Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимирум
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Айда, богатыри, анализы сдавать! Русских не удалось защитить от всех чужеродных генов - польские и немецкие все-таки пробрались. В российском научном центре «Курчатовский институт» расшифровали геном русского [аудио] Светлана КУЗИНА — 25.01.2010 - Да, мы получили полный геном русского мужчины, - подтвердил достижение академик РАН Константин Скрябин, руководитель геномного направления в РНЦ «Курчатовский институт». - И теперь появилась возможность сравнить с ним составленные прежде генетические «портреты» африканца, китайца, корейца и европейца. К тому же Россия вошла в клуб стран, которые способны осуществлять столь масштабные проекты.
Читая генетическую информацию, российские исследователи использовали достижения нанотехнологий и мощный курчатовский суперкомпьютер. И расшифровали геном быстрее и дешевле, чем это прежде удавалось зарубежным коллегам.
О результатах рассказывает один из авторов исследования, ведущий научный сотрудник, заведующий лабораторией геномного анализа кандидат биологических наук Егор ПРОХОРЧУК.
ПОИСК «ОПЕЧАТОК»
- Егор Борисович, как искали «чисто» русского?
- Сначала были экспедиции совместно со специалистами по этнографии из институтов в Уфе, Томске, Новосибирске. Потом составили коллекции различных этносов: русских, татар, башкир, якутов, бурят, украинцев, мегрелов, осетин, абхазов, карелов. Всего около 1,5 тысячи человек 40 этносов Российской Федерации. Проанализировали их гены. Но не полностью геном, а только «опечатки» в нем. Это и позволило нам найти отличия между этносами. Сейчас, если бы мне принесли две пробирки с кровью, принадлежащей людям разных национальностей, и попросили угадать, кто есть кто, я бы их легко вычислил.
Кстати, в России живут больше 100 национальностей. Но русских большинство - их около 70 миллионов. Второй по численности этнос - это татары, потом - украинцы. Скорее всего, следующий геном, который мы возьмемся расшифровывать, будет геном татарина.
- Так кто такой русский? Тот, кто говорит по-русски? У кого мама и папа русские?
- Это не важно. Главное, чтобы он вписывался в составленную нами математическую модель генома русского человека. Она очень сложная и понятна лишь специалистам.
- Но в итоге вы вышли на конкретного русского, соответствующего всем параметрам вашей модели?
- Да, им оказался один человек из онкоцентра, который страдал раком почки. И его геном полностью расшифровали.
- Почему взяли больного?
- Пациенты больниц находятся под постоянным контролем врачей, и у них легко брать анализы.
В курчатовском институте расшифрован геном русского человека
СЛЕД ТАТАР СТЕРСЯ
- Есть расхожее выражение, что татарское семя полило русскую землю. Много в нас этого семени?
- Практически нет. Мы очень мало находим татарских корней в современных русских. Русские существенно ближе к европейцам. Много общего у нас с поляками, восточными немцами, прибалтами - вообще со всеми славянскими народами, живущими в Восточной Европе. И мы далеки от татар, башкир, хантов, якутов, бурят.
- Русские чем-нибудь особенным отличаются от всех остальных?
- Полный список отличий мы пока привести не можем. Например, для того чтобы понять, чем отличаются русские от китайцев, надо расшифровать геномы как минимум 10 русских и 10 китайцев. И найти что-то общее среди них. У нас же пока есть расшифрованные геномы одного китайца и одного русского. Вообще задача стоит: расшифровать по 1000 геномов каждой нации.
МНОГО ПЬЮТ
Пока же выяснилось, к примеру, что у русских в отличие от азиатов ген алкоголя дегидрогеназа более активно вырабатывает фермент, отвечающий за разложение спирта. И потому русским, чтобы захмелеть, требуется гораздо больше выпивки. Тогда как иным азиатам достаточно и рюмки.
Другое отличие связано с геном лактозы, который отвечает за переваривание молока. Этот ген есть у всех северных людей и отсутствует у южных народностей. Его наличие связано с развитием молочного земледелия по мере продвижения людей на север, когда человечество расселялось по Земле. Сейчас итальянцы, евреи не переваривают молоко, потому что исторически они никогда его не пили. А у скандинавов, голландцев, русских молоко - один из основных продуктов питания.
Еще один интересный факт. Оказалось, что у русских поморов, живущих на Белом море, есть некие отличия, которые делают эту популяцию очень устойчивой к ВИЧ. И вообще у всех северных народов, в том числе у русских, скандинавов, особенно у исландцев, жителей Северной Норвегии, очень велик процент таких полезных мутаций, которые делают этих людей устойчивыми к заражению ВИЧ. Поэтому в северных странах, в том числе в России, темпы развития СПИДа оказались намного ниже, чем прогнозировали многие медики. А у южных народов такой сильной защитной функции на генном уровне нет.
Генетик, заведующий лабораторией Егор Прохорчук.
КОГО СЪЕДАЕТ РАК
- Можно выяснить, какие болезни какой нации присущи?
- Это дело будущего. Но, например, есть болезнь ашкенази, присущая замкнутой группе евреев. И чтобы не рождались больные дети, многие евреи, например в нью-йоркской общине, перед вступлением в брак сдают генетический тест на совместимость. Но у русских таких проблем точно будет меньше, потому что мы активно брали другие гены и не накопили вредных мутаций.
- Рак съедает всех?
- Для России это не самая главная болезнь. Первая причина смертности у нас - сердечно-сосудистые заболевания, потом - травматизм, рак - на третьей позиции. Вообще все сложные заболевания, в том числе и онкология, не кодируются каким-то одним геном. На их развитие влияет целый комплекс факторов: экология, питание, стрессы, образ жизни. Генетика является лишь одним фактором, может, важным, но не всегда стопроцентно предсказательным.
- Признанный в мире физиолог профессор Оксфорда
Дэннис Нобл в своей нашумевшей книге «Музыка жизни. Биология за пределами генов» утверждает: геном не является «программой жизни» и ничего не определяет в жизни человека. Вы согласны?
- Нет, это выражение крайней позиции. А есть ученые, которые убеждены, что от генома, напротив, зависит все и ничего - от внешних факторов. Мы считаем, что надо придерживаться золотой середины. Например, в Америке генетическое тестирование женщин на рак груди приносит очень хорошие результаты. Когда они узнают, что предрасположены к этой болезни, то делают маммограмму два раза в год. И, на удивление, смертность в этой группе существенно ниже, чем у тех, кто к генетикам не обращался.
ВТОРОЙ ПАСПОРТ
- Появится у каждого человека генетический паспорт, где будут описаны все его особенности и предрасположенности?
- Конечно, весь мир идет к так называемой персональной медицине. В США есть компания «23 и я» - 23 хромосомы и я, куда можно отослать образец своей слюны и в течение 1,5 месяца через Интернет получить информацию о своей предрасположенности к каким-то из 150 заболеваний. Стоит это 600 - 700 долларов. В России тоже нечто подобное появится уже в будущем году. Но мир идет к тому, что следующим этапом будет прочтение всего генома. И в России генетические паспорта могут появиться уже через 5 - 10 лет.
- Сколько стоит расшифровать геном одного человека?
- Сейчас 150 000 долларов. Но в будущем цена не будет превышать 1000 долларов. Кстати, в 2001 году расшифровка первого генома обошлась в 3 млрд. долларов.
- Как генпаспорт поможет врачу?
- По карточке с вашим геномом врач может увидеть слабые точки. И для диагностики уже не придется бегать по ста кабинетам. Будете целенаправленно следить за теми болезнями, к которым вы склонны. И принимать только те препараты, которые будут усваиваться именно вашим организмом.
- Разве есть лекарства, которые не все гены «переваривают»?
- Оказалось, что есть. Не так давно выяснилось, что одно лекарство от сердечно-сосудистых заболеваний действовало хорошо на африканцев, а на белых не влияло никак. Причина скрывалась в одном компоненте медикамента, действующего на белок, который отличался у черных и белых.
- Но тогда можно будет изготовить средство, которое станет не лечить, а уничтожать одну или другую нацию? И таким образом создать генетическое оружие?
- Можно вполне.
- Зная весь геном человека, возможна будет дискриминация, например, при поступлении на работу?
- До 2013 года в мире существует мораторий на использование генетических данных при приеме на работу или выписке страховки на вашу жизнь. Ведь если страховая компания будет знать о предрасположенности к смертельному заболеванию, то ей будет невыгодно страховать вас на маленькую сумму, чтобы самой не оказаться в пролете.
- Но 2013 год уже не за горами. Что будет потом?
- Неизвестно. Это больше гуманитарная проблема, чем научная.
- Но дискриминация неизбежна? А вслед за ней - и расслоение общества?
- Конечно, все к этому идет. Для этого мы и должны быть во всеоружии, чтобы не оказаться на обочине истории. Поэтому и созданы в Курчатовском институте соответствующий центр и наша лаборатория, которая в нужный момент сможет ответить на новый вызов времени. Как когда-то, в 1940 - 1950-х годах, наш институт ответил на вызов, связанный с созданием ядерной бомбы, первого русского реактора. Когда сам факт существования России как независимого государства был связан с историей создания Курчатовского института.
Разговор контролеров в метро: Вон опять террористки идут, будут спрашивать, как проехать на Лубянку.
Главный ФСБ на прессконференции: Мы знаем, кто организовал взрывы в метро. Кто, кто, кричат журналисты. Даю ссылку: http://www.youtube.com/watch?v=FkY05ZejoT8
Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности. - Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в зеркало и сразу забеременел.
Как-то Владимир Соловьев в Италии на выставке мебели увидел около выставочной кровати Ксению Собчак. Ксюша ему попросту – трахни меня на этой мебели. Трахаться – не дружить, подумал Соловьев, но на всякий случай спросил – А ты английский язык знаешь?. Знаю, знаю. Славненькая получилась палочка. Ксения орала – fuck,fuck. А Соловьев – yes,yes,yes. Одевает Соловьев штаны, а Ксения говорит – ты куда?. А что? , спрашивает Соловьев. А то, отвечает Ксения, я еще два языка знаю.
Обучение в школе – 12 лет, Или, пока не получат двойки по всем ЕГЭ После получения всех двоек – зачисление в МГУ, Без бакалавриата – сразу в бессрочную аспрантуру Служба в армии – 250 лет Ходорковский и Лебедев – пожизненно, Медведев и Путин – пожизненно, Чтобы не болтались по улице в случае увольнения Из-за кризиса.
Вовочка зашел в туалет, а Димон и Мишико встали в очередь. Кряхтит Вовочка, а Димон с Мишико стоят и ждут. Выходит Вовочка и говорит Так Вам и надо, я кряхтел, а Вы на людях обосрались.
Пушкин в аду был назначен писать поганые эпиграммы на святых. Делал он это хорошо, ну как Пушкин. За это черти впихнули его в список на экскурсию на белый свет. Возвращается он и рассказывает – Вы не можете себе представить, я видел великого русского поэта Резника и великую русскую артистку Пугачеву. А Галкина ты видел, спрашивает Аркадий Райкин. Нет – отвечает Пушкин. Не повезло тебе, сказал Райкин.
Граф Безухов, уезжая по делам, заехал в полк и попросил поручика Ржевского посмотреть за женой. На третий день после траханья Наташи, поручику захотелось переменить кобылку. Наташа дернула за шнурок и вышел камердинер Иван. Господь с тобой графиня, вот у Вас есть кузина Соня, а этот сам меня оттрахает. Ну Вы неисправимый и ограниченный человек, а мне Иван очень нравится. Иван, позови Соньку. Пришла, Ржевский уединился с ней в соседней комнате. Через три дня Ржевский будит Наташу и говорит — Графиня, она мне дала, потом в зад, потом с моим денщикомм и мной вместе, потом с денщиком и Иваном, а в рот не хочет. Ржевский, иди сюда, даже святой Пьер и тот говорит, что она пустоцвет.
Решили Михалков с Соловьевым снять девок на ленинградке. Подъехали с мигалкой, девки при-бежали. Никита Сергеевич быстро нашел девку помясистее, ждет Владимира Рудольфовича, долго ждал, наконец тот является без девки. А что так, спрашивает Михалков, да они английского языка не знают, отвечает Соловьев.
Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.
Однажды Михаил Задорнов шел на юбилей к своему другу Никите Михалкову. По дороге у него что-то случилось с желудком, пришлось забраться в кустики. Несло его целых полчаса. Наконец вышел он из кустиков и звонит Никите. «Отмени Никита юбилей, я все листочки с приветственной речью потратил на свою жопу». Ну и хуй с твоей жопой, сказал Никита, справил юбилей без Задорнова, и пошел домой.
Однажды Михаил Задорнов шел на концерт на РЕН ТВ. По дороге у него что-то случилось с желудком, пришлось забраться в кустики. Несло его целых полчаса. Наконец вышел он из кустиков и звонит Максимовской. «Отмени концерт, я все листочки со словами потратил на свою жопу». Ну и хуй с твоей жопой, сказала Максимовская, новости вместо часа закатила на два часа больше, получила втрое больше денег и пошла домой.
Однажды Михаил Задорнов пригласил своего друга Никиту Михалкова. Никита Михалков сказал, а давай выпьем водочки, да поговорим о всякой всячине. Сейчас приду, сказал Задорнов. Ждал, ждал Никита, наконец возвращается Задорнов с четвертинкой водки и стопкой белых листиков. Что это, спрашивает Никита, а тут у меня записана всякая всячина. Не понравилось Никите пить водку и пороть всякую всячину по бумажке, послал он Задорнова на xуй и пошел домой.
Однажды Михаил Задорнов пригласил своего друга Никиту Михалкова. Никита Михалков пришел и принес с собой ящик водки. Пьют они водку, Задорнов всякую всячину по бумажке читает. На пятой бутылке зачесалось что-то у Никиты в штанах. А давай я тебя выебу, говорит Никита. Щас, сказал Задорнов, вышел, через полчаса возвращается, голый и с пачкой листочков. А это что, говорит Никита, а это записаны слова, которые я буду кричать в экстазе. Не понравилось Никите ебаться по листочкам, послал он Задорнова на xуй и пошел домой.
Однажды Михаил Задорнов пришел выступить на концерте. А в этом концерте участвовал и Жванецкий. Как увидел он листочки у Задорнова, так затрясся весь, кричит листочки это мое ноу нахуй, убери свои листочки. Задорнов кричит твое ноу нахуй – портфель. Да и он тоже, но в портфеле я храню листочки. Покажи, кричит Задорнов и открыл портфель, а там кальсоны старые и тапочки, да лысая зубная щетка. Спорят они и спорят, а концерт не начинается. А в зале сидел Никита Михалков. Ждал, ждал, когда начнется концерт и обиделся Никита, послал он обоих на хуй и пошел домой.
Однажды Михаил Задорнов справлял юбилей. Никита Михалков принес в подарок ящик дорогой бумаги. Посмотрел Задоров на бумагу, а она чистая, обиделся Задорнов и говорит, что, мол, я сам что ли должен писать свою сатиру, в газетах меня называют плагиатором, мне нужна исписанная бумага. Тут Никита возмутился, достал кое-что из ширинки и исписал всю дорогую бумагу. Потом послал Задорнова на хуй и пошел домой.
Вован наклонился и стал завязывать шнурок на ботинке. Димон не выдержал, подошел и впендюрил. Впендюрил и побежал. «Димон. Ну-ка вернись, я теперь второй шнурок буду завязывать». Опять впендюрил Димон, доволен, улыбается. «Че лыбишься, вечером, я буду шнурки развязывать, чтоб был здесь».
5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось. ???????? Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а тут бабахали в воздух.
Германа подсидела пиковая дама и его уволили с работы. Денег нету, молодая жена грозится – уйду к маме. Дочка садовника тоже нос стала отворачивать. Дизайнер тоже. Крыша прохудилась и затопила четвертый этаж. Крыша в гараже тоже прохудилась и пришлось отвезти на свалку три ржавых мерседеса. Что делать? "Пойду грабить банк"- решил Герман и пошел в СБЕРБАНК.
Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх. Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи. Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.
Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный удар отложен на будущий год.
Путин. Продолжение. - Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал заявления 50 лет назад – откопаем.
Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову. Горит закат, стоит статуя Из под пальта не видно х@я Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать. Чапаев подумал, бросил гранату и читает Горит закат, стоит статуя У ней дырища вместо х@Я
Маялся, маялся пупсик, но потом не выдержал и пошел. Пришел и видит – как раз четыре пупсика сидят, а посреди стул свободный. Сел пупсик на свободный стул, но тут Гарик говорит, ты чего сюда приперся, Дибров, мы тебя не звали. А мне, говорит Дибров, Ванька двести тысяч задолжал. Паачему-эта - говорит Ванечка. Ты у меня на передаче четыреста тысяч срубил, а со мной не поделился. А мы на нашей передаче деньги с посетителей не берем и им не платим. Но ты мне должен, заартачился Дибров, но четыре пупсика позвали евсюка, который Диброва и скинул с лестницы. Потом евсюк пришел и спрашивает у пупсиков – где деньги, вы чего честных пупсиков грабите, отнял он деньги, сказал, пойду Диброву отдам и ушел.
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь, матерь МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место. МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели. ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не будете, а передача посвящена другой матери. ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь твою. МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и …. ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал. МАЛАХОВ – Какой суд? ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. ( Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор – да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо настаивать конский навоз на самогонке . МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из Кащенко. МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ. Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши проблемы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу плюну. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя модель, хоть и подделка. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток) будут слушать, как я пою. УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь. МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей лобок. ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию. УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются одному Звереву, несправедливо. МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее хоть на три дня.. ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно. К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое упадет. Доктор Малышева – Тогда не надо. МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело женщины, которая убила собственного сына. Расскажите. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама созналась. МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась. МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально. ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов. МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо. МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку. СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей давать, но пришлось в интересах следствия. МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына. МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу, а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула. Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте. МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына. МУЖ – А это не мой сын. МАЛАХОВ – А чей же. МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я беременна. МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою модель, хоть и подделку. ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном. МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Женщину приводят под руки и под ноги. МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на асфальте. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть. МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить его пивной кружкой. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак, а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять протокол. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется. ЖЕНЩИНА – самогонку верни. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое важное вещественное доказательство. МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать, встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал. МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата. ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали теперь мои денежки. МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно. ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел. , пусть ее мамаша мне их вернет. МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи. ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст. Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим, если дадите мне рекламы на полчаса. К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного люберецкого мужика осудили. ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два чая вышли замуж за лимона. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь. МАЛАХОВ – Кто Вы такой. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать. МАЛАХОВ – Так вы же мертвы. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть говорят" МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я ждал, ждал и решил сам пойти. МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели. РЕЖИССЕР – Понедельник. МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру. РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока, появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут слезы радости. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток) у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает она меня, давай Квашня конверт и я пошел. КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить толкового человека, свисток всегда запаздывает. К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано, чтобы человека в мусорный ящик бросать. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка. ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то мою передачу, может быть и не закрыли. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ – Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как всегда будешь Ваньку валять. УРГАНТ – Я за всех могу. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою (свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою (свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю. К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с мужьями пожалуйста, очень свежо. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок. КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты меня еще не визажировал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол, пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого типа разберусь. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из моего центра моды. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов. К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на "Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя", а потом отдадим на сценарий к "Детективам". АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни снесла сука (свисток) . АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД. Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.
В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:
Бывшему наркоману, осознавшему Бывшему алкоголику, опохмелившемуся Бывшей проститутке, вышедшей замуж Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире Бывшему судье, ставшему прокурором Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.
Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю отъезда дали ужин. Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что мне делать с этой свечей. Поручик Ржевский сказал — Графиня. Со всех сторон понеслось — Графиня. Граф сказал — Полковник! Полковник сказал — Гусары смирно и молчать. Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого. Графиня — А что Вы хотели сказать. Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего мужа, а то он без нас будет скучать.
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
2012 год. Судят Медведева. Че Димон вздыхаешь, спрашивает Вован. Как была права мама, когда говорила, что эти друзья по студенческой скамье доведут меня до скамьи подсудимых.
-Димон, чем ты там занимаешься - Да я тут ЖКХ занимаюсь - Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми. - Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял. - Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера: - На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ? - ОРТ, а какая разница? - Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
Муж и жена смотрят передачу «Две звезды». - А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел. - Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.
После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по факту рождения второго ребенка.
Хроника текущих событий: В связи с официальным визитом премьер-министра Путина в Москву, компетентными органами произведена депортация г-н Медведева Д. А. в Магадан. Во избежании нежела- тельных инцидентов. Павлобинек.
В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным хлебом со шкварками.
С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские журналистки увидели сияющего Билла - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть до аэропорта доедем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте в самолет сядем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент Теперь пора благодарить, сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров 1 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров. Бурные аплодисменты 2 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился. 3 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили подельники, извиняюсь, однопартийцы. 4 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия справедливости. Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался. 5 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело» К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в Лондон. 6 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты России» К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что лидер партии является шпионом НАТО. 7 вариант Выступает первый заместитель председателя ВЦИК - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко» К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас застрелюсь.
Галкин на концерте перед милицией вел себя странно. Рашид Нургалиев на следующий день из добрых побуждений отвез запись выступления народного артиста в институт Сербского для экспертизы. Заключение психиаторов. 1, Сам факт обнажения и самобичевания перед милицией свидетельствует о прогрессирующей болезни. Склонность к изнасилованию милиционеров. ( по аналогии с педофилами, которые на ранней стадии обнажают свои органы перед детьми). 2. Признаки женофобии. Пациент пришел в негодование, когда женщина притронулась к его филейной части (не исключено, что пациент выдумал этот факт, из-за сексуальной озабоченности) 3. Признаки гомосексуализма в стадии фетишизма. (Пациент интересуется ширинкой Димы Билана и наблюдает за ней во время концерта.) 4. Неясная сексуальная роль ( Его нельзя назвать ни активом, ни пассивом. За Биланом он только наблюдает, причем не за ним, а за частью его брюк. И бежит от Н. С. Михалкова, обвиняя того в бисексуальности, выдумав, что Михалков просил потрогать и его( мужчина) и Ренату Литвинову (женщина).) 5. Признаки Эдипова комплекса. Пациент намекает на сложные и запутанные отношения между ним, Киркоровым, Кристиной, Пресняковым и Пугачевой, на которой пациент женат. Этот диагноз будет окончательно подтвержден, если пациент убьет Киркорова. Вывод: Пациент запутался в своих пародиях и возможно заметает следы с целью сокрытия истинного положения дел, возможно, хочет увезти чью-нибудь дочку, или не хочет читать манифест Михалкова.
Поскольку я второй год вижу на Вашей сайте объявление: СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой! Прошу объяснить мне – Кто она такая, что в этом срочного и что с ней произошло.
Однажды Пупсик решил похудеть. Пошел он и записался к Елене Малышевой в группу. Выполнял все предписания, но вся группа похудела на 10 кг. , а Пупсик только на один кг. Предъявил он свои претензии Елене Малышевой, а та ему и говорит. Дибров, я к тебе ходила, там у тебя можно было получить три миллиона, а ты мне сколько дал.
На триста миллионов Путин и ди Каприо-Смирнов купили глонасс-навигаторов, разделили откат и разошлись. Идет уссурийский тигр, глонасс ему подсказывает – впереди самка, пора размножаться. Пробежал тигр несколько километров, потом принюхался по старинке и подумал – не самка, а тигр-педераст. Подделка, твою мать, но все равно, пойду трахну без размножения.
2011 год. Путин надевает наручники Медведеву. - Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение вреда. - Кому я причинил вред? - Как кому, моей стране.