Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ГРЫ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2008 год. Вешняков с докладом у Путина. - Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева! - Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов, у нас на Басаева практически нет компромата.
Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из чиновников не пострадал!"
Вы говорите доллар обесценивается - ерунда! Попробуйте вместо металического рубля к шишке приложить доллар! И Вы убедитесь, что она пройдет в 29 раз быстрей!!!
Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА. Подведение конкурса 1 апреля 2004 года. Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!!!
Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь? Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за отпущением грехов - они там должны жить. Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов, но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все, перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Степени состояния носков: 1. Бросаешь носки и они прилипают к стенке. 2. Носок с правой ноги не надеть на левую ногу. 3. Носки стоят рядом с кроссовками. 4. Носки можно снять раньше кроссовок. 5. Носков как таковых уже нет - остался один запах
Классика вечна. Марк Твен сто лет нахад написал: "Читатель представь себе, что ты член американского Конгреса, а теперь представь, что ты идиот!!! Впрочим, я повторяюсь. Такое ощущение, что написано вчера.
Встречаются стареющие Новые русские: - Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал! - Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс. баксов в месяц иметь не будет. - Ну, ты даешь! А можно поскромнее? - Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет. - А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!! - Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо медицинский, либо педагогический институт закончить!!!
В военкомат приходит Илья Муромец. - Девушка, как бы мне удостоверение Участника Куликовской битвы получить. - Несите справку... - Так, где же ее взять? Пересвет с Оляблей погиб, Дмитрий Донской умер... - Ничего не знаю вон таттары каждый день несут.
Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными? Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: "К концу моего президентского срока - бедных станет меньше..."
Эта печальная и поучительная история произошла этим летом на даче. На наш поселок обрушилась великая радость - в трехстах метрах за околицей прошла газовая магистраль. Толпа энтузиастов тут же бросилась узнавать, как и за сколько можно припасть к трубе. Узнали, но легче нам от этого не стало, на дом почти 4000 долларов, и собрать документов - одной биографии не хватит - внуки заканчивать будут. Пригорюнились все, кроме моего соседа, заговорщицки подмигивая и переходя на таинственный шепот, он под большим секретом сообщил, что есть бригада, за полцены и без головной боли в два дня проведут газ. Проблема в том, что меньше пяти домов они газифицировать не соглашаются. Никому не говори, а то набегут…. Денег у меня не было, и я, с тоской наблюдал, как бодрые ребята за обещанные два дня "огазили" пятерых соседей. Приобщение к цивилизации было шумно обмыто, тут же нашлись еще пятеро жаждущих газифицироваться в сжатые сроки и половинчатые цены. Ребята также бодро собрали деньги и … исчезли. Через неделю счастливые обладатели газа обрати внимание на то, что газ не только чадит, но и иссякает. Когда вскрыли "газопровод", нашли два стандартных синих баллона…
К равину приходит Мойша. "Рабе, у меня в гостях было 10 достойных ереев, но когда они ушли, я обнаружил пропажу своего золотого бригета! Что делать? Рабе, я нехочу обидеть их подозрениями." "Собери их снова и прочитай 10 заповедей!" "И, что поможет?" "Во всеком случае вреда не будет, потом прийдешь ко мне." На следующий день счастливый Мойша прибегает в синагогу. "Ну, как?"- спрашивает равин. "Просто чудо! Я сделал как ты сказал и как только дошел до "... не прилюбодействуй!" сразу вспомнил, где оставил бригет!"
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил за миллиард - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний страны!!! А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он получает пособие по безработице!
Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены. Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок. - Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров - твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я голворю?! Петров - мать твою!!!... Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.
Одесса. Дерибасовская. Одессит разглядывает костюм туриста: - Какая прелесть! И где это теперь так шьют? - В Париже! - Какое чудо! А скажите это далеко от Одессы? - 2-3 тысячи километров. - Подумать только!!! Такая глушь, а как шьют!!!
Это было время, когда я искренне верил пусть не в скорое, но неизбежное торжество коммунизма. На многие вопросы я не находил ответа и относил их к "временным трудностям", на многие и не пытался найти ответ, считая, что под мудрым руководством рано или поздно если не мы, то внуки дойдут до "светлого царства"… и нечего по пути голову забивать вредными мыслями. Огромное впечатление на меня, как и на все прогрессивное человечество, произвело награждение 20 февраля 1978 года (нет места для всех регалий, но если кратко Генерального секретаря ЦК КПСС) Л. И. Брежнева орденом "ПОБЕДЫ". Никаким образом у нас с человечеством в голове эта радостная весть не укладывалась. Человечеству, может, после удивления сразу все стало ясно, я бы так и жил с квадратными мыслями в голове, если бы в первом же мартовском номере "Крокодила" в рубрике "Мимоходом" не прочитал афоризм: "Чем дальше от нас уходят времена великих битв, тем больше полководцев, которые их выиграли". К сожалению, я не запомнил фамилию этого остроумного и смелого человека, но по сей день мне очень не хватает его простых объяснений происходящему вокруг нас.
Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале перестройки направили на неделю в командировку в Италию. В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров. Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два часа на "разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал. Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же последовал ее примеру. Затем он ринулся в магазин купить костюм. Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного подходящего… по цене. И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как раз по размеру… своего кошелька. Не примеряя, он его покупает. В Москве, его ждал удар за ударом. Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму, чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору. С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем, пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса: "Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.
Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что с него и фильма хватило… "А все же попробуй – не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку. В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", – сказала медсестра. Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я. "Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой", - успокоил меня друг.
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!!
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой. Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина. Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя. Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир, отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус. Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к начальству выписывайте пропуск". Из краткого сообщения новостей: "Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".