Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Глафира
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький (ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе, и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.
Сейчас по всему телевизору сообщаюст, что Пугачева с Галкиным собираются родить ребенка. Все бы ничего, но только Аллу Борисовну я своими глазами видела 10 лет назад в Институте Гинекологии, где ее водили под белы ручки по кабинетам. Она была в шляпе и очках, но фигуру в виде бочоночка с кривыми ножками спутать нельзя. Видимо, Филя был для нее тогда староват и ничего не получилось. А Галкин - в самый раз. Только я не пОняла, а кто рожать-то будет? Аллочка или Макс?
Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький (ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе, и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.
Поймала семейка мать-отец-да-сыночек золотую рыбку. Ну та как всегда, отпустите, я вам три желания исполню, по штуке на брата Сынок: хомячка!!! %-))) Отец: в ПИЗДУ хомячка!!! >:-E Мать: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!! :~-0
Происходит сию секудну: В офисе, напротив меня сидит специально приглашенный компьютерный гений (настраивает какую-то там программу). в ушах у него наушники от плейера, а во рту (я не шучу) пластмассовый стаканчик. Кока-колу пил, увлекся, видимо.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
Ну вот, опять начинаются старые песни на новый лад. "Пентхауз" обозначает именно то, что имеет в виду соответствующая строительная фирма - то есть шикарные апартаменты на последнем этаже, или не менее шикарная надстройка на крыше, а вовсе не "публичный дом", как по необразованности заявил автор этой сентенции.
Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине "скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".
Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын. Она отвечает, что он на первом этаже, экспериментирует с химическим набором. Муж начинает спускаться вниз и слышит громкие удары. Видит - его пятнадцатилетний сын что-то забивает молотком в стену. Он спрашивает: - Я думал, ты с набором играешь, а ты гвоздь в стену вбиваешь. - Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью, и он стал тверже железа. Папа (задумчиво): - Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю новый "Фольксваген"! - ОК! На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит - там стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает. - Пап, а где же мой новый "Фольксваген"? - Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес" тебе подарила мама.
Влетает в 600-тый "Запорожец". Вылезают из 600-того шесть мужиков "7 на 8", а из "Запора" инженер. Ну, новые русские начали на него наезжать, а инженер кричит: - А ну расчитались на первый-втрой. Те давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами. Новые русские, расчитались. Инженер кричит: - А теперь первые сделали минет вторым! Те опять выступать, инженер опять очередь перед ногами. Делать нечего - исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые ему вслед: - Мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ... А, вторые: - Да, ладно Вам, нормальный мужик!
Тут месяца полтора назад была бурная дискуссия по поводу ухаря, который трахал свою сестру, и не постеснялся прославится на весь интернет. Так вот, полагаю, это ТОТ ЖЕ САМЫЙ кадр, который и спер 800 баксов.
К слову о грамотности вывесок и ценников на различный торговых точках. Магазин "Перекресток" - весь из себя крутой и навороченный. Ценник: "пИтрушка свежая" - видимо, импортная петрушка, от имени "Питер", а не от нашего родного Петрушки. Булочная: ценник: "булка - кАларика" - так что не калории у нас теперь, господа, а кАларии.
Навеяло тут историями про "Детморос" и пр. Смотрю тут на днях телесериал "Черный Ворон". Там у героинь возникли разные проблемы по женской части и, натурально, они обратились к соответствующему доктору. Серия закончилась. Пошли титры. Переключить лень - читаю титры и вижу: "гЕнИколог - Вася Пупкин".... Интересно, какого такого гЕни он колог?
О камешках у двери подъезда. Сломалась у меня стиральная машина. Попробовали вытащить на помойку - тяжелая. 82 кг. по паспорту. И тащить недалеко - первый этаж. Но все же. Тут знакомый "Кулибин" попросил с машинки "пару деталей открутить". В результате машинка была разобрана на запчасти, в числе которых оказались два куска бетона странной формы. Они, собственно и добавляли вес. Без них машинка легко была унесена на помойку, а камешки оставлены возле подъезда. Себе и людям дверь прижать. Ибо то у нас ремонт, то у соседей, то все дружно зимнюю/летнюю резину таскаем. А камешки хорошие, дверь прижимают как надо. Ага, щаз-з-з-з. Два трудолюбивых хлопкороба (дворники - таджики) уперли таки их на помойку. Не смешно. Согласна. Но каждый хлопкороб весил примерно столько же, столько и камешек. Как им это удалось?
Подсмотрено в форуме (август 2003) одной из московских имидж-студий (дуэль двух мужчин): (орфо&пункто сохранены)
ТЕМА: Я первый приглашаю в ресторан!!! - А вы видали девушку на ресепшене? Вау!!! Я первый в ресторан приглашаю!!! - Потише на поворотах, приятель, возможно, эта девушка не одинока... Назовите имя красавицы, подозреваю, мы с ней близко знакомы, хотелось бы ошибаться! - Прекрасное создание зовут Инна. Надеюсь Вы, сударь, с ней не знакомы и не предъявляете на нее прав. В противном случае, предлагаю выбрать оружие! - Извольте, сударь, я к Вашим услугам, ибо муж я ей законный!!! - Супруг законный? :) Ха! сомневаюсь. Вы сударь к тому же лжец!!! :((( К БАРЬЕРУ!!! - Ну что же вероломный оппонент мой, окажу Вам честь умереть от руки достойного человека, на глазах благодарной возлюбленной моей, чью честь Вы пытаетесь осквернить своими грязными поползновениями! Время, место, оружие?! - Достойный человек?! Разве может лжец, да еще с ником свирепый быть достойным человеком? Сомневаюсь, что такое нежное и тонкое создание как Инна, может иметь знакомство с таким типом как вы, о, недостойнейший. А если, не дай Бог, она попала в ваши коварные сети, я избавлю ее от них. Выбор оружия предоставляю вам. Мне безразлично чем я убью такого коварного и лживого деспота! - За моим жестоким ником скрывается чистая и справедливая душа, которую таки придется осквернить кровью лиходея, позарившегося на святое - незыблемость семейных устоев! Поагаю, избавив мир от такой рептилии я совершу богоугодный акт милдосердия по отношению к другим потенциальным жертвам происков маниакального монстра. Готов уничтожить гидру голыми руками! Встречу назначаю сегодня, на закате, у главного входа в парк Сокольники. Да рассудят нас небеса!
На сием сага и заканчивается. К величайшему нашему сожалению, финал дуэли мы так и не узнали. Да и была ли она? :-)
На Садовом Кольце, между Курским вокзалом и Таганкой висит рекламная растяжка. Едучи за рулем лучше не читать: "Арбор - МУНДИ, коллекция косметики". И на кое место эту "МУНДИ" - косметику наносить?