Поиск по автору:

Современная задачка:
У Рабиновича было 5 булочек. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос:
сколько булочек будет у Чорновила, который проверяет хозяйственную деятельность Рабиновича?

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я психиатр...

-Я никогда не нарушал, слушался маму, учился на отлично! Почему же я побираюсь?
-Ты сначала ответил, потом спросил...

>РЕ: Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь:
ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: « Та можно!»

К нам это не относится. У украинцев она вообще мытныця.

Если скрестить Запорожец с тостером, дедушка будет выпрыгивать через каждые 3 минуты.

Велика Россия, а деньги девать некуда!
Хорошо, что есть Москва!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: "Шкода-1201" или Ан-26?

Выпуск программы « Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания « что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было « пудра».

-Хулиган, двоечник, родителей не слушаешься! Да ты знаешь, куда ты попадешь, когда вырастешь?
-Знаю. В фирму.

Конечно, это хорошо - вырастить ребенка. Но где взять столько денег?

-Найти в капусте ребенка - не проблема. Проблема: где найти столько капусты, чтобы его растить?

Найти ребёнка в капусте — это не фокус! Фокус — это найти «капусту» на воспитание ребёнка.

-Поеду на север.
-Что ты там забыл?
-А че ты меня спрашиваешь? Ты спроси прокурора...

> Песков: "Мы хотим восстановить Россию времен Николая II", -это наш идеал".
Наконец-то выяснили их программу. При Николае II не было пенсионного обеспечения работников, была повальная безграмотность, не было доступной медицины, рабочие были на положении рабов.

Причем на Ривнэнщине так было до 1939-40 годов, пока мы не вошли в состав СССР (я из Ривнэ).

-Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, дружить с кем хочет, и не стоять в углу, если дерзил бабушке.
Но за эти вольности он должен работать минимум 32 часа в неделю до 60 лет.

> Власти Сочи рассказали, почему на ливневке, в которую упал и погиб мальчик, не было решетки.

А родители когда расскажут, почему они на ребенка болт положили? Легче всего спихнуть на третьи лица - и потом еще нажиться на своей безответственности. Все любят пищать о своих правах, а вот о том, что помимо прав есть еще и обязанности, "забывают". Ваш ребенок, вы родитель - 100% ваша обязанность не допустить его гибели. Считали ворон - 100% виноваты! Хоть 10 решеток поставь - ребенок пострадает (даже погибнет), если родители е@ланы!!

> Местный новостной портал «Провинция.ру» уточняет, что детская площадка, на которой играл мальчик, находится во дворе пятиэтажки на улице Руднева. Как рассказали изданию жильцы, месяц назад рабочие приводили в порядок дворовую территорию и перенесли горку в другое место, при этом не закрепив. Конструкцию, добавили они, установили на неровной и бугристой поверхности. Горка упала на ребенка, когда ее стали раскачивать другие дети.

Меня интересует другое: где были биопроизводители ребенка?

-Чем громче кричит рабинович "мынесоветскиелюди - мыгражданесша!" - тем больше вероятности, что 20 лет назад он кричал прямо противоположное.

> -Христоса распяли - хохлы носят золоченый крестик.
Интересно: а если бы этот прибалт погиб в рейсе Аэрофлота, что бы тогда носили коммунисты? Золоченый туЖ154?

Кто прибалт? Господь? Ты совсем рехнулся?

- А вы знаете, что половина членов Думы – жиды?
- В смысле, иудеи?
- Нет, иудеи - это вторая половина.

Украина не пропустила на Донбасс гуманитарный конвой с пенсиями.

> Учитель в украинской школе знакомится с детьми:
- Здравствуйте дети, меня зовут Арсений, я бандеровец.

- Прошу всех представиться также как я.

- Я Наталка, я бандеровка.

- Я Сашко, я бандеровец.

- Я Вовочка, я сепаратист.

- Вовочка, почему ты сепаратист?

- У меня мама сепаратистка, папа - сепаратист, друзья - сепаратисты, и я сепаратист.

- Вовочка, а вот если бы твоя мама была бы проституткой, папа - алкашом, друзья - наркоманами, то тогда кем бы ты был?

- Вот тогда я был бы бандеровцем!

Раньше было не о бандеровцах, а о либералах. Или демократах.

Украинский хлопец женился на РУССКОЙ. Отец его учит. Дывись сынку, у перву брачную ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо украина це сила.

Мужики, нафиг так много писать. Просто "украинский хлопец женился на русской. Отец его учит" - уже анекдот. Его бы еще воспитательница детского сада в таком возрасте учила.

А вообще первые три слова - уже анекдот. Если ЖЕНИЛСЯ - то какой нах ХЛОПЕЦ?

Во Львове бандеровцы сожгли деньги, предназначенные для русских пенсионеров.

После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби"
входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Интересно, если бы Сусанин был евреем, поляки простили бы ему, что он русский?

Отношение поляков к евреям еще хуже, чем к русским, украинцам, беларусам, литовцам и т.д.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Бросила любимая? Невыносимо больно? Все мысли о ней одной? Выход есть!
Сядь на строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

- Еду в автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном.
Заходит бомж, через минуту от всех пахнет одинаково: волшебник, блин!

Пока я не застал жену с любовником я свято верил в то, что нельзя бить женщин, лежачих, голых и ногами.

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды.
Сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Причудливы судьбы узоры...
Как-будто пьяный на снег помочился.

Профессиональный бездельник может валять от двух до трёх дураков одновременно.

— Как называется один украинец (прибалтиец) в окружении трех евреев?
— Жертва ограбления.
— В окружении двадцати евреев?
— Тренер.
— В окружении двухсот евреев?
— Тюремщик.

> После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, на полоныне пасется стадо овец, а рядом дремает старый гуцул(Г). Шпионы(Ш) подходят к нему, будят:
— Добрий день, діду!
Гуцул лениво открывает один глаз, смотрит на них, отвечает:
— Добрий день, американські шпійони, — закрывает глаз и продолжает спать дальше.
Шпионы в панике: как же так — одеты правильно, разговаривают без акцента, обычаи и традиции вроде никакие не нарушили. Снова будят гуцула.
Ш: — Діду, які ж ми шпіони, як ми гарні хлопці?
Г: — Та які ж ви гарні хлопці, коли ви негри губаті?

1. Гуцул говорит "американские шпионы"? Да это не настоящий гуцул!
2. Республик когда-то было и 16.

> Совок, год 1980.
Учитель в украинской школе знакомится с детьми:
- Здравствуйте дети, меня зовут Арсений, я бандеровец, ветеран Великой Отечественной Войны.

- Прошу всех представиться также как я.

- Я Наталка, я бандеровка, у меня мать работает на АвтоВАЗе, бабушка и дедушка работали там же, еще Гитлеру "Чайку" делали.

- Я Тарас, я бандеровец, мой отец - командир Ту-154, награжден орденом ленина и костяным крестом великой германии ГДР.

- Я Мотл, я уезжаю на ПМЖ в благословенную Америку, и горите вы огнем со своими лесными братьями литвы, бандерами и прочим коммунизьмом.

- Мотл, почему ты уезжаешь на ПМЖ в Америку?

- У меня мама гражданка США, папа - гражданин США, друзья все уехали в США, и я уезжаю.

- Мотл, а вот если бы твоя мама была бы проституткой, папа - алкашом, друзья - наркоманами, то тогда кем бы ты был?

- Вот тогда я был бы бандеровцем, катавшимся на ту-сто-пятьдесят-четвертых и чайках!

Какой-то дурак Мотл: бандеровцы и лесные братья (а также Третий Райх) для него - Советский Союз и коммунизм. Пардон, а он точно Мотл?

> И снова о "великой отечественной бандере":
-Литовки Марийка и Настенька так молились "боженьке", что убегая от полисмена НАТО, спустя минут 5 с ним увиделись лично.

Школота, литовки Марийки не убегают от НАТО - они в него стремятся.

Сборной РФ забили гол диверсанты УПА.
СМЕРШ Кузнецова.

Во Львове воспитательница детского садика Ирина Фарион отругала детей за то, что у них отцы - почтальоны, разносящие пенсии старикам-москалям.

ССовцы не только маршируют по Риге, но ССут в подъездах РФ.

Председатель пенсионного фонда ДНР убит украинскими диверсантами.

Читала, что Николай Первый не допускал к печати антиукраинскую "Полтаву" и "Медного Всадника", где финны названы "убогими чухонцами".

Предки были мудры.

> Пятачок: - Винни, Винни.. А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

В лице 28 панфиловцев!

17 июля 2115 года исполняется 100-летие расстрела семьи Виктора Второго.

Канализация царской семьи.

И вот идет Алеппо по Берлину...

Вася сказал, что если буду изменять ему, то у меня вырастут борода и усы. Загорелась желанием проверить, трепач он или нет.

-Задравствуйте, Володьку можно?
-Конечно!
-Во м%*ак! А мне говорит - нельзя, мама не разрешает!