Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский хвастается перед своим корешом новым мерседесом: - Клевая тачка,триста штук баксов стоит! - Братан,а че так дорого? - Да понимаешь зрение стало ухудшаться-пришлось лобовое стекло плюс два поставить!
Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы. "Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...". "Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..."
Кроссворд в газете: "Жена без ... хуже козы". Слово из пяти букв, последняя "а". Кого не спрашивал, все считали, что это женский половой орган. Оказалось - "Гроза".
Прочитано в газете "Аргументы и факты"(1.1999): Самым справедливым судьей признан английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
Настала пора рассказать историю, которая приключилась со мной где-то два года назад. Работал я тогда в одной конторе рядом с метро "Третьяковская". Однажды (как сейчас помню - было это 31 июля) после двух дней употребления легких спиртных напитков и хронического недосыпа пришел я наконец домой около 4 часов вечера и после вечернего моциона (помыться-побриться-перекусить) лег спать. Будильник, конечно, по причине сильной головной боли, завести забыл. Все дальнейшее передается уже после основательного осмысления происшедшего, наблюдения мелких деталей и т.д. и т.п. Итак: Кадр 1: Будит меня телефонный звонок - какой-то ненормальный пытался убедить меня что я - это сберегательная касса. Отругавшись и мельком посмотрев на часы я с ужасом вижу, что время уже - 8.30 (а именно во столько начинается мой трудовой день и опаздывать на работу категорически не рекомендуется). Первое что я пытаюсь сделать - это звоню на работу чтобы предупредить об опоздании - ни одна зараза трубку не ьерет. Тогда я, не позавтракав, выбегаю из дома и бегом мчусь к метро. Кадр 2: Все могут себе представить утреннее метро - тьма народу - сложно стоять - не то что присесть. Тем не менее, когда я вваливаюсь в вагон - сидячих мест - море - выбирай не хочу. Кадр 3: Выхожу на "Третьяковке". Кто был там - знает, что там куча цветочных лотков. И вот иду я и вижу - все цветочники собираются домой. Недоумение мое прояснилось быстро - небо было все в тучах - пасмурно, темно - вот и засобирались Кадр 4: Подхожу я к своей конторе и вижу - ни одной машины рядом (а время уже 9.30.). Ну, думаю - классно - начальство не заметит опоздания - пронесло. Кадр 5: Как ненормальный подбегаю к входной двери, дергаю ручку - ЗАПЕРТО И тут я начинаю понимать, что много пить плохо - что надо вести здоровый образ жизни. Продолжаю дергать дверь и появляется Кадр 6: Появляется охранник (но не в милицейской форме и при пистолете) а в тренировочных штанах и шлепанцах!!!! Немая сцена. Кадр 7: Я проскакиваю мимо него с воплем, что немного опоздал, что меня ждет куча работы...... и вижу дикий его взгляд, обращенный на часы. Поднимаю глаза и вижу, что на часах - 21.31. Но и это еще не все Кадр 8: Охранник, отсмеявшись, спрашивает меня - ты на работе-то сегодня был. И тут я с ужасом понимаю, что какой сегодня день - я тоже не помню. ПОлучив ответ на мой вопрос о дне недели - "среда", я с гордым втдом сказав "был" - удаляюсь досыапть домой. Финал . Занавес. Надо меньше пить, ребята
Изобрели американские ученые машину по угадывания будущего. Проверили на ближайшие дни - все сходится! Позвали американского Президента и сообщают ему эту приятную новость. Президент начал сомневаться и спрашивает, мол действительно все угадывает??? -Все абсолютно!-отвечают ученые Президент:"А когда будет третья мировая война?" Ученые быстренько набрали вопрос, машина думала, кряхтела и через несколько минут выдает ответ. Обрадоввались, решили. что успею подготовиться.. А президент и спрашивает, а сколько бужет стоить после этой войны скажем та же Пепси Кола? Ученые запрограммировали и через нескольких часов работы выдает ответ: "3 копейки"
Дело происходит в Америке. Один чувак совкового вида подходит к другому и спрашивает: - Хелло, хау мэни вотч? Завязывается диалог. - Ту вотч. - Сач мач? - Ту хум хау. - О, ю Москоу юниверсити? - Аск!
По дороге несется крутая тачка. Гаишник свистит, тормозит ее. Из тачки вылезает здоровенный жлоб. Бьет менту морду и начинает его трахать (в извращенной форме). Ну, трахнул, сел в машину и укатил. Мент вылезает из канавы, смотрит - неподалеку пастух пасет коров. Он подбегает к нему и спрашивает: "Слушай, пастух, ты, случайно, номер не видел?" А пастух говорит: "Да, такого номера я еще не видел".
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи! М:- а где ж я научусь?...без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился.... П:- ну давай, проверим.... Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)
Эту историю рассказал мне приятель. Он учится в Университете МВД и осенью 1999 года у них проходил КМБ (курс молодого бойца). Отправили их в Сосново - деревенька такая, где распологпался ментовский лагерь. Так вот, там был один мент - уже довольно пожилой дядечка, уж не знаю чему он их учил, но травил он классные байки. Вот одна из них. Однажды в этом самом Сосново закончились учебные гранаты :). Послали запрос в Питер. Через некоторое время приходит вагон, доверху набитый... звуко-световыми гранатами - такая штука способна ослепить и оглушить на некоторое время кучу народу, если находиться рядом. ...Значит ошиблись где-то свыше... А отправить назад будет накладно - дешевле взорвать - что, собственно, и было решено сделать. Выбрали в лесу полянку по больше и стали взрывать по одной.... Дело медленно идет, наступил вечер... В общем всех достало эта тягомотина и было принять решение взорвать всме гранаты сразу... Ссыпали их, значит, в ямку, примостили детонатор и побежали прятаться - километра эдак за два от эпицентра. А надо заметить, что среди них было 2 солдафона из близлежащей воинской части. Так вот они решили посмотреть на этот феерверк вблизи. Итог: Двух временно ослепленных и оглушенных идиотов выносят с поля боя, а по Сосново долго ходили слухи о приземлении в лесу инопланетян.
Спрашшивает дядя у Вовочки -Понравилась ли тебе труба которую я подарил? -Конечно-отвечает Вовочка.Мама платит мне 2 рубля чтоб я не играл днем, а папа 5 рублей чтоб я не играл вечером.
Едет дама на шестисотом под 100 км,ее мент останавливает. -Вы привысели скорость,свас штраф 89 руб. -Возьми в богажнике (тянет ручку,и богажник открывается)! Там зелени полно. -А вы кем работаете? -Минетчицей! -Ха это та,которая член сосет?! -Ты что докапался,ты сколько получаешь? -Я 2000 рубликов! -Не мужик это ты член сосешь,а я минетчица!!!
Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. … Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты… Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы, писать заявления… А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок. - Добрый вечер, это Володя? - Да, говорите, я это. А что случилось? Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД, который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса $150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите, я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее… Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите, а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет». В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали буквально минут 10 назад… Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок с семейством разливаете. Переволновались, вроде как. А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже и дозваниваетесь… Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит? Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже одного товарища скрутили, да в машину волокут. Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме. Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег Вы решили не давать. Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!! Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты. Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено, потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит. Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее… Вот как бывает…
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все… Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все… Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится, за$бался он страшно... Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой замаянный и грит:"$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!"
Приходит женщина к доктору и жалуется. (Ж) -Доктор меня все раздражает!!! (Д) -Вы пробовали пить лекарства? (Ж) -Да, не помогает!!! (Д) -А выпробовали развлечся. Слушать музыку, смотреть кино или заниматся спортом? (Ж) -Да, не помогает!!! (Д) -А сексом заниматся пробовали? (Ж) -Нет, а что поможет?! (Д) -Конечно! Сказано сделано, идет лечение и женщина в процессе говорит (Ж) -Доктор вы или туда или обратно, ну раздражает меня это!!!
Просыпается весной медведь в своей берлоге после зимней спячки. Чувствует - во рту волос. Вытаскивает его и думает: "Откуда бы ему взяться? А-а, наверно лапу во сне сосал!". Прикладывает волос к правой лапе, сравнивает: "Нет, не отсюда. Наверно левую". Прикладывает к левой - тоже не похоже. Прикладывает к правой ноге - нет, не то. К левой - тоже не то. Тут его взгляд опускается в район паховой области... Он прикладывает волос, поднимает голову и с глазами навыкате: "ДА НУ-У-У НА Х@Й!!!"
Три наркомана сидят на берегу реки. Вдруг на берег неожиданно выскакивает Золотая рыбка. Они ее хватают и давай требовать желания. Она говорит: - Хорошо, каждому по одному. Первый наркоман: - Рыбка, хочу всю жизнь делать вот так (делает волнообразные движения руками на уровне груди, что-то типа Лунной походки и Макарены вместе взятых, только руками; в общем надо показывать). Рыбка: - Ок. Сделано. Наркоман стоит, производит вышеописанные движения, прется: - Во, кайф! Круто! Второй наркоман посмотрел на первого, говорит: - Ну-у, а я хочу... я хочу... Виллу и машину. Рыбка: - Ок. Готово. Хлоп, у нарика вилла и машина. Третий наркоман: - А я тоже хочу виллу и машину. Рыбка: - Без проблем. Сделано. Хлоп, у этого тоже вилла и машина. Первый стоит, продолжая делать движения, и говорит: - Вот я обстегался-то.
Моя мама, учитель русского языка и литературы, дала пятиклассникам задание - сочинить сказку. Вот такой перл выдала одна ученица. Публикую как есть.
Спящий директор. Президент России. В день заседания президенты собрались на собрание. Они решали большие политические проблемы: убрать Черномырдина или оставить. Черномырдин был злым волшебником, но этого никто не знал. Когда они разошлись по домам, то колдун пришел к Путину домой и насыпал волшебного порошка в вино. Путин пришел домой и захотел вина, и налил его, и крепко заснул. На следующий день у президентов должно было быть собрание и как раз должен был быть решен вопрос, чтобы убрать навсегда Черномырдина, но президента России все не было и не было. Тогда его охранники взломали дверь и нашли его спящим. Через несколько дней вся страна уснула крепким сном. Через сто лет приехал индеец. Он был добрым волшебником, его прислала птица лебедь. Он увидел, что все спят. Он все знал, ведь он был волшебником, знал, что надо кольнуть президента, но не знал, где взять такую иглу. Колдун взял самую большую необыкновенную иглу и пошел к Путину. Он кольнул президента, через несколько секунд тот проснулся, и вся страна проснулась. Колдуна наградили. Тут и сказке конец.
Славка, сантехник рассказывал. Вызывает меня директор парикмахерской. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! Я ему - 300 рублей. - Зачем так дорого! 300 рублей! Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300. - Ладно, договорились, 300 так 300. Вызывают меня снова через полгода. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! - 500 рублей. - Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500? Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500. А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу в следующий раз возьму.
-Трупов мало. (Развешали везде липкие ленты от мух) - Потому как, ползают, гады по полу. И на$рать им на эти ленты. - Почему? - Да их от полетов отстранили, лицензию отобрали. - Вот и кусают, сволочи, за ноги, хоть в валенки одевай.
Процесс в грузинском суде. Судят за изнасилование. Судья: -Падсудимый, считаете ли себя виновным? Подсудимый: - НЭТ! Судья: -Ну на НЭТ и суда нэт. Дэло объявляется закрытым. Падсудимый - нэвиновным.
ТАТЬЯНЫ * * * Слышь, браток! А ведь Татьяны, Были все немного странны, Посещали рестораны, Где в углах стоят диваны, Пусть они и многогранны, Для мужчин - всегда желанны, Как огромные вулканы, Говорят политиканы. По словам - все Левитаны, В большинстве своем - профаны, По повадкам - как султаны, По делам - как КукЛуксКланы, А по роже - хулиганы, Оттопырены карманы, Ходят к уркам ночью в кланы… И довольны уркаганы, Хоть Татьяны - не путаны, Преподносят им тюльпаны, Дарят толстые романы, Сеть бросают как арканы, С ними едут на Балканы, Через море-окияны, А потом махнут прям в Канны, Где шикарные фонтаны, И развешаны экраны, Там изысканно гуманны, В меру часто были пьяны - Ведь они не наркоманы…
Наркоманы и шаманы, Будто все как Дон Хуаны, Потревожили курганы, Не пройдут мимо охраны, Темной ночью партизаны, Забушуют ураганы, Помешают им туманы, Лес пройти сквозь вражьи станы, Там расставлены капканы. Что воткнули басурманы…
Мне остались только раны, Мысли - словно тараканы, До краев у них стаканы, Наполняли балаганы, Ох, вы страшные тираны, Да закройте нафиг краны! Женщины - одни ТАТЬЯНЫ! В.К. май, 2002
- Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. В.К. 21.07.02
Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем интституте работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
Приезжает чукча в Москву. Садится в такси. Едет, любуется городом. Вдруг - на пешеходном преходе - бабка! Водитель дает влева - бабка влево, он вправо - бабка в право. Чукча наблюдет за этим с огромным неподдельным охотничем азартом. Так и мечутся. Водителю удалось таки взять круче рулем и объехать бабку буквально на несколько сантиметров. Вдруг чукча резко открывает на ходу дверь, сшибает бабку и она падает насмерть. Таксист: ты чего о@#ел??? - Э... Если бы не чукча - ушла бы бабка!
Четыре строчки накропай, отправь инетом, Опубликуют их на сервере родном, Среди дерьма, возможно, станешь ты поэтом, В кругу поэтов - будешь ты дерьмом.
Невеста стала женой. *** И вдруг! С ночных небес звезда упала! Очерчив яркий путь по своду не спеша, Исполнилось желанье!... Но мне ясно стало, Звездою был бычок, отстрелянный с седьмого этажа.
Поведал один старый знакомый. Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении. Слово за слово - дал он ему по роже короче. Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу? - У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает. 2 года условно.
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир `Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип `Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир `Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип `Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.