Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду с утра в метро. К первой паре, так что сплю, как говорится, на ходу (а накануне целый день в Интернете сидела). Делаю пересадку и машинально пробегаю взглядом указатель: "на улицу Воздвиженка , на Арбатскую , на Библиотеку имени Ленина и Боровицкую". Причем весь текст написан черным, только название Арбатской почему-то ярко-синим. "Так, - думаю, -гиперссылка,- надо щелкнуть обязательно!"
Приходит на днях мой сын из школы и говорит: -Мама, мне кажется у Дашки совсем нет слуха! - Почему? -Ну, как только я начинаю петь, она сразу кричит: "Перестань, тебя невозможно слушать"."
B кабинете стоматолога: врач(В) смотрит в пасть пациенту(П). В:- Ну и дупло... Ну и дупло...Ну и дупло... П:- Доктор,а почему вы три раза повторили? В:- А я не повторял.Это эхо......
Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее: "Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора". Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.
Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить. Попугай: Что-же нам с ним сделать? Мартышка: Давай отрубим ему голову. Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать? Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост! Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост! Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Мой муж очень консервативен относительно парфюмерии. Если пользуется одним средством, то только им и ни чем более. Я уже неоднократно шампуни от перхоти меняла, а он только своим Head & Shoulders пользует-ся. И безгранично верит всяким рекламным слоганам типа "Head & Shoulders" уничтожает грибок на коже вашей головы, который и образует перхоть". И вот как-то стала у него кожа на лице шелушиться. (А дело было вянва-ре). Ну что ж бывает, сухая кожа, мороз, нужно смазать кремом и все. Вдруг захожу в ванну, а мой ненаглядный усилено трет лицо жесткой мочалкой. Да причем так, что своим красным фэйсом становиться похожим на вдрызг пьяного и крепко побитого Деда Мороза. Потом густо смазывает все Head & Sho-ulders и начинает ходить по квартире, подвывая от того, как шампунь щиплет расцарапанное лицо. Я испуганно спрашиваю, в чем же дело. Сквозь стиснутые зубы муж объясняет, что ему на лицо "переполз" грибок, образующий перхоть, и стал коварным образом там ее образовывать. Так вот - он его сразу мочалкой содрал, а уж потом, чтобы наверняка изничтожить, смазал шампунем от перхоти и ходит, ждет пока изничтожится.
Дар речи вернулся мне минут через пять... P.S. А муж еще недели две ходил с красной физиономией.
Умер студент и попал к Богу. Тот у него спрашивает: -Куда хочешь? В студенческий рай или в ад Студент попросился в рай. Прошло полгода.Снова студент к Богу приходит: -Господи, переведи меня в ад, не могу я больше! Все хорошо: и девочки, и пиво , и тачки крутые- но кождый день приходит черт и забивает в жопу гвоздь... Богу стало его жалко, и студент оказался в аду.Там все тоже самое: и девочки , и пиво , и тачки... День проходит- черта нет, неделя- черт не появляется. Студент рад до беспамятства... Проходит полгода, приходит черт с ящиком гвоздей: -Ну, что , студент, сессия пришла...
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать, как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала, что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...
Идет по улице парень с девушкой.Навстречу подбегает запыхавшийся иностранец и пытается объяснить что-то сперва на английском языке - молодые люди не понимают его. Затем иностранец объясняет то же самое на французском, немецком, итальянском...На что парень с девушкой только отрицательно машут головами. Расстроенный иностранец нисчем убегает дальше. Парень говорит девушке: -Давно тебе говорю давай учить иностранный язык! -Ну и что толку? Вот он,посмотри, сколько знает языков, и что ему это дало?
Трое друзей как всегда в пятницу решили покурить траву, но вот не задача их всегда все "вычисляли". И на этот раз они сговорились молчать что бы не случилось. Курнули, и пошли ловить "шашечки". Подъезжает мужик, все трое садятся, едут. Едут 5 минут, 10, 15 подъезжают к назначенному месту, тут мужик не выдерживает: -Мужики, вы что накурились, чтоли?!!!!!!!!!! -А ты как догадался????????????? -Сели втроем на переднее сидение, да еще молчат????!!!!
Вчера по TV рассказывали ужасную историю про девочку-собаку (Оксана Малая, которая прожила в собачьей будке бок о бок с дворнягой 4 года, в 18 лет еле говорит и собаку называет мамой). Словом, кто смотрел, этот сюжет не забудет. Так вот, после рассказа деревенского участкового о семье Оксаны его слова комментировала дама из Москвы (Любовь Селявина, что-то по части ведомства социальной защиты или в этом роде). "Вот, мол, этот участковый слабо бил в колокола, не ездил по инстанциям, не добивался для девочки социальной защиты, а на словах - добренький". И дальше фраза (!):"КАК ГОВОРИТ СТАРИННАЯ РУССКАЯ ПОСЛОВИЦА - ДОБРОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА". Жалко мне себя и всех, кого коснется такая социальная защита, для которой доброта на ступень ниже воровства.
Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!
Пошли мы как-то прогуляться с подругой. Гуляем, смеемся, и тут я вдруг выдаю такую фразу: прикинь, кать, мы сейчас гуляем с тобой и тут увидим скамейку которая будет окрашена. Мы на нее сядем поваляемся(как в рекламе) и пойдем "окрашенные" домой. Короче идем с ней уже в реале видим скамейку, проверили пальцами не окрашена ли она(убедившись, что все в порядке мы присели)сидим, базарим минут 20. И тут решили подняться, но это получилось с трудом. Мы прилипли!!! Оказалось, что скамейка была окрашена такой противной зеленой краской, болотного цвета!(Видимо не до конца высохла)Валяться на скамейке мы конечно не стали, но шли мы домой стыдливо прикрывая задницы сумками!
Едет в автобусе такой себе "щирий українець": соломенный брыль, вышитая сорочка, козацькі вуса. Тут его по спине кто-то хлопает и говорит "чистою українською мовою": Закомпастуйте, будь-ласка, квиток. Украинец оборачивается и видет негра. В недоумении спрашивает: - Ты хто? - Я - українець! - А я ж тоді хто? - Або жид, або москаль. Пиріжечок
Мужик решил пойти к соседке. Думает:"Сейчас позвоню в дверь, она откроет, я попрошу у нее утюг, напрошусь на чашку кофе, поболтаем мы с ней, займемся СЕКСОМ, придет муж, побьет меня, я попаду в больницу, останусь инвалидом... Нет, лучше так: я позвоню в дверь, она откроет, а я скажу:"ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!!!"
Приятельница рассказала недавно. У нее мама любит шутить. Однажды у приятельницы разболелся зуб. Никакие таблетки не помогали и она попросила маму произнести какой-нибудь заговор от зубной боли. Добрая мама не отказала, усадила дочку на стул, помахала руками и говорит:"повторяй за мной". - Зубки мои зубки. (приятельница полушепотом повторяет) - Корни мои корни. - Сядь на... и пердни. Зуб, как ни странно, болеть перестал.
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т. п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т.п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Когда мне было 5 лет, я любила бегать к бабушке-соседке, которая кормила меня разными вкусностями. Больше всего я любила хлеб с маслом, поэтому каждый день меня ждал лакомый кусочек. И вот в очередной мой набег на соседские закорма, баба Дуся, виновато разведя руками, мне сообщила: - Ой! Галочка, а у нас масла нет. Кончилось... Я обалденно смотря на бабу Дусю, с горечью в голосе произношу: - Нет масла?... и немного подумав, добавляю:-Ну давайте сало...
У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго. Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я, размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах. Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет: - А собаку забрать?! Мы же ее купили! Гала.
Моя дочь - завзятая театралка, особенно любит ходить в оперу. Случилось это, когда ей было пять лет. Смотрели мы тогда "Чио-чио-сан". Шло второе действие, это когда приехал к девушке далекий, желанный любимый, ходит по берегу и поет. Бедняжка ждет его, тоскует и тоже ходит и поет. И вот в кульминационный момент, когда наступила короткая пауза, на весь зрительный зал (а театр у нас небольшой, бывший ДК)раздался звонкий детский голосок моей дочки: - Мама, что он сопли жует? Я бы на его месте уже давно примчалась к Чио-чио-сан!!! Мы сидели в первом ряду, и я думала, дирижер в оркестровой яме подавится своей палочкой))))))))))))))
Сейчас пришло рекламное предложение, Штукатурка стен - от 5$ за кв. метр. Покраска стен - от 4$ за кв. метр. Монтаж гипсокартонных потолков от 10$ за кв. метр. Установка унитаза - от 60$ за кв. метр. Установка раковины - от 50$ за кв. метр. Установка ванны - от 100$ за кв. метр. Монтаж розетки - от 5$ за кв. метр. Монтаж светильника - от 8$ за кв. метр. Установка смесителя - от 20$ за кв. метр. Интересно, если операторы связи перейдут на кв. метры...
Привет! Как то были мы приглашены вгости к моему дяде, по поводу его дня рождения. Дядя мой, надо сказать, человек верующий поэтому всякие глупости в их семье ни произносить, ни, тем более, делать не принято. Ну сидим мы, значит, общаемся иразговор неизбежно направляется в сторону плохого здоровья и всяких болячек. Сидит мой дядя во главе стола и не пререкаемым тоном вещает: - все болезни от нервов исключительно все. Что вы мне не говорите, все недуги только от нервов... Моя сестра, дожевывая салат, произносит в это время с набитым ртом: - ага, только сифилис от любви...
Лицо дяди нас напугало даже больше, чем само выражение...
Моя собака которую я подобрала на улице взрослой особой три года назад, начала стремительно дряхлеть: зубы шатаются, на мужской пол ноль внимания. Начинаю рассказывать на работе коллегам о собачьей старости, само собой возникает вопрос: а бывает ли у псин климакс. Донимаю вопросами всех окружающих. Тут заходит в комнату верстальщик Женя, разговора не слышавший. Кстати, пользующийся фср успехом у женского пола. Я поглощенная собачьими вопросами, в надцатый раз задаю вопрос: - Женя, а у тебя суки были? - Да, Галя, были и немало... Кстати, А бывает ли собак климакс?
*** Мне приятно слышать пустоту и ловить глазами чьи-то взгляды, просто человека я люблю, а его порою нету рядом... *** Люди! Не обрекайте чистую любовь в слова, А действия поступками для счастья! Пустые фразы - не нарекайте и не давайте смысл... И очень вас прошу по мере- не играйте! *** Я не знаю, что со мной Ты для меня запретная мечта, Единственная боль... Ты для меня волшебная история любви, которую хочу всю жизнь читать! Вчера и завтра нынче и всегда! Ты истина моя, моя...или не моя!? ГалинА
Летели с дочкой ( 2 года 4 месяца ) в Египет. Перед этим неделю ей рассказываю, что полетим на самолете, так что она, как увидит в небе / по телевизору / на картинке самолет очень радуется, кричит "алет" (в смысле "самолет" - говорила она тогда плохо ). Во Внуково перед посадкой из окон тоже самолеты видны - еще больше радости. Наконец проходим ( не выходя на улицу, через кишку ) в салон самолета. Я дочке говорю: вот мы и в самолете. Она смотрит на меня недоверчиво-укоризненно: типа, какой самолет, просто какая-то комната с сидениями, ты, мать сдурела видать. Не дожидаясь взлета она заснула и проснулась когда мы сели в Хургаде. Спускаемся мы с ней по трапу, подходим к автобусу, она чего-то оборачивается и видит самолет из которого мы только что вышли. Вопль: " мама! алет! алет! ". Я говорю ей: "конечно, это же самолет, на котором мы летели" - в ответ - снова недоверчиво-укоризненный взгляд: не, мать, ты явно сдурела!
Три девицы юных лет Возле двери в кабинет Рассуждали про красу, Про коньяк и колбасу.
Как иметь тугую грудь, Где бы копчик подтянуть, Сколько стоят нынче ноги, Почему хирурги строги.
- А почем сегодня лица? Говорит одна девица: - Я хочу себе хоть раз Подтянуть для зренья глаз. Чтобы он не закрывался, Не до сна ему сейчас. Это раз!
- Мне лицо пока не нужно, - Ей другая вторит дружно, - Я желаю, чтобы рот Был большой, как бегемот, Смогут губы кашу лопать И лакать побольше мед. Вот!
- Что вы, леди, губы? Нет! - Третья молвила в ответ. - Чтобы выглядеть, как босс, Греза жизни - тонкий нос, Профиль, как у Буратино! Денег кучу я привез - Не вопрос.
Только вымолвить успела, Дверь зловеще заскрипела, И в предбанник входит врач, Молод, красен и горяч!
Руки держат острый нож, (И захочешь – не уйдешь!). Грозно лезвием сверкая, Говорит, на дам кивая:
Я – хирург, товарищ Вжексон, Зверев, Гурченко и Джексон! Хватит, дамы, о пустом! Быстро, махом - на прием!
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет подпись клиента на чеке и вдруг говорит: Молодой человек, у вас конец короткий. Ответ: А вам что, через стойку видно?
Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились, спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье, серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм раздевается"....
Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства. Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная, то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо с приглашеием прийти на собеседование. Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня. Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич. ВыГалина?" Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?" Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы звоните?" Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их приглашаете!" Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :))) Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))
Так получилось, что ребенок лучше меня знает казахский язык. Я-то переехала на историческую родину почти в 30 лет (спасибо мужу), а дитя здесь родилось. Идем на базар за покупками. Дитя клянчит: "Мама, сагыз, сагыз". Маме стыдно признаться, что этого слова она еще не выучила, успокаиваю его одним из немногих знакомых слов на казахском: "Сейчас". Заканчиваются все магазины, киоски, ребенок понимает, что пролетает, останавливается на крыльце и выдает с отчаянием в голосе: "Мама, жэвашка!"