Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотри же, я показываю, вот! В подвале затаился чёрный кот, Из пасти его рвётся жуткий визг. И я не понимаю ни шиша Зачем ему нужна твоя мыша, Она уже раздолбанная вдрызг!
Всячина от 1 августа 2014: "Как сделать сериал в России. Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий..." Не надо искать - достаточно почитать упомянутую "Всячину" за последние несколько недель (независимо от даты) - и сценарий почти готов! Вот только получится он про Украину...
Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его подняли на смех. - Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то? Йода обиделся и сказал: - Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона отстой! И уже уходя, обернулся и закричал: - Да в гробу я вас всех видал!
С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Какая странная кружка - верх запаян, а дна нету (с)
Проснулся ночью, захотел попить. В темноте нащупал на столе предмет, похожий на стакан, взял кувшин с водой, и стал наливать из него в стакан. Тут же потекло через край. Что, подумал, стакан полный? Присмотрелся... Оказалось, что это не стакан, а стеклянная банка с кофе того же размера, с крышкой. ЗЫ: позже выложу несколько историй про сны, их последствия и приключения в сонном виде. Присоединяйтесь )
Читаю Анекдот.ру со смартфона. Экран небольшой, переносит строки, как ему заблагорассудится. Открывается очередная страница, сверху реклама. Читаю: "о чем говорят вши", и торчит верх какой-то картинки. Ну, думаю, дожили. Оказалось, он перенес под картинку часть фразы "О чем говорят ваши вредные привычки"...
В одной местности жили-были индейцы. А еще там водилось множество котов. В каждом доме по нескольку. Они все время путались под ногами,и индейцы, в очередной раз споткнувшись о кота, кричали: "Да кот!", потому что были вежливые и матом не ругались. Со всех сторон то и дело слышалось: "Да кот!", "Да ко-о-от!!!"... Потому и называли эту местность - Дакота.
Вдогонку в истории про нож. А коротнуло в похожих условиях в другое время и с другом городе. Прямо перед глазами. При этом испарился кусок отвертки в несколько кубических миллиметров. Точно так же в паре метров от пола, только здесь уже была нормальная стремянка. Ну, через минуту проморгался и слез, а еще через полчаса, когда пятна в глазах снизили яркость, полез обратно доделывать. А что делать - работа. Это все при том, что мелкие бытовые травмы, неопасные для жизни и здоровья, но неприятные, могут происходить довольно часто. Вот давеча, решил как следует наточить кухонный нож - удобный, но сталь, хоть и нержавейка, так себе, и нож часто тупится. Прикрутил на кухне тиски, зажал в них нож, и давай ему напильником придавать нужный угол лезвия. И что же - порезался об него два раза, обеими руками (чуть дальше напильником провел, чем следовало)... Кровищи особо не было, так, подтекала пару минут. Зато потом нож резал превосходно (несколько дней). И что самое обидное - он затупился обратно раньше, чем порезы полностью зажили. Ну и ладно, есть же ручная точилка, хоть и старая, после нее на пару дней хватает остроты... Зато можно было потом сказать - мол, получил два ножевых ранения - и пальцы веером - а вот они!
Угораздило же меня в тот раз проходить техосмотр на площадке ГИБДД. Обычно прохожу в автобусном парке, никаких проблем никогда не было. А тут - мало того, что очередь чуть ли не до горизонта, так ещё и идёт медленно. Когда сообразил, что что-то не так, выехать уже было невозможно, со всех сторон машины. Оставалось одно - нет, не пропадать, а стоять в очереди и проходить техосмотр. Стою. Включил диск с аудиокнигой. И постепенно заснул под размеренный голос. И вот я сплю, и так мне хорошо спится... И только одно мешает - этот монотонный бубнящий голос. Раздражает! Как бы от него избавиться? И тут мне пришла прекрасная идея - отключить слуховой нерв! Вот просто взять и отключить, как штекер из магнитофона. И уже совсем было собрался отключать, как пришла мысль - а если я проснусь до того, как включу его обратно? Так без слуха и ходить? Хотя можно ведь снова заснуть и включить, но нет никакой гарантии, что в другой раз я попаду в тот же сон. Нет, должна быть идея получше. Например, проснуться и выключить магнитолу. Так и поступлю. Просыпаюсь, отключаю магнитолу, а тут как раз передняя машина завелась и проехала вперёд...
Давно это было. У собаки сторожа коллективного сада, где у нас был участок, завелись щенята. С собакой мы были давно знакомы, и она разрешала со щенками поиграть. В ту пору им было около месяца-двух. Забавные, шебутные, пушистые - играть с ними было одно удовольствие. И вот как-то двое щенят во время игры схватили меня своими острыми как иголки зубками за пальцы - один за указательный, другой за средний - и потянули в разные стороны со всех сил. Больно было весьма... Что же делать? Через несколько секунд размышлений (довольно лихорадочных) удалось одного из них отвлечь другой рукой, помахав пальцами возле носа, он переключился, второй за ним. Фухх...
Не так давно в интернете крутили рекламу PUBG, где чел со сковородкой (сковородка - фишка игры) уделал нескольких вооружённых, в том числе и автоматами, нападавших. В тот же день по телевизору показывали фильм "Властелин колец". Похоже, Сэмуайс Гэмджи ещё тогда всё это знал!
Давеча скачал фильм "Городской коммандо" с Халком Хоганом. Скачивал с первого попавшегося не пойми какого сайта (в смысле, первого попавшегося не рекламного, не вирусного и не идиотского хомяка, где тинейджер перечисляет, "чо он зырил"). Поэтому качество было сомнительным, а русская озвучка - задублированной. То есть фразы сначала едва слышно произносятся на английком, а потом громко на русском два _разных_ варианта перевода со сдвигом в секунду - две. Фразы накладывались друг на друга, иногда создавая интересные комбинации. Так, однажды прозвучало "премьерозидент". Много думал... ЗЫ: проигрыватель был без возможности разделения звуковых дорожек. С другим все было хорошо слышно. Слова эти оказались на разных дорожках. Какое совпадение.
Ты дарила мне розы - Розы пахли полынью, А полынь пахла сеном, Сено пахло грибами, А грибы пахли пивом, Пиво пахло рассолом, Тем, который налили Из бочки Большой.
В специализированном алкомаркете (магазин, где продают только алкоголь, от пива и водки до эксклюзивных вин и коньяков, виски и многое другое). В отделе вин на полке среди прочих стоит бутылка вина, называется "Красный Кардинал". Начинаю искать портвейн с названием "Красный Маргинал", и не нахожу. Упущение...
Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал. Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов. Но речь не об этом. Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот, гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) - бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я тогда, и разогнался... Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий газон...
Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.
Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом. Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили, и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой. Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез, починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль. Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! - как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше. Велосипед в багажник поместился. З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.
Покупал я свою первую новую (!) машину... В автосалоне, вестимо. В кредит. Выбрал цвет, комплектацию. Приносят договор, и к нему ксерокопию ПТС. Практически всегда читаю то, что подписываю, поэтому прочитал договор, просмотрел распечатку ПТС, смотрю - в ПТС мощность двигателя не соответствует договору, и соответственно, комплектации. Указываю на это менеджеру. Он говорит - пардон, ошиблись, и приносит новую ксерокопию ПТС - правильную. Долго думал, но все же подписал. В итоге и банк, и ГИБДД, и страховая - нигде не было проблем, и в оригинале ПТС все соответствовало второй копии. На всякий случай поспрашивал об этом в разных автосалонах, включая тот, где когда-то работал (не продавцом) - никто не может прояснить ситуацию... Менеджер того салона где покупал машину, ничего внятного так и не сказал. Вот, до сих пор иногда думаю, что же это было. Или это была не копия, а распечатка из какой-то программы? Как бы узнать...
Скрипка Лиса. У Modern Talking есть песня "Riding on a White Swan" (Верхом на белом лебеде). Строка "I`m riding through a hard storm" (Я еду сквозь сильный шторм) мне одно время слышалась как "My bride is cruel and hard stone" (Моя невеста - жестокий и твердый камень). Ну конечно - песня про любовь, при этом немного грустная... Плюс познания в английском.
"То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?" (история от 4 февраля 2015) На самом деле еще в 90-е видел такой древний рецепт (или то, что выдавали за древний рецепт) - при ангине дышать на живую крупную лягушку или жабу - при этом ангина проходит, а жаба умирает от разрыва сердца. Не знаю, правда это или нет, но во-первых, "птичку жалко", а во-вторых, в каком-то штате США запрещено облизывать лягушек, потому что там водится какой-то их вид с наркотическими выделениями. Может и здесь лягуха выделяет какое-нибудь вещество от страха (не то, что вы подумали), и помирает от него же.
Сейчас в рекламе вылезло (дословно): "Хендай Грета". Мысленно возмущаюсь - какая, нафиг, Грета, когда он, Хендай, вовсе Крета! А "грета" по отношению к машине - это прилагательное, означающее перегрев двигателя, от которого обычно ведёт (изменяется форма и посадочное место) "голову" (головку блока цилиндров). После чего двигатель обычно подлежит ремонту. И тут как полезли ассоциации - Грета... Голову повело...
Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть). Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство "неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать - будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время. И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не закончится, пока все параметры всех персонажей не станут максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше. Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца, чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.
А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам, которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку. Гигантской змее приделали ножки... И так далее.
И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома, зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем окультурилась... Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит освежитель для туалета.
Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины, узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось - написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики, уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто частенько работает в магазинах на этих должностях...
Многие знают об агрегатных состояниях стула - жидкий, твердый и газообразный. Но у него есть и четвертое состояние - плазма. Правда, это состояние возникает лишь тогда, когда сильно подгорает...
Помните старую рекламу собачьего корма, где мелкий пёс на вопрос большого: Ну что, играть? - отвечает (без отрыва от миски): Нет, мясо-мясо-мясо... Эрдельтерьер бегает по заброшенному недострою (вокруг дикий парк, а в самом здании гоняли толкинисты, страйкболисты и прочие). Оказывается, там водятся крысы. Эрдель их обнаружил, и такое началось... Вот выход тоннеля для коммуникаций, метр на метр. Тишина. Внезапно раздаётся шуршание, затем писк, затем топот, из тоннеля вылетает несколько огромных ошалелых крыс, за ними выскакивает пёс с ещё одной крысой в зубах. С радостным выражением морды бежит вприпрыжку, подкидывает крысу вверх метра на полтора. Крыса летит, кувыркается, и возмущённо пищит. Эрдель ловит её в полёте, и скрывается за углом. И снова тишина. Через час этот рыжий агрессор прибегает, довольный. Так и не сознался, просто ли гонял крыс, или сожрал пару-тройку в процессе. Вечером по телевизору увидел эту рекламу. И сложился такой сюжет:
Эрдельтерьер прибегает к крысе, пристаёт: - Играть-играть-играть, играть! (Играет в крысу). На следующий день эрдель снова прибегает к крысе. Та, обречённо: - Ну что, играть? - Нет, мясо-мясо-мясо!
ЗЫ: А кто найдёт в тексте отсылку к книге "12 стульев", тот молодец )
* женский голос: А вы не трогайте, не трогайте меня! (е-е) Не задавайте мне вопросов глупых зря! (е-е) И так сердито не качайте головой - (е-е) Сегодня к маме я приехала домой! * мужской голос: Как всегда, мы до ночи ругались с тобой, Как всегда, было этого мало. Как всегда, убежала ты к маме домой, Кушать нечего стало! Опять от меня сбежала Последняя жёнка, И я на кухне, опять на кухне, опять Ем только тушёнку!
В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.
Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря... хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки... Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится. Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его, присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю, пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж нехотя уползает на газон. Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...
Был у меня когда-то ВАЗ-2111. Намотал я на нём много тыщ километров за пару лет, и потекла у него после особо морозной зимы рулевая рейка. Сначала несильно, подливал чуток декстрона в бачок. Потом всё сильнее и сильнее, подливать надоело, да и дорого, и решил я рейку поменять. Желательно, подешевле. Через интернет нашёл на разборке рейку от Приоры (в соседнем городе за 100 километров), но тогда мне это был не крюк, да и по работе туда часто наведывался. Съездил, купил, теперь надо менять. Сам бы поменял, если бы была без гидроусилителя. По возможности всегда всё делал сам. Помнится, менял как-то сцепление на Москвиче-2141 в одиночку на улице с помощью двух домкратов, доски и кучи энтузиазма. А коробка там тяжёлая... Но это лирика. В общем, надо искать сервис. Опять же в интернете сделал выборку, обзвонил на предмет стоимости работ. Эврика! Один из сервисов назначил цену в полтора раза дешевле остальных. Договорились о времени, приезжаю. Ангар полукруглого сечения, цельнометаллический, метров 15 шириной, 20 длиной. В десяти метрах от реки. Внутри небольшого участка частного сектора. Окружён забором. За забором привязан здоровенный алабай (мы потом подружились, на самом деле это был подросший щен). А рядом посреди кучи металлолома стояла ржавая 21-я Волга без колёс, переделанная в пикап. Поговорил с владельцем сервиса, он цену замены рейки подтвердил, срок назначил, в общем, оставил я там машину. Подходит срок, звоню - готово, можно забирать? Нет, говорят, не готово, звони завтра. Ну ладно, звоню на следующий день утром. Опять, говорят, не готово, звони вечером. Да что они там с машиной делают?! Подрываюсь, приезжаю в сервис, уже не надеясь увидеть свою ласточку. Нет, стоит с открытым капотом, старая рейка лежит рядом, новая тоже, и механик что-то там ковыряет. Клятвенно заверили, что вечером уж точно будет всё готово. Так и случилось - вечером того же дня забрал готовую машину, старая рейка лежит, новая стоит, всё работает. Расплатился, уехал. Попутно пообщался с хозяином. Душевно... Он рассказал о планах, перспективах, о том, что делают практически всё, а будут ещё больше... О весьма демократичных ценах... Ездил неделю, никаких проблем. А потом вдруг решил руль приподнять (колонка регулировалась по высоте) - что-то туго пошёл. Стал проверять - действительно, около центра нормально ходит, а ближе к краям - не очень. Поехал в сервис разбираться. В общем, то ли карданчик глубже прикрутили, чем положено, то ли жгут проводов не с той стороны оказался... Пплюнул и уехал - машина для работы нужна, да и проблема чисто номинальная. Да и со стороны сервиса общались примирительно и вежливо, ссылаясь на неопытность механика. В общем, проехали и забыли. А через месяц случилось у меня ДТП. Небольшое, но геометрия морды (не моей, машиньей) ушла. Тут я и вспомнил об этом сервисе. Звоню - геометрию поправите? Поправим, говорят, занедорого. Помня о том, что ремонт они затягивают, договорились на выходные. Так и вышло - просрочили на сутки. Но сделали, за ту сумму, которую озвучили. Попутно с хозяином чаю попили, поговорили за жизнь... После этого я несколько раз обращался в этот сервис (надоело мне самому под машиной лежать, да и недорого брали). Всё это время он развивался. Был построен новый забор, поставлен новый подъёмник, новое помещение для клиентов, новые ворота. Построили небольшое кафе. Механики часто менялись... С хозяином я время от времени беседовал, что называется, "за жизнь". Установились такие как-бы дружеские отношения. Машину же всё это время делали долго, довольно хреново (впрочем, укладываясь в рамки), но весьма дёшево. В ту пору меня это устраивало (откладывал на потом, да и с деньгами было так себе). Брались они за всё. Автоматических коробок, вроде бы, не ремонтировали, но всё остальное делали, или пытались. Видел, как туда заехал старый Лендровер, потом некоторое время его кузов стоял отдельно от рамы. Наверное, меняли свечи ;) В очередной ремонт машины владелец мне звонит. "Готово, - говорит, - только водку твою я строителям отдал, ничего?"... В багажнике у меня бутылка водки початая лежала, "для протирки оптических осей" - давеча понадобилось протереть спиртом одну штуковину по работе, не выбрасывать же. Потом он рассказал - пообещал нанятым строителям отдать бутылку, если они вовремя что-то там закончат штукатурить. А те взяли и закончили вовремя... В другой раз незадолго до очередного заезда на сервис скатался за город на приусадебный участок бороться с сорняками (под два метра вымахали), купил в хозтоварах мачете за 400 рублей для рубки кустов, оно потом в багажнике лежало. После сервиса на следующий день хватился - мачете нет. Звоню на сервис - а владелец говорит: "А это парни у тебя в багажнике мачете увидели, да и взяли помахаться, у них такое же есть, и забыли назад положить"... Представляете, да? Приезжаю забирать, он выкладывает на стол два похожих мачете, говорит - узнаешь своё? Разумеется, узнаю. Забрал, уехал. Через некоторое время мне пришлось поменять машину на более старую и дешёвую. В этом сервисе мне делали капремонт двигателя. Недорого. А примерно через полгода она стала жрать масло. Сунулся смотреть, открыл клапанную крышку - такое впечатление, что голову они вообще не трогали (потом её менять пришлось, а остальной двигатель работал как часы). Приезжаю разбираться - а вместо сервиса пепелище... Сгорел сервис дотла, и концов не сыщешь, никто вокруг не знает, что и как, только пожар видели. Вот и думай, хитрая печка на отработанном масле собственной конструкции тому виной, или благодарные клиенты... Пардон, забыл добавить одну вещь про владельца. Таки да.
Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.
И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего. Обидно, да? :)
В мае внезапно появилась возможность съездить с семьёй в огород на шашлыки (совпало сразу несколько обстоятельств). Разумеется, появилась поздно вечером. Удалось перед закрытием магазина купить "куриных курочкОв", больше никакого охлаждённого мяса не осталось, и мешок лука. Уже ночью замариновали окорочка в луко-солевом растворе с добавлением небольшого количества уксуса. Гусары, то бишь, гурманы - молчать! Утром докупили уголь и всё остальное, выдвинулись. Хорошо! Травка зеленеет, солнышко блестит. Птички поют. Поставили на полянку мангал, курьи ножки удалось плотно уложить в решётку с ручкой, а то их чуть больше получилось, чем она вмещает, и даже крышка закрылась, хоть и с трудом. Поставил жариться. Пора переворачивать, снимаю... с решётки слетает стопорное кольцо, она открывается, и подрумяненные с одной стороны окорока вываливаются на свежую траву. Блин! Лихорадочно запихиваю их обратно, а они потеряли мягкость, при этом горячие, жгутся, складываться как раньше не хотят... Надо позвать кого-нибудь с тарелкой, чтобы хотя бы с травы горячее мясо убрать, а потом раскладывать, но увидят, расстроятся... Надо как-то разрядить обстановку. Говорю, стараясь повторить интонации из фильма: "Бифштексов не будет! Будут блинчики!". Смеются. Принесли тарелку, запихали мясо обратно. Не на землю же упало, трава чистая, и всё равно дожаривать. Прошло некоторое время, снова пора переворачивать. Проверяю кольцо - сидит нормально. Снимаю, поворачиваю - а оно просто берёт и соскальзывает, и всё вываливается опять. Вторая часть марлезонского балета. Говорю: "Вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата!". Ржут. В общем, дожарить злополучное мясо таки удалось без дальнейших происшествий, и получилось оно, как ни странно, вкусным. Не поваляешь - не поешь...
Сериал "Остаться в живых": - О, привет, тебя как зовут? - Хьюго. На следующий день. - Слушай, как ты говорил, тебя зовут? - Хьюго! На следующий день. - Блин, я опять забыл, как тебя зовут? - Хер ли ты запомнить не можешь?! - О, точно, Херли!
Когда деревья были чуть побольше, а Спектрум был широко распространен, равно как и салоны компьютерных игр, в том числе и на его основе, тусовались мы в одном таком в качестве "тинейджеров". Стоило это удовольствие, как сейчас помню, аж целый рубль за десять минут. Денег в кармане было мало, посадочных мест тоже, а посетителей, наоборот, много. Поэтому очередной богатенький Буратино играл, превращаясь в бедненького, а остальные смотрели, столпившись, давая советы и отпуская комментарии. Была в одном из подобных заведений одна игрушка. Надо было управлять водолазом, который искал сокровища в пучине моря, свешиваясь с корабля на веревке, попутно отстреливаясь от злобных морских обитателей. С каждым уровнем их становилось все больше, и они становились все агрессивнее. Одном из самых опасных монстров была большая медуза, которая быстро плавала, и внезапно разделялась на пять таких же медуз. И вот однажды в очередной раз в составе толпы зрителей, у которых уже кончились деньги, выдал я такой комментарий: - Все-таки нравится мне, как они размножаются... И тут, поняв, что этой фразой я могу обидеть играющего, которого эти медузы в очередной раз сожрали, быстро добавляю: - Ну, не последствия, а сам процесс! ... И только гораздо позже понял, что же я тогда сказанул...
Главное, чтобы преступник сидел. Чтоб адвокаты себе не простили, Что его вовремя не защитили - Скопом остались они не у дел. Главное, чтобы, Главное, чтобы, Главное, чтобы преступник сидел.
У жилетки есть рукава. Доказательство: возьмём аналогичные смысловые высказывания. 1. От мёртвого осла уши. Есть ли уши у мёртвого осла? Несомненно, есть, хоть их ценность весьма сомнительна. 2. Дырка от бублика. Есть ли у бублика дырка? Разумеется, хотя существует она лишь до тех пор, пока не нарушена целостность самого бублика. От неё даже есть польза - с её помощью бублик можно повесить на верёвку, создав связку. Следовательно, "от жилетки рукава" также должны существовать, хоть их реальная ценность минимальна среди перечисленных объектов, и стремится к нулю.