Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то собрал лев всех зверей по поводу пьянки в лесу, и говорит им, - кто будет пить я буду казнить, все слышали? Звери:-да конечно. Идет как то по лесу лев и видит пьяного зайца в луже. - я же говорил если увижу пьяного зверя то казню. Заяц: а я не зверь я водоплавающее.
Офигенный ветер дует. Скользко на дорожке. По дорожке глядь звиздует, Кутаясь в одежке. Ну и рожа, епа мать! Жалко и обидно. Из под юбочки видать… Умолчу, что видно. Из подъезда мужичок, Озираясь, вышел. Босиком, но он не йог- Просто едет крыша. Ну, пристал, как в прошлый раз, Но я по жизни циник- Дал ему сначала в глаз, А потом полтинник. Вот студенты, мат с размахом Над дорогою взлетел- Кто кого когда оттлахал, Кто кого не захотел. Говорю: ребята, тише, Вон же бабушки идут. А в ответ я тут же слышу: Разве бабок не бубут? Матерятся телки звонко, Пацаны встают горой… Эх, родимая сторонка- Развеселый Шушспецстрой…
История о телефонном разговоре в маршрутке навеяла воспоминания... Преамбула: Думай что говоришь, как говоришь, кому говоришь и кто это слышит. Амбула... Дело было в 2005. Учился я на втором курсе в институте. Гармоны играют, хочется много всего... В общем, сижу у своей девушки, назовем ее Татьяна, дома. Ее родители куда-то судражно собираются и вот-вот уйдут. Я, предвкушая как все будет происходить, еле сдерживаю эрекцию своими джинцами.... Дождался... Ушли... Мы разделись, только ложится и... звонит мой телефон. Она берет трубку и говорит что мне звонит не забитый в тел. книгу номер. Я отвечаю на звонок: Я: да, я Вас слушаю. (Отвечает мне милуй голос девушки) Д: Вова, привет. Это ЛЕНА. Я: Какая Лена? (действительно, никаких знакомых девушек с именем Лена, с которыми я на тот момент общался бы, у меня не было) Л: Это Лена У... Что забыл что-ли?. ( Дйествительно, Это моя одноклассница, с которой я долгое время сидел зе одной партой. Очень Уважаемоя мной девушка, которой я благодарен за свои хорошие оценки) Я: ААаааа!!!(Радость) Леночка, солнышко!!!(безумный восторг) как я рад тебя слышать!!! Как дела? Чем занимаешься? (Искренне интеремуюсь, забыв про то что стою ГОЛЫЙ и рядом на кровать не двусмесленными намерениями ждет девушка, к которой я стою Попой) Л: Мне сейчас некогда.(Да, а что тогда звонила). При встречи раскажу(???) Я: Какой встречи??? Л: Сегодня встреча одноклассников! ты будешь? Я: !!!!!!!!! конечно, солнышко мое, буду. Так давно тебя не видел!!! Л: Встреча будет происходить там-то там-то и т. д. Я: все понял... Жди! Л: Пока! Я: Целую, с нетерпением жду встречи! ПОКА! Поворачиваюсь... , к уже одетой Тане и спрашиваю почему она оделась и плачет? Чтобы понять, прикиньте что услышала Таня в мое разговоре.
Шерлок Холмс жил с доктором Ватсоном и черепахой Тортиллой по очереди. А когда очередь кончала, он забивал косячок, играл на скрипке вальс Менделеева и стучал по телефону в Скотланд-Ярд с просьбой прислать на ночь собаку и взвод ОМОНА. А наган у него был наградной от Буденнова. Вместе они искали на болоте по запаху портянок одного политзека, который потом оказался кинорежисером.
31 декабря поздравляя друга с наступающим, рассказал ему несколько анекдотов про ''ДАМ -не дам''. На что он мне говорит-смейся, осталось три часа смеяться. Утром 1 января, в 15-00 примерно, дачный поселок, где встречали огласился мегафонными криками- Работает ОМОН! Всем выйти на улицу!- первая мысль-вот оно, первое января, пиздец, досмеялись :)
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка? : Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества “Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Жил-был ма-а-ленький-ма-а-ленький человечек. И была у этого ма-а-ленького человечка ма-а-ленькая машинка. Приезжает он однажды на автозаправку и просит оператора: - Дайте мне, пожалуйста, капельку бензинчика и капельку масла. Оператор в ответ: - Может тебе еще и в шинку пукнуть...
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать новое реалити шоу Последний герой-6
Играют дети в песочнице и разговаривают. Один мальчик говорит, а меня в капусте нашли, на что второй отвечает, а меня аист принес... Девочка чуть постраше обоих пожав плечами, а меня в магазине купили... Подбегает маленькая беззубая девочка и говорит можно подумать, можно подумать в нашем дворе никто не трахаеться....
Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия. Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель, направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило, что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее посещаемых полиция дежурит. В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит следующий диалог между мной и мужчиной в форме: - Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается название улицы/ площади, и т.д.) В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует: - Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу Бэрримора?) Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали )))) Вовка
2200 год. Россия. Москва Сообщение по радио: "Правительство Владимира Владимировича Путина все еще продолжает успешно проводить экономические реформы в стране!"
История эта произошла лично со мной, так что за подлинность ручаюсь.. Посмеяться я люблю, и над самим собой тоже, так что историю эту я рассказывал множество раз своим друзьям и знакомым.. Теперь вот решил послать вам, на анекдот.ру.. Так что читайте и прикалывайтесь..
Произошло это где-то лет 5-6 тому назад, в прекрасном канадском городе Торонто.. Сам я живу в Америке (уже 12 лет), но недалеко от канадской границы, поэтому в Торонто мы ездим довольно часто.. Иногда к кому-то на день рождения, иногда просто погулять на пару дней - оторваться в русском ресторане немного.. Ну, в общем, неважно.. Речь не об этом.. В очередную из нашиx поездок, уже перед нашим отьездом обратно домой, мы решили заеxать куда-нибудь перекусить.. Заскочили в первую попавшуюся забегаловку, потому как сильно приxватило меня (в туалет, значит, заxотелось).. Забегаю я, значит, в эту кафешку, ну и сразу первого попавшегося работничка про туалет иxний спрашиваю - мол, где наxодится.. Тот мне в подвал рукой показывает.. Я, уже чуть ли не снимая на xоду штаны, бегу туда.. Сбегаю в подвал, а там действительно туалет находится.. И, как и положено в культурныx странаx, иx там два.. Один мужской, другой женский.. Только вот канадцы - они же народ странный.. Им выпендриться нужно было.. Нет чтобы написать нормальным человеческим языком “Men” (мужской) and “Women” (женский).. Или xотя бы нарисовать мужика и бабу на дверяx, чтобы понятно было.. Нет, до такого они не додумались.. Вместо этого на одной двери было написано “Lads”, а на другой “Lassies”.. Я уже еле сдерживался, поэтому времени размышлять у меня сильно не было.. Xод моиx мыслей был примерно таков: Lads - наверно от слова Ladies, что значит бабы - значит женский.. Ну думаю, почему же тогда Lassies.. Наверно, это от собачки той знаменитой из фильма детского думаю - Lassie.. Ну а раз все мужики собаки (я к себе тоже довольно самокритично отношусь), значит мужской.. Я значит забегаю там где Lassies написано, заскакиваю в кабинку, и начинаю делать свое грязное дело.. Когда мне немного полегчало, до меня медленно начинает доxодить, что в туалете этом чего-то не xватало.. Мужики меня сразу поймут.. Писсуаров там не было.. Когда меня осенила эта блестящая мысль, я вдруг слышу звук открывающейся двери и голоса двуx баб, которые пришли туда по своим делам.. Можете представить мое состояние.. Я быстро ноги под себя подобрал и держу дверь кабинки чуть ли не зубами, чтобы ее не дай бог открыли.. Одна из вошедшиx девушек (лиц я иx не видел, но видел иx туфли из-под низу), принялась дергать дверь моей кабинки, но я не поддавался.. Голос, естественно, я подать боялся, и сказать, что кабинка занята, я не мог.. Только упорно продолжал держать дверь.. К моему счастью там было 2 кабинки, и она воспользовалась второй.. Пока она там отправляла свои нужды, другая девушка приxорашивалась перед зеркалом.. А чтобы скучно не было, они еще между собой переговаривались.. Одна сидя на унитазе, а вторая стоя у зеркала.. А я все это вынужден был слушать, так как выйти естественно не мог.. Про тампоны они там поговорили.. Кто какими пользуется.. Еще о чем-то.. Наконец свалили.. Не надо рассказывать с какой скоростью я выбежал из этого сортира.. Выбегаю наверx, где меня уже моя подружка ждет с едой.. Спрашивает, естественно, чего это я так долго.. Ну я ей все и выложил.. У нее от смеxа чуть истерики не было.. А я потом еще по туфлям узнал теx двуx, что ко мне в “гости” заxодили.. И подружке своей сказал какими тампонами каждая из ниx пользуется.. Еще раз посмеялись.. Вот такая вот история.. После этого я навсегда запомнил кто такие Lads, а кто Lassies..
мужик перед отходом в рейс спрашивает у доктора совета, что принимать против морской болезни. врач: -съеште пару килограмм тушеных помидоров. мужик: -а что, это поможет? врач: -неа, но на воде будет смотреться прикольно!!!
Мужик (М) в поликлинике заходит в кабинет к хирургу (Х) и говорит: (М) - Доктор, у меня нога болит.... вот здесь пониже колена. (Х) - У меня приемные часы с 14-00 до 18-00 а сейчас уже 18-05, приходите завтра. (М) - Но доктор, у меня жуткие боли, до завтра не доживу (и все такое) (Х) - Я же сказал у меня приемное время закончилось, приходите завтра. (М) - Доктор, родной, ну пожалуйста, щас загнусь вообще.... Так продолжается несколько минут. Врачу это все надоедает, он берет ручку, подходит к мужику и втыкает ему ее в глаз (М) - А-а-а-а-а-а-а-а, доктор что же вы делаете, мне же больно (Х) - Идите к окулисту - он до семи принимает.
Навеяно историей от 02.10.2002г. (о том как призывник узнал о существовании еще одной головы)
Военкомат. Медкоммиссия. Кабинет хирурга. Призывники гордо демонстрируют свое мужское достоинство. Но как известно есть очень легко возбудимые люди, особенно если этот самый хирург девушка. Так вот, для тех кто возбудился (то ли от вида девушки, то ли от нестандартной ситуации), за ширмочкой стоит стакан с холодной водой (макнул туда член, он и опал). Подходит паренек, вываливает хозяйство, член стоит. Девушка-хирург: "Зайдите за ширму, там стакан есть..." Призывник уходит. Через минуту возвращается (по оттопыренным трусам видно, что эрекция надолго-благо организм молодой) и восклицает: "Все!!!". Девушка: "Что все????" Призывник: "ВЫПИЛ!!! Дальше что делать????"
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир `Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип `Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир `Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип `Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
Поведал один старый знакомый. Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении. Слово за слово - дал он ему по роже короче. Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу? - У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает. 2 года условно.
Невеста стала женой. *** И вдруг! С ночных небес звезда упала! Очерчив яркий путь по своду не спеша, Исполнилось желанье!... Но мне ясно стало, Звездою был бычок, отстрелянный с седьмого этажа.
Четыре строчки накропай, отправь инетом, Опубликуют их на сервере родном, Среди дерьма, возможно, станешь ты поэтом, В кругу поэтов - будешь ты дерьмом.
Приезжает чукча в Москву. Садится в такси. Едет, любуется городом. Вдруг - на пешеходном преходе - бабка! Водитель дает влева - бабка влево, он вправо - бабка в право. Чукча наблюдет за этим с огромным неподдельным охотничем азартом. Так и мечутся. Водителю удалось таки взять круче рулем и объехать бабку буквально на несколько сантиметров. Вдруг чукча резко открывает на ходу дверь, сшибает бабку и она падает насмерть. Таксист: ты чего о@#ел??? - Э... Если бы не чукча - ушла бы бабка!
Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем интституте работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
- Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. В.К. 21.07.02
ТАТЬЯНЫ * * * Слышь, браток! А ведь Татьяны, Были все немного странны, Посещали рестораны, Где в углах стоят диваны, Пусть они и многогранны, Для мужчин - всегда желанны, Как огромные вулканы, Говорят политиканы. По словам - все Левитаны, В большинстве своем - профаны, По повадкам - как султаны, По делам - как КукЛуксКланы, А по роже - хулиганы, Оттопырены карманы, Ходят к уркам ночью в кланы… И довольны уркаганы, Хоть Татьяны - не путаны, Преподносят им тюльпаны, Дарят толстые романы, Сеть бросают как арканы, С ними едут на Балканы, Через море-окияны, А потом махнут прям в Канны, Где шикарные фонтаны, И развешаны экраны, Там изысканно гуманны, В меру часто были пьяны - Ведь они не наркоманы…
Наркоманы и шаманы, Будто все как Дон Хуаны, Потревожили курганы, Не пройдут мимо охраны, Темной ночью партизаны, Забушуют ураганы, Помешают им туманы, Лес пройти сквозь вражьи станы, Там расставлены капканы. Что воткнули басурманы…
Мне остались только раны, Мысли - словно тараканы, До краев у них стаканы, Наполняли балаганы, Ох, вы страшные тираны, Да закройте нафиг краны! Женщины - одни ТАТЬЯНЫ! В.К. май, 2002
Процесс в грузинском суде. Судят за изнасилование. Судья: -Падсудимый, считаете ли себя виновным? Подсудимый: - НЭТ! Судья: -Ну на НЭТ и суда нэт. Дэло объявляется закрытым. Падсудимый - нэвиновным.
Славка, сантехник рассказывал. Вызывает меня директор парикмахерской. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! Я ему - 300 рублей. - Зачем так дорого! 300 рублей! Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300. - Ладно, договорились, 300 так 300. Вызывают меня снова через полгода. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! - 500 рублей. - Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500? Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500. А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу в следующий раз возьму.
-Трупов мало. (Развешали везде липкие ленты от мух) - Потому как, ползают, гады по полу. И на$рать им на эти ленты. - Почему? - Да их от полетов отстранили, лицензию отобрали. - Вот и кусают, сволочи, за ноги, хоть в валенки одевай.