Поиск по автору:

АД - американский доллар©.

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по
подбородку попадать будешь.

Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из
положения "лёжа" в первую брачную ночь.

Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.

Основной спортивный олимпийский девиз: "Главное не победа, а участие!"
И какая сука теперь скажет, что мы плохие олимпийцы?

Вчера в Лужниках первый раз увидел Хонду мощностью в одну лошадиную
силу.

- Есть ли в Таджикистане армия?
- Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя
снежные бандформирования!

При пересчёте голосов избирателей второго тура ЦИК Украины офигел -
победил Ющенко!

- Почему Вернер живёт в США?
- Дык, он же астроном. Изучает звёзды. На американском флаге! ;)

- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним
выстрелом в глаз бьют!
- Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не
получается(

Читательский интерес пошёл на спад. На самые популярные авторские
десятки.

Хоккейный матч давно закончился, а на Первом канале его продолжают
транслировать в ''Прямом эфире''(!). Может у нас и с кризисом так же?

Российский автопром участвовал в сборке Олимпийской Красной машины?

Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только
первые пять лет.

- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь ''помыть'' руки мелочью, то
весь год ты будешь с деньгами!
- Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!

От любви до ненависти - один мяч.

В Новый Год в Румынии Дракула подрабатывает Дед Морозом.

Пугачёва и Бабкина заказывают мальчиков на несколько лет.

Британский премьер забыл свою дочку в одном из пабов недалеко от Лондона. Спустя какое - то время восьмилетняя девочка сама пришла домой: бритая наголо, с канистрой пива и кличем "Манчестер Юнайтед - говно!".

Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: "День сурка,
сцуко?".

Герб России - наглядная иллюстрация о разделении мнений по Ливии.

Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал:
жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир,
а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.

Да у нас давно уже выпускают ё - мобили. И ездят они по таким же ё -
дорогам с ё - инспекторами на обочинах.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

В России наступают десятидневные каникулы. Это мы даём экономике фору. А
затем, путём повышения цен на всё и вся, мы "героически" её отыгрываем.

Неофициальный гимн милиции "Наша служба и опасна и трудна" заменят на
"Анц, цвай, полицай...".

Увидев вместе ВВП и ДАМ, Шварценеггер прошептал: "Киборги, твою
мать...".

- Почему не слышно и не видно Чубайса?
- Дык он же теперь - Нанотолий.

Глядишь - картинка. Пообщаешься - скотинка.

У нашего президента руки коротки разобраться с коррупцией.

Мужчине тоже сложно сохранять свою фигуру - от работы у него растёт
горб, а от лежания на диване - пузо.

Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?

- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным...

Вот и жара есть. Следующим шагом России к банановой республике будет
переименование выборов президента в выборы вождя племени.

По наблюдениям Гидрометцентра, за последние 100 лет в России сейчас
самое жаркое лето. По другим наблюдениям, в Гидрометцентре сейчас самые
точные прогнозы за последние 100 лет.

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.

О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.

В нашем правительстве теперь точно знают, что дешовый бензин может
привести к народному бунту.

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты
начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.

Когда дочка Геннадия Хазанова была маленькой, то как-то раз попросила
его спеть песенку на ночь. Геннадий Викторович начал петь песенки, какие
знал. Про зайчиков, ёлочку и т. д. Дочка прервала исполнение очередной
песни: "Папа, прекрати петь, ты мне спать мешаешь!". И больше песен на
ночь не просила.

За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.

По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

Работал я как-то экспедитором на предприятии производящим газировку.
Перед Новым годом там вместе с обычным ассортиментом начинали выпускать
и детское шампанское. Как на больших производствах обминают фольгу на
бутылках с шампанским я не знаю, но на этом маленьком это делали
вручную. По этому поводу прикалывались над девчонками операторами. Ну,
вы представляете себе процесс обжима: надеваешь колпачок из фольги на
горлышко бутылки и жмакаешь его. И вот, заходя иногда в цех и наблюдая
за процессом производства, заметил я такую вещь: кто из девчонок
уверенно и крепко обминал колпачки, те были замужем и у них были дети, а
кто вяло и неуверенно как-то, те были незамужние. Хотя, может это было
и совпадение:)

Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.

В СССР тех, кто ругал власть, отправляли в психбольницы. Теперь наоборот
- нужно отправлять тех, кто её хвалит.