Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В мединституте экзамен по анатомии и физиологии. Студент "плывет ". После того как не смог ответить на вопрос, он сказал профессору: — Я понимаю, что дела мои швах. И, чтобы не тянуть время, хочу предложить следующее. Я задаю вам вопрос; если вы не отвечаете, то ставите мне "пять", а если отвечаете, ставите двойку, и у меня никаких к вам претензий. — Надеюсь, что вопрос связан с предметом экзамена. Что ж, задавайте, — соглашается профессор. — Скажите, почему, сколько мужчина ни стряхивает член, последняя капля все равно попадает в трусы? Долго думал профессор. Потом взял зачетку и вывел "отлично ". Следующий студент тоже не обнаружил познаний предмета. На сей раз профессор ему предложил: — Условимся. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете — "отлично". Не отвечаете — два балла, и все. Студенту был задан тот же вопрос, на который не смог ответить профессор. Студент откинулся на спинку стула и заметил: — Вы меня удивили, профессор. Прожили такую огромную жизнь и до сих пор не уяснили, что член ведь не нос, и он шмыгнуть не может.
Гостя все потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает : - Съешьте еще немного, правда, вкусные ? - Правда ... - кивает гость, - но на первом я уже сижу ...
Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В ЦРУ его спрашивают : - Почему провалился ? - Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился. Послали другого. Он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и провалился. Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию сдали, а я не сдал.
Лекция началась. Один студент опоздал. Профессор: — Почему вы опоздали ? — Извините, профессор, я участвовал в ралли! Через некоторое время заходит еще один студент. Лектор спрашивает: — Вы тоже с ралли ? Студент обалдел: — Нет, я курил...
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Сидим как-то, пьем пиво с бывшими сокурсниками, вспоминаем студенческие и школьные годы. Особенно как в пионерлагерях и общагах любят прикалываться. То зубной пастой кого-то спящего намазать, то "велосипед" сделать (горящие спички между пальцами ног). Еще любили протягивать под спиной у спящего нитку и через все здание ее дергать. Спящий высаживается на измену: по постели какие-то насекомые бегают, которых причем нельзя никак заметить. Пришивали к трусам простыни. Делали "барабан": ставится горящая свечка в пуп спящему, сверху накрывается тазом. Человек когда просыпается от жара в области пупа, пытается затушить свечку и колотит по тазу. Тут Андрюха - большой любитель жизни во всех ее проявлениях - говорит: это все фигня, вот у нас был сильный прикол. С его, значится, слов. Учился он в Одесском автодорожном техникуме, и там случилась такая история. Был у них в общаге пацан - то ли хиппи, то ли панк, ну, вобщем, имел большие рыжие пушистые волосы. Ну вот как-то под праздник половина народа как всегда упилась и этот пацан тоже. Ну, значится, Андрюха с корешем решил приколоться. Дело было летом. Раздобыли где-то белый халат и заколку женскую типа "бабочка-прищепка", украсили беднягу этой бабочкой, накинули халатик, задрали до задницы. Выходят в коридор и стоят возле комнаты, ждут. Проходит мимо один. Андрюха говорит: "Серега, прикинь какая засада. К Лысому подруга приехала - хочет. Ну хоть ты тресни. Лысый, бедняга, уже не может. Мы - по два раза заходили. Помоги, будь другом." Тот заходит, понятно, начинает говорить что-то типа: "Девушка, как вас зовут, можно с вами познакомиться". В конце концов понимает, что его подкололи. Таким образом в коридоре собирается человек 10, всем хочется тоже приколоться. Приходящие обламываются по-разному: кто-то "подругу" начинает гладить и на щетину натыкается или еще на какие-нибудь места. Вобщем, народу в коридоре весело. Тут идет Вася - "хуинький" такой мальчик, последний девственник общаги. Народ ему ту же историю - мол мы все уже были, девка безотказная, помогай. Вася как шел - так молча отдал огромный бутерброд Андрюхе и зашел в комнату. Пока дошел до кровати - был полностью голый. Вобщем, не теряя зря времени, со свойственной молодым непосредственностью он ложится на отдыхающего представителя неформальной культуры. Народ в коридоре понимает, что настал кульминационный момент, заходит толпой и включает свет. В результате разбуженный частыми посещениями неформал просыпается, Вася упорно пытается найти свои трусы, а у злого на выдумки студенчества разрываются животы от смеха.
P.S. Вася обиделся на всех и до конца семестра не разговаривал. (Имена по понятным причинам изменены)
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. — Ну как вам не стыдно, молодой человек! — возмущается профессор. — Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: — Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору : - Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента ? Тот поморщился : - Ну ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь : - Ребята, заносите его !
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов. Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту : "Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч : - О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню ! - Хочу домой ! - Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли. Пионер стал возмущаться : - Я хочу быстро ! - Ну, тогда побежали ...
Профессор пединститута мечтательно говорит другу: — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом ? — А потом начну раскачиваться...
На приеме у сексопатолога : - Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз - А это не мешает вашей интимной жизни ? - Наоборот ! во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты рассказывать... так и просидели два часа молча...
Поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого в стране народ больше матерится. Приезжают в США, а там все разговаривают так : что ни предложение - то мат, что ни фраза - то мат ... Приезжают в Россию. Ельцин говорит : - Пошли на товарный двор. Клинтон согласился. Приходят они на товарный двор, а там грузчики вагон углем нагрузили с верхом, а приемщик увидел да как заорал : - На хрена до хрена нахреначили ? Выхреначивай на хрен !!!
Встретила соседка соседа и полюбопытствовала : - Куда-то ты, Никита, на ночь глядя собрался ? - Да покупать яйца, Авдотья. - А что, никак по 90 копеек появились ? - Да нет же ! Я говорю, что пошел в баню.
В еврейской семье гости. Хозяйка подает одной из дам тарелку с пирожными. - Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно. - Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает.
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается : - Здравствуйте, между прочим ... - Да пошел бы ты на ... на всякий случай !
Мужик, перемазанный и чумазый, приходит с фермы домой : - Марфа ! Дай чего-нибудь пожрать ! - А волшебное слово забыл ? - обидчиво говорит жена. - Бегом, ... твою мать ! ...
Студент копает землю. Прохожий спрашивает: — Что ты делаешь ?! — Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Преподаватель института жалуется коллеге: — До чего же глупые у меня студенты ! Раз объясняю — не понимают, второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит - Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом дрочить будете Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу и говорят мол мы не нашли. Кинконг разозлился , и говорит - Тогда дрочите Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует -Вперет Все звери в перет пошли -Назад Все звери назад пошли -Вперед Стоп-стоп,лося закатало.
Приходит Баба Яга к Кащею Бессмертному : - Удовлетвори меня, Кащеюшка. Почитай, триста лет мужика не имела. - Иди ты, старая, к Лешему. Он тебя за бутылку трахнет. Делать нечего. Отправилась Баба Яга к Лешему. Леший выпил бутылку, потребовал вторую. Выпил вторую, потом еще и еще. Баба Яга спрашивает : - Леший, а когда же ты меня ублажать-то начнешь ? - Да пошла ты, старая. У меня на тебя только волосы дыбом встают.
Три богатыря стоят в дозоре. Скучно, враги сунуться не смеют, никаких развлечений. Илья Муромец осматривает окрестности и мрачно замечает : - И баб-то поблизости не видать. Добрыня отвечает : - Значит, придется как в прошлый раз. Алеша Попович, самый молодой и пригожий, хватается за меч. - Добром больше не отдамся !
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит : все кругом перекорежено, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу головой вниз засунул ... Вынимает ее и спрашивает : - Да кто же тебя так, бабушка ? - Ой, - плачет Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый !
В конце рабочего дня в кабинет к хирургу вбегает мужчина с вилкой, торчащей из бедра : - Помогите, доктор ! - Нет уж, дудки ! Мой рабочий день уже закончился. Приходите завтра. - Доктор, ради всего святого ! - Ну так и быть, - соглашается хирург и выдергивает вилку из бедра пациента. А потом втыкает ее в глаз больному. - Идите к окулисту. Он работает сегодня во вторую смену.
Летел с семьей в Анталию. В аэропорту сценка: До конца регистрации несколько минут, барышня-регистратор торопится, мельтешит. Народу осталось немного - только мы с женой и дочкой и перед нами мужик втиснулся. Дает он барышне билет, она у него паспорт спрашивает. Он раздраженно начинает бурчать: - Девушка, а зачем вам мой паспорт? - Но в итоге докУмент достает, шлепает на стойку. После чего требует: - Дайте мне место у окна. На что барышня, кротко улыбаясь, интересуется: - А зачем вам место у окна? ЗЫ: место у окна дали нам.
Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем. - Ты что, меня на чай ? На хрена он мне сдался ! - Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал ?
Студент консерватории женился. Всю первую брачную ночь он играл молодой жене на рояле лучшие вещи из своего репертуара. — Идиот! — заявила она ему утром. Он рассказал об этом своему профессору. Тот, в свою очередь, ответил, что супруга, увы. права, но дело можно легко исправить, если, лежа в постели, положить ей по. грудь руку и сказать что-нибудь типа: "Я тебя люблю!" Молодой человек так и делает : — Ни-же! — возбужденно шепчет ему жена. — Я тебя люблю! — повторяет он басом.
Встречает Волк Красную Шапочку : - Красная Шапочка, ты куда путь держишь ? Небось в Дом пионеров на елку ? - Нет, Серый Волк, в Дом офицеров на палку !
В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит : - Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха. - Да ... зато я раком не болею !
В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит : - Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха. - Да ... зато я раком не болею !
Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще. Кацап говорит: - Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь. Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром, перед баром, слева от бара или справа? - НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни". Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?
С детства Гриша и Арончик были остроумными и веселыми, очень любили пошутить. Бывало выбегут во двор к песочницам и давай пугать малышей своими "обрезами"...