Поиск по автору:

Вот не вру, ей Богу!!! Ну, приукрасил если только....
Только что друг рассказывал. Был он в испании на карриде. Без жены...
Крааасота, млин. Сердце поет...ласки хочет. Тут вдруг видит девчонок,
лет по 19-20. Ну, самый сок. Кто женат больше 10 лет- тот поймет!
Он на видиокамеру снимает корриду, а девчонки фотиком балуются. Одна,
симпатичная такая, все на него касится. Он герой, грудь колесоом,
шорты аж трещат... А мысли грешные...Ох!!! А тут она собственной
персоной-
-Ду ю спик Инглиш?- А в глазах такое.....
У него аж губы пересохли...Че б сказать?
-НОУ!!!( а что врать то)
Глаза девочки тускнеют...
Тут он выдает:
-Шпрехен зи дойч?
-ЯЯЯЯЯ!!!!! В глазах весна.
И тут он выдает:
-Млять!!!! Это все что я знаю по немецки.
Так и ушел...раздевая глазами и кончая носом.
Жаль мне его. Такой вот-с облом-с!

Уй! Рефлексы.
Зашел я как то в соседский магазин потрепаться о бренности бытия,
ну то-се...Но не в этом соль. Женщина, оччень крупная в кости покупает
яйца. Купила и начнает перекладывать из целофанового пакета в такую
пластиковую ячеечку. И как-то неловко она взяла эту ячеечку, та
раскрылась и яйца посыпались на полочку. Те яйца, которые не разбились
сразу, тихонечко так покатились к краю и ну падать вниз. Тетечка
МАШИНАЛЬНО бедрышком возьми и прижми ЯЙЦА к стенке....
Возглас "БЛЯДЬ!" и подтеки яиц стекавших по бедру крутому, гамма чувств
на лице....
Каюсь, я как-то по черному порадовался отменной реакцией!

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий.

История эта рассказана отцом моей знакомой, так что выглядит она
вполне реально.
Было это давным давно, лет так эдак ...дцать назад. Поехал как он
в славный город Ленинград в командировку.Вечер. Гостиница. Делать не то что -
нечего, а вообще .ндец, полный причем. По девкам бы, ан денешек то в обрез,
да и одному в лом. Тут справочник телефонный лежит. Дай, думаю позвоню.
А тут прямо с первых страниц фамилия незатейливая сама напрашивается-
Ангел Ангелов. Звонит: Мне, грит, Черта Чертовича. В ответ слышит родное
-пошел на... Пустячок, а родное! Итак каждай день!"Черта Чертовича",- и
все тут! Через несколько дней люди как родственника стали по дыханию
в трубке узнавать. А уж посылали, любо дорого послушать. Но, ничто не
вечно. Командировка закончилась. Проходит лет так эдак... ну много.
Дети уж выросли... А тут командировка. в славный город С-Петербург.
Вечер. Гостиница. Справочник вот он. Сколько лет... Звонит!!!
-Черта Чертовича будте любезны!
И слышит знакомое до боли:"Жив еще? СУКА!!!"