Поиск по автору:

Девушки! Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Женщина не думает, она замышляет.

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

Новость на Яндексе 2 августа: "2 тысячи полицейских обеспечат безопасность гуляний десантников".
Комментарий: Действительно, а то вдруг их кто-нибудь обидит.

Давно заметил, что под цинизмом подростки понимают обычное хамство.

Беседуют два инвалида:
- Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
- Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация...

Re:
Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
----------------------------------
- А где ещё двое?

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

Самое трудное в любой работе - долбоёбы. И причём какая именно это работа - абсолютно неважно.

Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну как тут не бухать?

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.

Три скряги пришли в церковь. После проповеди начался сбор пожертвований в пользу церкви. По мере приближения человека с тарелкой скряги нервничали всё больше и больше, а когда сборщик подошёл к ним, нервы у одного из них не выдержали, и он упал в обморок. Двое других проворно вынесли его из церкви.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их устанавливает.

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.

Иногда и голосу совести нужен микрофон.

Новость: "Американцы не смогли перегнать в Британию "всепогодные" F-35 из-за... плохой погоды".

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

Его другом может стать только тот, у кого ума на двоих.

У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...

- Алло, Люся! По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

- Ребята, вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили!
- Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян...

Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.

Для любой власти, как и для строителей, главное - чтобы фундамент не разрушился.

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал.
- И чего вас всех, замкадышей, так в столицу тянет?

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

Говорят, что тем, кто проработал в IKEA пять лет, в конце показывают, как выйти и уехать домой.