Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарри
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея!!!!! Стартуем?!!!!" Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос :"Созвездие Водолея!!!!!!! ПрошЕл?!!!!". Я горестно отвечаю:"Хьюстон, у нас проблемы"..... На том конце трубки наступила полная тишина...... Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора.((((((
Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато. А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак
Вопрос к Армянскому радио: - Почему эстонское правительство решило снести памятник воину-освободителю? - Просто они недавно узнали об отмене крепостного права.
Кто сказал, что мы плохо жили? Вы? Сядьте на пол и молчите! Да, жили плохо. Зато весело. Итак, в одно из солнечное майское утро собиралась в Университет на работу женщина. Не просто женщина. Профессор. Утро было раннее, времечко на дворе - советское. Давно дело было. Готовит профессор завтрак - бутерброд намазывает, чай кипятит - сама, между делом, радио слушает. Местное. Ленинградское. По радио - новости. Начиная от чистых помыслов родной партии, кончая грязными замыслами мирового империализма. Все это перемежается новостями с полей и культурной хроникой. Вот тут-то все и случилось! Под занавес скучный диктор сообщает, что в Ленинграде завершился конкурс детского рисунка. Что может быть лучше рисующих детей? Только название работы-победителя: «Добрый лев ебал бабочек». Бутерброд спланировал на пол. Маслом вниз - все как положено. В голове профессора - женщины! - возникло сразу три вопроса: как льву удалось? почему он добрый? кто контролирует мосты, телеграф и телефон? Со всей осторожность посмотрев в окно и не увидев бегущих белогвардейцев, наша героиня убедилась, что на дворе течет тихая, спокойная советская жизнь, в которой теперь есть место не только подвигу, но и новому шедевру детской живописи. Вспомнился Чернышевский... Дрожащими от волнения руками профессор открыла телефонный справочник и отыскала телефон редакции радио. Дозвонившись, она попросила назвать победителя в детском конкурсе рисунка. «Добрый лев ебал бабочек» прозвучало как приговор. Трубка попала на свое законное место только с третьей попытки. Прав были классик: интеллигенция в в России всегда первая попадает под удар. Но бабочки - бабочками, а на работу ехать надо. Наша героиня в полной прострации выходит из дома и идет на трамвайную остановку. По пути она покупает в газетном киоске местную (стало быть «Ленинградскую») Правду и уже с ней садится в трамвай. В те времена места в общественном транспорте женщинам уступали. Наша героиня села и открыла газету. Здесь ей и открылась Истина: черным шрифтом на мягкой бумаге было написано, что победу одержали сразу две работы: «Добрый лев» и «Бал бабочек». Трамвай. Истерика. Занавес.
Талисманами сборной России на афинской Олимпиаде на равных основаниях могут считаться Чебурашка и гимнаст Алексей Бондаренко. Так здорово чебурахнуться, да еще в обеих попытках, кроме этих двоих, не смог бы больше никто.
Моего знакомого, который пару лет назад служил на подводной лодке, попросили написать статью о подводниках для какой-то местной газеты. Этим он решил заняться в небольшом кафе, в котором и я часто бываю. Расположившись за одним из столиков, он долго кроптел над статьей, особенно над ее заголовком, но потом решил, что журналист из него никудышный. Отчаявшись, он скомкал листок бумаги и выбросил его в мусорную корзинку. А корзинка находилась в туалете. Пару минут спустя я захжу в туалет по своей нужде и вижу скомканный листок бумаги, валяющийся на полу между унитазом и мусорной корзинкой. Слегка расправив листок бумаги носочком ботинка, я увидел на нем слова: УБЕРИ ГОВНО. Пораженный увиденным, я поднял скомканный листок бумаги и полностью расправил его. Я долго я смеялся, когда понял, что держу в руках черновой варинант статьи моего знакомого. А заголовок статьи был таким (сохраняю орфографию): "У беригов но не на суше."
После землятресения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм..."Спас-на-Понтах"...
"Ник Бойон, представитель компании RoperASW, которая проводила исследование по заказу NGS, комментируя полученные результаты отметил, что приходится утешаться тем, что 90 процентов американских юношей и девушек смогли найти на карте мира свою собственную страну. "Это утешает, правда не совсем ясно, как быть с оставшимися 10 процентами", - сказал господин Бой" "Коммерсант"
Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках, закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую - нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей приставляет дуло автомата к медсестре: - Открывай холодильник. - Поймите, нельзя. - Открывай, пристрелю. Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель: - Пей. - Вы что, мужчина, как можно?! - Пей, сказал. Пристрелю иначе. Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра буквально давится, узнав мужа. Муж: - Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит?!
Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках, закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую - нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей приставляет дуло автомата к медсестре: - Открывай холодильник. - Поймите, нельзя. - Открывай, пристрелю. Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель: - Пей. - Вы что, мужчина, как можно?! - Пей, сказал. Пристрелю иначе. Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра буквально давится, узнав мужа. Муж: - Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит?!
Всю ночь меня мучили боли. Друзья посоветовали мне обратиться в Мастер-Дент. Там очень милые врачи вылечили мне все зубы. Но мениск, блин, все равно болит.
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
В совхоз им. N пришла телеграмма из Москвы: "Летят инопланетяне, вступить в контакт, все показывать объяснять." Поздно вечером косарь возвращается с работы. Темно. Тут на дороге свет яркий, все заливает и какое-то существо. Косарь подходит и говорит: (К) - Коса, косарь, косить. В ответ "м-м-м-м" (К) - Коса, косарь, косить. В ответ опять "м-м-м-м-м" (К) - Коса, косарь, косить. В ответ: - КАМАЗ, камазист, срать!
Сидят два желтых крокодила на ветке. Один говорит: - А раньше мы были зеленые. Второй: - Да-а, а раньше мы в реке плавали. Тут третий подлетает и говорит: - Хорош пиздеть, полетели нектар собирать.
Во время отпуска в этом году у меня была обширная программа – две недели в Италии, неделя во Франции и две недели у брата в Германии (брат у меня там живет). А надо сказать что я очень быстро устаю от иностранщины (прежде всего от ненашего языка (английский у меня с большим трудом, не говоря уже о чем-то еще) И где-то через неделю отдыха меня непреодолимо тянет домой в Россию.
Теперь сама история.
Приехал я значит к брату, он живет на юге Германии. В первый же вечер сели, хороший стол, выпили, закусили, еще раз, еще и еще и пошли на балкон покурить и поговорить. Сидим курим, треплемся. Вдруг с верхнего балкона раздается шум, звук битого стекла и крики женский и мужской:
Женский:
- Ах, ты сука, скотина опять напился, итак все деньги уже пропил, жрать не на что.
Мужской:
- Заткнись дура.
Слышится звук удара и женский визг:
- Помогите, спасите убивают!
Я подумал: «Господи наконец-то я почти дома!!!!! » и мы пошли за стол.
На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный, голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!! Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится назад... Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение! Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил! Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением... Но как я испугался! А как я потом хохотал!
Н.С хрущев ходит по выставке картин в Москве -Что это за размазня? -Это Ван Гоог,Никита Сергеевич -А это что такое? -Это "Обнаженная" Фалька -Какая обнаженная Валька?Да кто же на такую Вальку посмотрит,а? А это что за жопа с ушами? -Это...Это...Это зеркало Никита Сергеевич!
Мюллер Штирлицу: -Я подозреваю,что Шелленберг русский шпион -Это легко проверить,Мюллер:Натянем проволку в коридоре,Шелленберг будет идти и споткнется-на каком я зыке будет ругаться,если на русском , значит шпион. натянули.Ждут.Идет Шелленберг,споткнулся: -Е_ твою мать! Мюллер: -Ах ты пидор! Штирлиц: -Ляйзер,Ляйзер,Генносен (Тише,Тише,Товарищи)
Просыпается утром поручик Ржевский взял в рот зубочистку и обнаружил там малиновую косточку Откуда? Вызвал денщика и спросил его не знает ли он что к чему.Знаю. Вы вчера сосались с Наташей Ростовой? Да. А она до Вас сосала хуй у полковника,который выебал в жопу своего денщика за то что он сьел банку малинового варенья вот так вот
Зоопарк.Медведь в течении долгого времени пристально наблюдает за бегемотом. Бегемот:"Ну что ты на меня уставился?" Медведь:"Да-а-а-а...Твоим бы ебальничком да медку бы похлебать."
сидит грузин печальный, подходит второй: - Гоги, чте слючилось? - Слющий, жину армию забырают...:((( - Она чте у тибя, мужчина? 8-О - Эээээ, какой мужчына слющий, МАЛЧЫК ЕЩЁ САВСЭМ!!!!