Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты. Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло. Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя. Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно. Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова № 2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3. Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана. Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.
В нашем отделе стоит машинка - скоросшиватель. Если кто не знает - она дырявит листы в районе переплета, затем берешь пластмассовую спиральку и сшиваешь листы с помощью вышеозначенной машинки. Заходит к нам в отдел девушка из соседнего со словами «Женя, вставь мне спиральку». Женя, даже не заметив прикола: «Тебе розовую или белую вставить? » Она: «А мне все равно, не важно». Заржали все кроме них, затем и они…
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный мент и в Алабаме, пиздец.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Ребята, еп вашу машу, сколько можно говорить, что русский глагол "пиздИть" (говорить, рассказывать, вещать)пишется через "И", а не через "Е", как вы все мудаки пишете. (Приурочено ко дню рождения А. С. Пушкина)
Около года, может больше, может меньше назад - точно не помню, по телевизору появилась реклама крема для бритья "Кливен" (там типа папа с сыном бреются в ванной) в котором звучал слоган "Для мужчин, которым все по плечу". Я сразу написал на anekdot.ru, что естественно слоган должен был бы звучать как "Для мужчин, которым все по хую" (правда не видел опубликовали или нет). И тут смотрю по телевизору идет та же реклама с той же картинкой, только слоган теперь "Наши мужские традиции". Видать им не по хую стало, что все по хую, изменили по хую на мужские традиции. вот так оно всегда: от по хую до мужских традиций - один шаг.
"04" февраля 2003 г. засиделся на работе, дай думаю зайду на РБК, захожу и офигеваю, все о чем так долго говорили бизнесмены, бизнесвуманы и прочие сочувствующие свершилось?
"Госкомстат РФ: Отмена НДС повлияла на понижение цены только на некоторые услуги связи".
Захожу по ссылке, а там....
"РБК. 04.02.2004, Москва 19:49:49. Отмена налога с продаж в наибольшей степени отразилась на динамике цен и тарифов на отдельные виды услуг, сообщается в отчете Госкомстата РФ"....
Ну, блин, ребята, вы даете, а я уж думал в кабак ехать отмечать......
В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение песни Высоцкого (прости, Володя....): "Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."
Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе.
РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
В каждом выпуске анекдоты про эстонцев, которые до сих пор набирают положительные баллы. Эй, читатели, вы случАем не эстонцы - каждый день над одним и тем же смеяться?
Репортаж по каналу "Спорт", профессиональный БОКС, бьется Мерсер с Льюисом, хорошо бьется - результаты боя до сих пор считаются спорными (победа Льюиса). Один из перлов коментатора Беленького: "Кажется Мерсер хотел ударить Льюиса РУКОЙ, но у него это не получилось"...
РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.
В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".
Зимой ловил такси. Остановился "Москвич" - марки хер его знает какого года - на таком Шеф в "Бриллиантовой руке" рассекал. Открываю дверь за рулем негр. "Садысь, садысь". Сел. Негр в шапке ушанке, в каком - то бушлате - смешной, как чебурашка. Рулит, педали топчет, скорости втыкает - весь как на шарнирах, того и гляди затанцует. И тут из недр его бушлата звонок мобильного. Достает мобильный образца 1989 года, т. е. размером с буханку белого хлеба и орет туда "Але". И дальше выдает перл "Лена я не могу с тобой сейчас говорить - Я БОМБЛЮ..."
Рекламу увидел какой то плиты: на плакате парень в плавках на заднем плане и девушка в купальнике на каком то пляже и слоган "Освободи ГОЛОВУ для приятных забот". Судя по картинке для минета, не иначе. Правда, при чем тут плита?!
Пару дней назад по "РЕН-ТВ" был репортаж о том, как отмечали годовщину битвы под Москвой в декабре 1941 г. Даже Путин посетил сие мероприятие. На поле сделали имитацию того сражения. И комментатор радостно расссказывает, камера снимает, а телевизор показывает как по полю прут немецкие танки "Тигры" и "Пантеры". А потом журналист подходит к какому то Подполу, который всю эту бутафорию возглавляет и спрашивает что - то вроде "Чувствуете ли себя Жуковым?". Подпол засмущавшись сказал что пока нет, но память великого полководца...... и т. д. Ну, что друзья - читатели никто здесь не засек прикола? А зря, историю своей страны надо знать. А прикол в том, что "Тигры" и "Пантеры" у немцев ПОЯВИЛИСЬ В 1943 г. , в 1941 у них их отродясь не было. А второй прикол в том, ЧТО ЖУКОВА РЯДОМ С БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ ТОЖЕ НЕ БЫЛО - БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ РУКОВОДИЛ ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ (ДА, ДА ТОТ САМЫЙ! Вот так вот. Ну журналист фиг сним - они все, в основе, лохи, типа все знают, но Подпол (для тех кто не понял - подполковник) он же военный человек, как может такого не знать! Хотя..... Короче кругом одна лохня....
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть, по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар, держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть, поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я их нагоняя, наблюдаю все это... Нагоняя, конечно, громко сказано, иду как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда, обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно шаркая и семеня.... слышу сзади один из них произносит: "Ты смотри, как хуярит, Шумахер!". Вот тут я точно чуть не наебнулся!
Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".
Был в Большом Театре. Смотрел балет "Спартак". Билеты на первый ряд ложи, рядом с "президентской" - $120 (на второй подешевле, но не сильно). Я не особый любитель балета, но жена любит. Сзади нас сели две дамы лет по 45, интеллигентные такие, из серии вилочку двумя пальчиками держат.... Началось действие. Выбежали мужики в трико и давай пищалками своими в штанах трясти (у каждого "хоботок" такой, что ого - го, бабам небось жаль, что все педики..). Ну побегали, попрыгали, мечами помахали минут 15 продолжалось. Затем схлынули они и.... выбежали уже балерины (как знают жители сети, у одного семилетнего мальчика был нервный срыв, когда он узнал, что балерины тоже какают). И вот как выбежали балерины и одна из дам сзади нас громко так шепчет другой: "ООО! Проститутки пошли!". А вторая ей: "Ты че? Не проститутки, а гетеры!". Я культурно обогатился в тот вечер....
Посмотрели мы как то с женой фильм "Звонок", американский, который Гор Вербински поставил. Я когда его смотрел чуть не описался. Потом ночью со светом спать ложился, как в детстве после Крюгера... И тут вдруг жена приносит домой книгу "Звонок" (оказывается есть и такая), по которой этот фильм был снят... А вечером взяла книгу... пошла в туалет, судя по книге в руках по большому.... А яй вслед кричу.... "Ну ты... это.... смотри не обкакайся....".
Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая земля, Курильские острова.
Реклама на ТВ - это кладезь. Последние перлы: Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное"......... Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого блюешь чтоли, а не срешь? И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"! Ну и конечно "Супердень".....
Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил, что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел фильм раньше, и не поймет. Это что мы так боремся за положительный имидж России? Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим 2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.
Из цикла "Давно пора, @..на мать, умом Россию понимать"! Тут вдруг выяснил, что оказывается надо на квартиру платить налог на имущество, а мне несколько лет так ни одной квитанции и не пришло (видать потеряли документы или еще что). Думаю - сейчас все "обеляются" - пойду и я "сдаваться". Налоговая - соседний дом. Взял документы, прихожу. Он смотрят документы и выдают: а это не наша территория! Я говорю, как это? Квартира - это ж соседний с вами дом! Они говорят... типа нам пох - это территория другой налоговой. Дали адрес. Ехал я в другую налоговую на машине минут 15... Ну не пиздец...? Хорошо не во Владивостоке.... Почему в нашей стране все так?
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда.
Россия, ночь, деревня, стук в окно. Бабка подходит к окну - там заросший мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60 лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....
В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири
Сити-FM. 13:39:21
В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную причину этого инцидента. Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.
Бурджанадзе заходит в кабинет к Саакашвили, а он там сидит и яростно дрочит. Бурджанадзе: "Миша, ты же президент великой страны!". Саакашвили: "Это рука Москвы!"
1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца. 2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы – наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода. 3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д.. 4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется. 5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить" страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется. 6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д. 7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину). 8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими комплексами. 9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью. 10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой – это же всем очень интересно. 11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом. 12. В "duty free" русский покупает только бухло.... Конечно, а что еще надо? 13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь. 14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений. 15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...! 16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно! 17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира – очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение – лохами. 18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск – так и остается открытым. 19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет - ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них нет, зато у них есть мозги.... 20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.