Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галина Тычина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Реклама ВМW: Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались! Реклама АвтоВАЗ: Если бы мы делали девушек, вы бы трахались уже на первом свидании!
Уже не актуально. АвтоВАЗ теперь делает некоторые компоненты для BMW - например, датчики, отпительную систему и кое-что ещё. Кстати, школота: BMW 3 - в девичестве наш ВАЗ-2103, и поломок на первых сериях дофига было изначально. Однако это не значит, шо люди откажутся от BMW 3. Как в своё время не отказывались и от его протитипа: Жигули-тройки. Удачи вам - и не мешало бы по рдяу школьных предметов подтянуться!
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак.После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.Мужик ему в ответ: - Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!
- Стецько, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
RE: Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении - на 50, в граблестроении на - 100, а в надувании щек - вообще навсегда!
Сам хоть понял, шо написал? -По авиации, оружию, автобусам, сельхоз- и стройтехнике ЗАПАД ОТСТАВАЛ ОТ НАС ВСЕГДА!!! Лаптей мы не носим!!! Щёк не надуваем!!! Кстати, мы выпускаем детали для всё большего и большего количества иностранных фирм!!! Скоро дважды два не будете знать, уроды. Холуи ЕГЭшно-црушные...
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает: - Вы можете это прочитать? Чех: - Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
-Могу вас успокоить. Здоровье вашего мужа в порядке. Скажите ему, что это просто признаки старости. -Доктор, а не могли бы вы сами сказать ему это: я, знаете, как многие женщины, трусиха...
Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д. Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А значит были бананы! !
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз: — Пострадавшая — женщина. Возраст 40 лет. Черепная травма... Медсестра робко поправляет: — Черепно-мозговая. — Какая нах мозговая? Привела на юбилей свадьбы (вариант - день рождения мужа) своего хахаля.
RE: Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Не пациент психбольницы, а прямо профессор по истории какой-то!
— Говорят, сын счастлив, когда он повторяет судьбу матери. — А это как? Барабанщик Серёжа из бессмертной повести Гайдара, например, утонуть в Волге должен?
Укргидрометцентр объявил штормовое предупреждение на 1 и 2 января. Клятые москали пригнали циклон, чтобы испортить Новый год.
Сам хоть понял, шо написал? Укргидрометцентр - само по себе анекдот. Нафиг тут москали или еще кто-то? Скоро не будете знать, в каком году самолет Ил-2 поднялся в воздух, когда произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция, дважды два не сможете вычислить, уроды ЕГЕшные...
Мама с папой (лётчиком) гуляют в парке с маленьким сыном. Сын: -Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье! -Ага. -Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе приходит, когда папа летает!
- Щенка неделю назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? - Сожалею, но при себе нет. - А дома? - Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "девятку".