Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лекция началась. Один студент опоздал. Профессор: — Почему вы опоздали ? — Извините, профессор, я участвовал в ралли! Через некоторое время заходит еще один студент. Лектор спрашивает: — Вы тоже с ралли ? Студент обалдел: — Нет, я курил...
Встретила соседка соседа и полюбопытствовала : - Куда-то ты, Никита, на ночь глядя собрался ? - Да покупать яйца, Авдотья. - А что, никак по 90 копеек появились ? - Да нет же ! Я говорю, что пошел в баню.
На экзамене в институте. Преподаватель : - Что такое, по-твоему, экзамен ? Студент : - Беседа двух умных людей. Преподаватель : - А если один из них идиот ? Студент : - То второй не получит стипендию.
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору : - Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента ? Тот поморщился : - Ну ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь : - Ребята, заносите его !
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. — Ну как вам не стыдно, молодой человек! — возмущается профессор. — Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: — Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Студент консерватории женился. Всю первую брачную ночь он играл молодой жене на рояле лучшие вещи из своего репертуара. — Идиот! — заявила она ему утром. Он рассказал об этом своему профессору. Тот, в свою очередь, ответил, что супруга, увы. права, но дело можно легко исправить, если, лежа в постели, положить ей по. грудь руку и сказать что-нибудь типа: "Я тебя люблю!" Молодой человек так и делает : — Ни-же! — возбужденно шепчет ему жена. — Я тебя люблю! — повторяет он басом.
В мединституте экзамен по анатомии и физиологии. Студент "плывет ". После того как не смог ответить на вопрос, он сказал профессору: — Я понимаю, что дела мои швах. И, чтобы не тянуть время, хочу предложить следующее. Я задаю вам вопрос; если вы не отвечаете, то ставите мне "пять", а если отвечаете, ставите двойку, и у меня никаких к вам претензий. — Надеюсь, что вопрос связан с предметом экзамена. Что ж, задавайте, — соглашается профессор. — Скажите, почему, сколько мужчина ни стряхивает член, последняя капля все равно попадает в трусы? Долго думал профессор. Потом взял зачетку и вывел "отлично ". Следующий студент тоже не обнаружил познаний предмета. На сей раз профессор ему предложил: — Условимся. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете — "отлично". Не отвечаете — два балла, и все. Студенту был задан тот же вопрос, на который не смог ответить профессор. Студент откинулся на спинку стула и заметил: — Вы меня удивили, профессор. Прожили такую огромную жизнь и до сих пор не уяснили, что член ведь не нос, и он шмыгнуть не может.
— Чего ты мучаешься? — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала, — и готово! — Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается...
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и спрашивает: — Хобот показывать ?
Студент копает землю. Прохожий спрашивает: — Что ты делаешь ?! — Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Профессор пединститута мечтательно говорит другу: — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом ? — А потом начну раскачиваться...
Преподаватель института жалуется коллеге: — До чего же глупые у меня студенты ! Раз объясняю — не понимают, второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В ЦРУ его спрашивают : - Почему провалился ? - Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился. Послали другого. Он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и провалился. Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию сдали, а я не сдал.
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов. Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту : "Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Экзамен в физмате. Профессор спрашивает: — Что такое лошадиная сила ? Студент: — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм ! — Интересно! А где же вы видели такую лошадь ? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: - Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? - Ну что вы! Давайте поспорим на пять миллионов, что поступит.
Приходит Баба Яга к Кащею Бессмертному : - Удовлетвори меня, Кащеюшка. Почитай, триста лет мужика не имела. - Иди ты, старая, к Лешему. Он тебя за бутылку трахнет. Делать нечего. Отправилась Баба Яга к Лешему. Леший выпил бутылку, потребовал вторую. Выпил вторую, потом еще и еще. Баба Яга спрашивает : - Леший, а когда же ты меня ублажать-то начнешь ? - Да пошла ты, старая. У меня на тебя только волосы дыбом встают.
Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч : - О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню ! - Хочу домой ! - Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли. Пионер стал возмущаться : - Я хочу быстро ! - Ну, тогда побежали ...
В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит : - Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха. - Да ... зато я раком не болею !
Три богатыря стоят в дозоре. Скучно, враги сунуться не смеют, никаких развлечений. Илья Муромец осматривает окрестности и мрачно замечает : - И баб-то поблизости не видать. Добрыня отвечает : - Значит, придется как в прошлый раз. Алеша Попович, самый молодой и пригожий, хватается за меч. - Добром больше не отдамся !
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит : все кругом перекорежено, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу головой вниз засунул ... Вынимает ее и спрашивает : - Да кто же тебя так, бабушка ? - Ой, - плачет Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый !
Встречает Волк Красную Шапочку : - Красная Шапочка, ты куда путь держишь ? Небось в Дом пионеров на елку ? - Нет, Серый Волк, в Дом офицеров на палку !
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается : - Здравствуйте, между прочим ... - Да пошел бы ты на ... на всякий случай !
В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит : - Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха. - Да ... зато я раком не болею !
Поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого в стране народ больше матерится. Приезжают в США, а там все разговаривают так : что ни предложение - то мат, что ни фраза - то мат ... Приезжают в Россию. Ельцин говорит : - Пошли на товарный двор. Клинтон согласился. Приходят они на товарный двор, а там грузчики вагон углем нагрузили с верхом, а приемщик увидел да как заорал : - На хрена до хрена нахреначили ? Выхреначивай на хрен !!!
Мужик, перемазанный и чумазый, приходит с фермы домой : - Марфа ! Дай чего-нибудь пожрать ! - А волшебное слово забыл ? - обидчиво говорит жена. - Бегом, ... твою мать ! ...
В джунглях дикие звери поймали Красную Шапочку и хотели ее съесть. Маугли за нее заступился. Красная Шапочка в знак признательности обещала Маугли научить любить. Пошли они в пещеру. На другой день Маугли вылезает из пещеры и трясет членом : - А я-то думал, что этой штукой можно только кокосовые орехи колоть ...
Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем. - Ты что, меня на чай ? На хрена он мне сдался ! - Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал ?
В еврейской семье гости. Хозяйка подает одной из дам тарелку с пирожными. - Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно. - Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает.
На приеме у сексопатолога : - Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз - А это не мешает вашей интимной жизни ? - Наоборот ! во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
В конце рабочего дня в кабинет к хирургу вбегает мужчина с вилкой, торчащей из бедра : - Помогите, доктор ! - Нет уж, дудки ! Мой рабочий день уже закончился. Приходите завтра. - Доктор, ради всего святого ! - Ну так и быть, - соглашается хирург и выдергивает вилку из бедра пациента. А потом втыкает ее в глаз больному. - Идите к окулисту. Он работает сегодня во вторую смену.
Идет суд над новым русским. Судьи решили проверить его интнллект: - Подсудимый, отгадайте загадку - два конца, два кольца, посередине гвоздик? Новый русский: - Студенту в очки гвоздь забили! Судьи: - Нет, ножницы! - Ножницы забили?! Круто, круто.
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит - Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь - А у нас слон есть - Ну да... Покажите Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен. Генерал радостно так - А можно мне? - Конечно товарищ генерал. Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать, Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит - Ну вы бля даете.. - Это ВЫ товарищь генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...??
Гостя все потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает : - Съешьте еще немного, правда, вкусные ? - Правда ... - кивает гость, - но на первом я уже сижу ...
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном : - Чего изволите ? ... Клиент нехотя цедит сквозь зубы : - Яйца ... - Вареные, жареные, пареные ? - услужливо интересуется официант. - Почеши ...
Стоит девущка - ножки гладкие А в башке моей - мысли гадкие Слюньки струйкою водопадятся А она глядит - а ей нравится Подмигну-ка ей левым глазиком - Осчастливь, мол, одним разиком Угости меня лаской нежною Оголи свою щель промежную
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу : - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.