Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорят армянин, француз и русский о том, женщина с каким телосложением лучше для занятий любовью. Армянин говорит: – Лучше всего заниматься любовью с полной женщиной. Лежишь на ней, как на перине, есть что обнять, есть за что подержаться! Француз возражает: – Ну что вы, с полной женщиной вы не сможете попробовать все позы. Лучше всего для занятий любовью подходит женщина изящная и гибкая! А русский послушал армянина и француза и заявляет: – Ерунду вы оба говорите! Самая лучшая женщина – это горбатая! – Как??? Почему??? – восклицают армянин и француз. А русский отвечает: – А чем плохо? Лежишь на ней, и только на голову нажимаешь!
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?!
идет местный израилитянин по городу и видит около пальмы стоит эфиоп и плачет. Израилитянин его спрашивает:-"Почему ты плачешь"? Тот отвечает:-"Домой хочу".-"давай пдсажу"-отвечает эфиоп.
Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему нечего...
Батюшка беседует с детьми о добре и зле. Рассказал несколько притч из библии. Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти. - Как, дети, можно помочь этому человеку? Маша поднимает руку: - Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед - это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло. Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед - это очень страный предмет, вот он есть и вот его нет!" А жена Винни, которую звали - ОтВинниОпухша, сделала для себя открытие, заменив слово "мед" на "муж"
Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его без изменений:
"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел. Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел, наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь, будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в общем до дома дотерплю."
В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин. Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне? золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох, без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют?? Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий случай :-)
Тружусь над ним, нет мочи, нету сил Как ублажить его сама не знаю Мой друг, ну до чего же ты мне мил От страсти, вожделения сгораю То языком головку оближу Рукою обниму и нежно стисну А он, подлец, лежит и ни гу-гу Я в нужном направленьи дальше мыслю Легла валетом, прям лицом к лицу (большой не видится на растояньи) И ноготками глажу по яйцу А он лежит без всякого вниманья Уснул - мертвецким сном он спит Кровать наверняка не заскрипит.
Вышли два грузина из пивбара, стали за углом, писают. - Скажи, кацо, почему я писаю шумно, а ты не шумно?- Спрашивает один другого. - Потому я писаю не шумно, потому что я писаю тебе на палто...
Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых ресурсах. Город - Астрахань. После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.
Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий. Вверху страницы реклама:
Российские патологоанатомы отправляются в Белград, чтобы провести вскрытие тела Милошевича. Ребята, вы опоздали! Нужно было проводить вскрытие когда он еще был живой!
История полугодовалой давности. Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно, доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями, одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем. И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит: - А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву "А"? Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в счет. А ведь, думаем, и правда нет! Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику. Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так, мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет... И первая его реакция сразу : - А-ну-нахуй!! Оказывается, есть!
Ток-шоу на армянском радио. Ведущий спрашивает: Кто скажет, что такое кайф? Первым отвечает старик: "Кайф - это кагда тэбэ 80 лэт и ты вдруг на сорок лэт памаладэл, ты живешь на бэрэгу моря, у тэбя красавиц жина и ты каждый дэнь пьешь армянский коньяк. Вот эта кайф!" Молодой отвечает:"Эта хуйня а не кайф! Кайф - это кагда ты обводишь первого защитника Динамо Тбилиси, второго, обводишь третьего, обводишь вратаря и бьешь... мима варот.. Ара, и кагда вэсь стадион - 80 тыс. зритэлей, кричат - "Пэтросян, хуй тэбэ в жопу!!!", Вот эта - КАЙФ!"
Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная? Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж.. Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там колокола бьют... (Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они что нибудь поинтересней сыграли).
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает: - Что есть будешь??? - Ну я стесняюсь... - Ну первую букву назови! - Ну М... - Мороженое??? - ДА! Заказали, съела. Он спрашивает: - Что пить будешь? (та же история... я стесняюсь, назови букву...) - Ш! - Шампанское? - ДА! Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик: - Ну че делать будем? - Я стесняюсь... - Ну первые буквы назови... - МОЛ! - Милый, обними любимую??? - ДА!! Ну все вытекающие отсюда....
Приводит в тот же ресторан деревенскую. - Что есть будешь? - (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-))) - Первую букву назови! - М!!!!!!!!!! - Мороженое? - НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!! Заказали, съела... - Что есть будешь? - Ну я стесняюсь...... - Назови букву! - Ш!!!!!!!!!! - Шампанское??? - НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила.... Приходят в номер... Мужик: - Ну че делать будем??? - Ну я стесняюсь... - Ну первые буквы назови! - МОЛ!!!! - Милый, обними любимую?????? - НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((
Денежное Чем большей обладаешь при себе наличностью, Каким бы не считались деньги злом, Тем больше ощущаешь себя личностью, Шагающей по жизни напролом.
Армия Чурка в карауле Я в караул,прощай аул,сегодня первый караул. Мой автомат висит на мне, кинжал огромный на ремне, и я хожу считаю шаг совсем замёрзший как ишак. Мне важный пост в охрану дан, а в темноте шалит шайтан. Вдруг слышу в темноте шаги,ага идут мои враги, взял автомат на перевес и по уши в сугроб залез. Стой чья идёт не подходи, фонарик морду освети, врагам сказал без лишних слов моя уже стрелять готов. Я разводящий он кричал, и материться он начал, что я как щепка задрожал и на курок слегка нажал, моя кричал его бежал моя стрелял его лежал.