Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг, золотая катушка, кевларовая леска и все такое... Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра: - А как же три желания? - Без базара. Заказывай.
Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор": - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. "Доктор": - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.
Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским. - Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну. - Кончно знаю. Ну вот хоть эта. Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь... Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю Андрею и спрашивает: - Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец. - Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь. Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я думаю, что он все-таки бооольшой шутник.
Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете? - Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую! - (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки. - Ну тогда брюнетку. - (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет. - Ха, ну а кто-нибудь есть? - Да вот девочка 10-ти лет. - Ладно, давайте ее. Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Девочка в недоумении: - А полотенце зачем постелил? - Ну как же - первый раз, кровь там, больно. - Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое интернационализм? - А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки и пойдут пи$$ить азербайджанцев
В ресторане. Делает посетитель официанту заказ: - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое. после нескольких секунд раздумия официант спрашивает: - Бычий хуй подойдет???
Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: – Хочешь жить? Мышка: – С кем? Кот‚ окидывая ее в сторону: – Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!
Учительница в первом классе: -Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет? Дети: -Врачем! -Космонавтом! -Почтальеном! -А ты,Вовочка, кем хочешь быть? -А я, Маривановна, буду сексопатологом. Она в ужасе: -Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое? -Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите, которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет? -Ну,наверное, та,которая лижет. -Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна, я и буду лечить!
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
Подлинная история, рассказанная моим знакомым: Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка на весь автобус звонким голоском: -Мама, тише,а то уебешся! Автобус так и подпрыгнул...
Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. - Не надо, не надо, - кричит Милошевич. - НАТО, НАТО, - кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: - Спаси, братушка! Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: - На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...
В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил: -Рубить? -Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть
Урок в израильской школе. Учительница: -Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: -Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница перерывает: -Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала от фараона, ну и т.д. -(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?
На ирассе ГАИшник останавливает симпатичную девушку и просит ее открыть багажник. Она открывает и перед глпзами ГАИшника лежит огромный чемодан зеленых: -Девушка вы кем работаете? -Меньечицой! -Что сосешь? -Сосешь ты, а я меньечица!!!
Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость: -Батюшка вы беременны!!! -(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников: Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет... Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов не выдерживает и спрашивает у одного из звезд: -Джон, прости, а когда перерыв? -НИКОГДА!!!
Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г. Якубович: - Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям, знакомым? Б.Г.: - Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса... ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory на синем фоне.
Идет грусная Леночка из школы и плачет, у нее сегодня в первый раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена останавливает его и говорит: -Вовочка посмотри что это у меня. Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит: -Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.
К хуругу приходит больной и говорит : " Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? " " Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! " Основано на реальных событиях...
Жил был мужик-денег нет,телки бросили, братки ищут...все плохо... Пошел на болото топиться,бросился в жижу, но испугался, забарахтался, вылез кое-как - смотрит в руке у него лягушка сидит и говорит: -Отпусти меня, три желания твоих выполню. -Хочу,-говорит мужик,чтобы денег немеренно,баб полный дом и проблем никаких!!! -Хорошо мужик, иди домой,-говорит ему лягушка Мужик пришел домой , а там девки, пища, деньги,благодать.. Жил он так , жил, но заебалсяи опять пошел на болото, как-то нашел лягушку и просит ее вернуть все обратно,как было, а то жить не интересно стало. Лягушка согласилась, но поставила условие-трахнуть ее-мужик согласился и начал ее трахать...
И ВОТ ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
Теледебаты 1999-го года. Немцов и Жириновский. Жириновский вынимает пистолет: - Предлагаю Немцову застрелиться! Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается и падает на пол. Немцов бодро говорит: - Голосуйте за "Правое дело"! У нас самые крепкие головы!
Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц. - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Легкое недомогание"!
Едет новый руский на шестисотом Мэрсе,засмотрелся,притормозил в зад въезжает КАМАЗ,он выходит пальцы веером.Ты че,в натуре гони зеленые на ремонт,камазист ему говорит 10тысяч,мало,25 пойдет.Поднимает кузов а он полный доллоров,он его спрашивает:ты кто"Я новый руский,а ты кто" а я теперь незнаю кто я.
Служащий Таможни проходит таможню.Проходит через детектор на металл, а он пипикает. Ему говорят: -Раздевайтесь Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер. У него спрашивают: -Зачем? -Я работае тоже на таможне лазером проверяю багаж и ношу их чтоб так мол и так не облучится. -А почему пальцев на ногах нет? -Резинка один раз лопнула.
Купил мужик козу. Доит ее, молоко пьет целебное, доволен. Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит: "Козел весьма задрочен, но жить будет".
Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html там ненормативная лексика почти со всего мира. Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:
omonkuu (action verb) + oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat' like an animal eats
И в переводе (Японский/английский/русский): Омон_куу (глагол) Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь). Вот вам и пожалуста.:)!
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ??????? - Вчера ночью так хреново было. - Может, заодно и пить бросишь? пауза..... - Не-ееее, так хреново мне еще не было!
По улице идут Шанели. Насру я кучку. Для баланса. ......... И жопу от безделия использовали для соблазнения. ......... Ты спишь в кровати у меня. Ты - это я. ........ Надежда взвыла: где же я? ........ Ма Ме Ма Мы Ми Му Хмм Му... Му Му Му Му Му Му Му Му ........ Не спроста у хвоста Есть начало! ....... - Вы - хам! Вы - грубиян! Вы - сволочь! - Ну правда, девушка! Ну нету денег у меня!
Водила взял попутчика едут попутчик попросился отлить спустился под грейдер присел отлил едут дальше снова просится отлить присел отлил едут дальше опять просится отлить присел отлил тут водила не выдержал спрашивает почему он так отливает, а тот отвечает после того как он поступил со мной вчера ночью я ему больше руки не подам!
У рокфеллера была дочь. Страшная уродина и глупа ужасно. Пришла пора выдовать дочь замуж. Понимая, что женихов на такую не найдешь решил он заняться этим вопросом сам. Приходит на свою фирму, дергает молодого человека и предлагает ему большие бабки, машину и т.п. Ну чувак думает: "Будут деньги, левые бабы, ну в общем класс. А эту можно мешок на голову и раз в месяц". Прошел год. Чувак прибивает в своем замке картину и кричит жене: - Жена! Подай гвоздь. Жена ковыляя ужасно и заикаясь несет гвоздь - Гвоздь, гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь... На тебе гвоздь. Чувак дальше. - Жена! Неси молоток. Жена: - Молоток, молоток, молоток,молоток,молоток... На тебе молоток. Чувак пытается забить гвоздь и бьет со всей дури молотком по пальцу. - Ай! Ебаться в жопу!!! Жена: - Мешок, мешок,мешок,мешок,мешок,мешок... :-)
Стоит ГИБДДшних на посту. Вдруг слышит в кустах стоны. Подходит, смотрит а там пингвин натуральный с ластами и всеми делами. Жалко стало его решил доставить его в зоопарк. А с поста отлучаться нельзя. Видит он летит на встречу 600-й. Тормозит в общем его. Вываливаются братки. Типа того чего надо, командир. Он им объясняет, что мол так и так нашел пингвина, жалко совсем, надо его в зоопарк отвести. Ну те ладно, командир сделаем. Прошло некоторое время. Сердце у ГИБДДшника волныется за пингвина. Смотрит назад едут, ну дымает останавлю, спрошу про судьбу пингвина. Останавливает. И видит такую картину: Сидит пингвин в бейсболке, очках, в одной ласте мороженое, в другой Кока-кола. Выскакивает браток и базарит: - Командир в зоопарке были, в цирке были, теперь на дискотеку едем.
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. - Ну и что получилось? - Карандаш. - Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? - Сиськи.