Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...
- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом), ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и, естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.
Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада, тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д. Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа. Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя: - Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки! Придумай что-нибудь... Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил водопроводный кран. - Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... - рассудил он. Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса... - Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв, несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран.. Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной кучи угля...
Парадоксы эволюции. Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание.. Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.. Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг..... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что их так?.. - Драться стали между собой, водку пьянствовать.. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"... - Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку? - В копилке...
- Мужчина! Вы здесь не стояли! Что это Вы, на меня так нагло смотрите???!!! - Извините! Я хозяин этого супермаркета, искал себе невесту, хотел услышать Ваш голос... Ещё раз, извините..
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Совсем немного хаоса в какой-нибудь "горячей точке" полезно Государству: отрицательные эмоции должны иметь "выдох", иначе Государство задохнётся, или Народ обратит свой гнев на Правителя..
- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...