Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гогенн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит: - Надо еще ксерокопию паспорта сделать. Дед, выходя из кабинета, уточняет: - А какую страницу паспорта? - Какую, какую… Обложку! * * * Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За спиной в очереди две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна сочувствует: - Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня неблагоприятный день. Вторая, недовольно: - Лучше бы он завтра пришел - из-за него у всей очереди неблагоприятный день.
Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
Гармонично развитая личность. И духовно богат, И садится на шпагат. * * * Хорошо сидим. Повышается настроение, Начинается нас троение. * * * Измышлизм. Наугад – возврат долга с очень большой неохотой: "На...у, гад!" * * * В стране была нагнетена такая атмосфера государственности, что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали объяснений. * * * Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...") Поэт - разиня, Мойша - не поэт! * * * Один электрик так любил свою работу и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству: Изолента Изольдовна. * * * Из хоккейного репортажа: "Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки... арбитр похоже тоже". * * * Что ни дама, то драма. * * * Раздвоение старости. Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву м": "мудрость" и "маразм". * * * Несовершенство технологии. ПугАло пУгало ворон На огороде с двух сторон. * * * Феномен криминальных передач. Нет притягательнее действа Для созерцаний, чем злодейство. * * * "Радужный" диалог филина с совой. - Я видел радугу! - Рад? - Угу! * * * Подражая Козьме Пруткову. Кто щедро хвалит, Тот и щедро хает. * * * Вымерли, как Мамонтовы. * * * Пить надо меньше, но в чаще. * * * Поговорка (из серии "вишенка от яблони...") Лось от лосося не далеко плавает. * * * Ужалить и умереть. У пчелы дрожало жало: "Быть иль не быть?" - она решала. * * * Дразнилка времен троянской войны. "Ахилл – на пятку хил". * * * Игра слов. Взятки вязки. * * * Читатель и не его автор. Читаешь и кажется, что это бред, Значит ты с автором с "разных планет". * * * Вкус гонорара. Продал буквы, Купил фрукты (2кг.) * * * Новости культуры. В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского. * * * Фильм "Король Артур". Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень стоматологии. * * * Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души) "Тем, кто ссыт в углах подъезда, В нашем обществе не место!" * * * Керлинг – шашки на льду. * * * Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку. * * * Турин 2006. Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею: "Снег идет, как из ведра". И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем мире его ласково называют Андрюша". * * * Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом. Буш – объелся груш. * * * Турин 2006. Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия: "Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин". * * * Переслышка (А счастье было так возможно) А счастье было! Так Вас можно!! * * * Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире. Состав команд: "Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор", "Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор", "Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор". * * * Измышлизм. Не будем рисковать, Будем ковать железо. * * * Доброта по-русски. Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит, водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ слышится раздраженное: "пАжАлАстА!" * * * "Сверлильная" игра слов. Победит бетон победит. * * * Измышлизм. "Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос. * * * Обеспеченность по-сибирски – это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени. * * * На матче 1/16 кубка УЕФА между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно стоял "Contex". * * * Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности. Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем такое желание должно возникать и у другого интеллигента. * * * Напечатался в самиздатовской "Новой волне". Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути. Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта: "...Он начал с нижнего предела. Слесарил, опыт набирал, Когда смекалка преуспела, Он с гордостью снабженцем стал. Он коммерсант..." После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить – набираться опыта сочинять оды. * * * Турин 2006. Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек (вратарских)" * * * Гастрономически достоверное предположение. Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством Дарвина. * * * Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову) Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и получить "п...ы" от сына. * * * "Если кухарка может научиться управлять государством, то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" – подумали в правительстве и назначили Кириенко.
Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда. * * * Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте": "Пролетариату нечего терять кроме своих портков". * * * Измышлизмы. Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова. * Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой. * Груасаны – круасаны для разведчиков. * Моргинал - патологоанатом. * Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер. * Плюиды - слюни * * * Никчемный овощ. "Хрен редьки не слаще" и не толще. * * * "С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости – вообще хрен поймешь что. * * * Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок. * * * Спасательное. Бросал спасательный круг – Утопил этим кругом двух. * * * Сейф "закодировался", алкаш. * * * Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие чернила. * * * "Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все на хрен. * * * Гаишники пьют на брудерштрафт. * * * Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам. * * * Лозунг стрелка-пацифиста: "Миру – мир! Тиру – тир!" * * * Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой за несколько дней до его полета на Луну. Нил: - Улетаю на Луну. Жена (скептически): - Ну-ну. * * * Породы собак Бультерьер – водолаз. Бульбультерьер – глубоководный водолаз. * * * Ночью стук в дверь РОВД: - Откройте, милиция! - Вали отсюда, пока мы добрые. * * * Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает на родителях. * * * На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ". (Культурные люди – культурны во всем). * * * Книжная новинка. Автобиографическая пьеса Ю. Полякова "Редакторус эректус". * * * Всего лишь медитация. Йог наложил на себя ноги. * * * Переслышка. Смотрит, как баклан на новую ворону. * * * Наш ответ Голливуду. Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже). * * * Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать парадной буду я!" * * * Фамилия обязывает. ГУрман был гурман. * * * В овчарне царили волчьи законы. * * * Произвольная копия картины Рембрандта "Дана я Борисова" * * * Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения: "Мой подшипник". * * * Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-наружка. * * * Как сказал Спартак: "Весь мир – амфитеатр, а люди в нем – гладиаторы". * * * На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-909-215..." * * * Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий. * * * Игра слов Дамы, господа (обращение) Да, мы господа (утверждение) * * * Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки: "В Москву, в Москву!" * * *
Почему наша хоккейная сборная за последние полтора десятилетия не выиграла ни одного чемпионата мира? Потому что почти у всех, кто играл за эту сборную, на лице написано – хоккеист.
На REN-TV идет концерт Задорнова. Читает подборку смешных объявлений. Внизу экрана в это время появляется бегущая строка. Среди рекламного текста: "Металлокровати, тел..."
Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка Подскакивает только от пинка. * * * Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный среди них обладатель черного пояса по домино. * * * Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает", характером конечно же. * * * Что внутри, то и снаружи. Посмотрел на быт твой я - Дура ты набитая. * * * "На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом. * * * Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * * Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок) Вон и длинноногая, А тоже одинокая. * * * Скороговорка. ГамлЕт омлет ел на обед. * * * В охотку, хоть в Находку. * * * Из милицейского доклада: За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, значительно сократилось количество неумышленных убийств и изнасилований". * * * Надежда путаны на счастливое будущее: "Свет в конце панели". * * * Погода в доме. Под одеялом: +36,6 Над одеялом: +15 * * * Застолбил. Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый" нет, моим будет! * * * Наркоторговец, читавший Экзюпери: "Мы в ответе за тех, кого приучили". * * * Тюремная сказка. "Баланды полные кефалей". * * * Акультуроз (типа авитаминоза) Смотрю взахлеб и все подряд: Спектакли, пьесы, партитуры, Врачи с тревогой говорят, Что в организме дефицит культуры. * * * Чужой среди чужих. Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в своей стране только после выпитого литра пива. * * * Герострат Посейдонов. На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду. Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных. * * * Созвучие ночного неба. Созвездия везде. * * * Уверение интеллигентного библиографа. Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту находится место. * * * Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину, женщину,...? Остановился на номере телефона. * * * Из серии "Я познаю мир". Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки. По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней. * * * Спросоняя игра слов. Кальсоны сонны. * * * Облака. Плывут по небу облака - Кучерявые бока. * * * После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я десять раз не предлагаю". * * * Приблизительные рифмы. Жизнь с чистого листа - Извилиста. * Села муха на омлет И млеет. * "Крутые" грибники. Ездят на Карибы - Собирать грибы. * * * Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского. В стихах неброского Поэта Бродского Много плоского И идиотского. * * * В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А. Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что "рептильную историю" написал Успенский. * * * Не тавтология (причина и разрыв) ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты. * * * "И звезда с звездою говорит": "Какие наши световые годы!" * * * Игра слов. Катушки, как тушки. * * * "Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон) В какую не попал бы я беду, Стараюсь быть, не подавая вида, Пусть я из-за тебя в себя уйду, Но из себя из-за тебя не вы[й]ду. * * * Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных собак". Когда вышинский встретился с Всевышним, Поджилки у обоих затряслись. * * * "Если гора не идет к Магомету..."(а почему?) Не идет к Магомету гора Потому, что она горда. * * * Из серии "Я дарю тебе эти звезды". Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай. Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он, конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал. * * * Измышлизм. Ливерпуль - люди, животные, птицы. * * * Игра слов. Клятвы, как кляпы. * * * "Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь. Я устал... тебя не понимать, Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет, Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать, И это все, лишь, только усложняет. * * * "Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь", а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит. * * * Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович, Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у "Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".
На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе "Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.
Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford Mondeo. Ну так, что-то общее есть".
"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли еще хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно улучшились.
Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был только судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала Голландия-Португалия, показал футболистам 16 желтых и 4 красных карточки. Президент ФИФА Зепп Блаттер так прокомментировал его судейство: "Лучше бы себе красную карточку показал".
Специфика шахматной борьбы (2). На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира, была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.
Переслышки. Время разбрасывать камины, время собирать камины. Носились с ней, как со списанной торбой. * * * Кредо грузчика: "Все относительно". * * * Игра слов. Шорты из шторы. * * * На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все места давно уже были заняты. * * * В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш – фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не будете при женщине мериться парламентами". * * * Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи. * * * Прозаическая игра слов. Писал прозаик про заИк. * * * "Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено для замены мечей. * * * Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский. * * * Как сказал Александр Васильевич Суровый: "Пуля – дура, штык – кирдык!" * * * Неологизм. Челюскин – самец акулы. * * * Турецкий футбольный клуб. "Кобзонспор". * * * Бди! Бля. (Кузьма Прутков) * * * Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в выходной день с внуками в зоопарк: "У верблюда два горба – Не найти ему гроба". * * * Сашин шурин (игра слов). Шурин шурин. * * * Реклама в книжном магазине: "Не будьте дураками – Читайте Мураками!" Ответ читателя: "Прочитал Мураками, Согласен с первыми двумя слогами". * * * Он же Фитиль Уленшпигель. * * * Измышлизм. Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.
* * * Мумифицированная игра слов. Усохший усопший. * * * Признание заслуг. Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные. * * * Удачная охота (скороговорка). Вола волоком волк в логово ловко волок. * * * Хрена неурожай (игра фраз) Хрен на рыло хрен нарыла. * * * Лабухо-киллерское. Кто платит, тот "Мурку" и заказывает. * * * Россия – страна в разной степени интеллигентных людей. * * * Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной версией авторства "Тихого Дона". * * * Гондурас – это Колыма Южного полушария. * * * Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко ломаются и почти всегда побеждают. * * * Измышлизм. Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони. * * * Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не выбирают. * * * Китайская Народная Рис-публика. * * * "Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь. * * * Измышлизм. Доменная печь – cooker.com * * * Кот. Валерьян Валерьянович. * * * Причина развода. - Почему вы хотите развестись со своей женой? - Она меня изменяет. * * * На правах рекламы. Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля. * * * Который час (из уличных наблюдений). - Прошу прощения, вы не подскажете который час? - Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь. * * * "Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе. * * * Лидерское. Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски. * * * Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический) * * * Гусь свинье не товарищ, а сосед. * * * Измышлизм Выход из положения – роды. * * * Географическая игра слов. Манила манила. * * * Негласный девиз платной медицины: "Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".
Репортаж 2. Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик". Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута… Уткин: -Почему "опять"? Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими цифрами. Уткин: -Не 2:2, а 3:3! Гусев: -История нас рассудит? Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор. Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3. Уткин: -Я же говорил! Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!
Из биографии нашего ветерана, проживающего в США: "Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал. Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".
Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, пидарас".
Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она, на хрен, нужна, эта шалава“.