебие мать... Перед тобой генерал, а не х** собачий, вся грудь в орденах, а не в бараньих яйцах. Жена - боевая подруга, а не б***ь полковая.Дочь - студентка, целка , х** живого не видела... А ты "пойтить поссать". Стоять, ебие мать...
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
Бизнес по-русски. Ни разу не писал историй, но на этот раз не могу удержаться. В мае месяце понабилось приобрести комплект упаковочного оборудования для магазина. Нашел сайт продавца, предлагающего интересующий меня комплект. Отправил по всем правилам заявку, указал марки, заполнил форму, зарегистрировался ну и все такое пр. Ждал ответа. Нету ответа. Да ладно думаю, не одни торгуют. Купил в другом месте. 12 августа!!!!!!! мне приходит ответ на мой вопрос. Далее привожу дословно их, и мой ответ – переписать не получиться: «Здравствуйте, Виталий. 21 мая этого года Вы делали нам запрос по поводу стоимости оборудования: 1. Упаковщик РТ-УМ-21; 2. Дозатор РТ-ДВ-М-11 и т.д. Скажите_ответил ли кто-нибудь из нашей компании, если этот вопрос еще интересует - сообщите пож-та !
С уважением, менеджер отдела продаж ХХХХХ Александр. »
Больше всего я порадовался словам: «ЭТОГО ГОДА» и «ЕСЛИ ИНТЕРУЕТ». Ничего другого я ответить не мог: «Мне к сожалению из Вашей компании никто не ответил. Как Вы сами понимаете, с 21 мая по 12 августа нами этот вопрос уже был решен. Потому что если у людей данный вопрос интересует, то конечно же решать они его будут не в течении 2,5 месяцев, а в течении 2-3 дней. Если Ваши клиенты, зачастую проявляя интерес к продукции, ждут ответа 2,5 месяца, но не получают ответ а получают вопрос, интересует ли еще их данное оборудование или нет, то наверное для Вас будет открытием мой ответ - нет, уже не интересует. Я теперь даже боюсь спрашивать о сроках поставки. Это новое слово в менеджменте и маркетинге. Мак Коннел и Стенли Брю отдыхают. С уважением, ОООООО-ев Виталий Если хотите, то, конечно, пришлите прайсик, хоть буду знать Ваши цены. »
Папа с дочкой идут из крематория и несут урну с прахом. Дочка : - Папа, а давай поставим прах бабущки на пианино. Ей так нравилось слушать как я играю. Папа: - Нет доченька мы ее в песочные часы засыпем пусть тварь еще поработает.
Первый курс. Уже не первый экзамен. Социология. На выбор препод предлагал реферат или билеты. Основная масса берется за написание трудов. Знакомая (зовется Аней) с подругой – не исключение, к данному экзамену готовят рефераты. Неожиданно от двух молодых людей поступает предложение серьезнее отнестись к подготовке к предстоящему назавтра испытанию наукой. Воодушевленные первыми успехами в зачетке и ароматом начавшейся полноценной студенческой жизни с ее подвигами перед экзаменами и на таковых, подруги дают согласие. Но есть условие: ночь пройдет за изучением написанных заранее рефератов. Такое не рациональное использование драгоценного время у молодежи обусловлено требованием препода к уникальности материалов – как в песне поется «зелен…, т.е. продвинутый он был». Появилось в ходе общения с преподом на лекциях ощущение, что он-то диски рефератные для горбушки и ваяет. Но завтра – это завтра, а сегодня… Закупается все необходимое: соки-воды, пиво-водка, вино-закусь, происходит транспортировка до места встречи. Подруги сотоварищи после первых рюмок не твердо держаться на ногах, но уже твердо стоят на правильном пути, забив на условности и условия. Утро. Время начала экзамена застает всех в постелях и после героических усилий по подъему, рисованию лиц и приведению нарядов в порядок, подруги отчаливают, уже в общественном транспорте освежая память чтением рефератов. Опоздание отнюдь не было катастрофическим и в числе последних Аня предстает пред ясные очи экзаменатора. Оговорюсь, что ничто не выдавало последствий бурного week-end`а, кроме покрасневших глаз… Если вести себя тихо… Но хочешь не хочешь, а на вопрос препода надо открыть рот и произнести звуки. Справившись с первым вопросом, отличница, комсомолка и просто красавица покоряет еще два, каждый элементарнее предыдущего. Гуманный препод расписывается под оценкой «отлично» и, выражая явное участие к состоянию студентки, интересуется отчего выбрана именно эта, а не иная тема реферата. Зря он это – первокурснице, которая не вникая почему дядя добрый, искренне про себя радовалась тому, что и она оказывается может сдать в легкую, даже если сутки пить и веселится, мало спать и развлекаться… Вобщем смутил ребенка… Тема реферата была «Алкоголизм и борьба с ним».
Дом муж ижена дома. Жена:(стоя перед зеркалом и поворачиваясь то одним боком то другим) -Я не пойму я беременна или это газы? Муж:(доставая член)-Я не пойму это х&й или газовый баллон!?
Распорядок дня в доме для престарелых снайперов: Утром - стрельба из пневматической винтовки. В обед - стрельба из лука. Вечером - ужин для тех, кто попал.