Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого острова. А его там встречают людоеды. Привезали они его к столбу и говорят: - О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай, смерть или лябамба. Ну мужик подумал подумал и решил: "смерть он знает что такое, а вот лябамба нет. Ну в общем хуже не будет" И сказал: - Лябамба. Ну, короче, все дикари мужчины оттрахали его по кругу. Через год. снова караблекрушение. мужик снова попадает на этот остров. его снова превязывают и спрашивают: - О белый человек! Выберай, смерть или лябамба. "Ну думает мужик, лучше смерть, чем еще раз такое" - Смерть, - отвечает он. - О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть! Смерть через лябамбу!!!
Лежит мальчик в кровате. Заваливается домой пьяный отец и плюхается в кресло. Мальчик: - Папа, папа, включи телевизор, там сейчас мультики начнуться. - Ой, сынок, отстань, я так устал. - Ну папа, там же мультики, ну включи. - сынок ты бесталковый, говорю устал, отстань. - Ну папа, папа, они сейчас начнуться, ну включи. Отец уже со злостью: - я же сказал отстань! Сынок почти плача: - Ну папа, они уже начинаються, ну включи!!! отец громко: - тебе надо! Ты и включи! сынок, заплакав: - Ну папа, у меня же нет ножек. Отец разьяренно: - нет ножек, нет мультиков!
Блондинка занимается сексом по учебнику. Не может найти переключатель скорости. Звонит мужу-где у нас переключатель скорости? Машина какая спрашивает муж? Ну какая машина я в постели! Там и ищи дура! Сам ты дурак!
Встречаются два мужика. ПЕРВЫЙ - ВТОРОМУ: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит Пушкин, немного подвыпивший, аж шатает его. Расходяться. ВТОРОЙ, встречает ТРЕТЬЕГО. И говорит: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит выпивший Пушкин. Шатает его, аж ногой в грязь наступил. Далее ТРЕТИЙ встречает ЧЕТВіРТОГО: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит пьяный Пушкин. Шатает его сильно, оступился и упал в гряз по колено. ЧЕТВіРТЫЙ - ПЯТОМУ: - Вчера иду, выходит Пушкин из бара, пьяный в жопу, спотыкнулся и упал в грязь. ПЯТЫЙ - ШЕСТОМУ: - Вчера иду мимо бара, выходит Пушкин с Гончаровой. Оба пьяные в жопу, спотыкнулись и вгрязь упали. СОРОК ВОСЬМОЙ - СОРОК ДЕВЯТОМУ: - Прикинь, вчера иду по лесу, смотрю Лермонтов в пенек дрочит.
Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней. Есть хочеться, пить хочеться. А вокруг только пески. Вдруг арбуз! Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка. Идут дальше. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка. Так продолжается несколько раз. В очередной раз. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха не выдержала и жалобным голосом: - тридцать три, дайте пожалуйста откусить.
У сестры сегодня экзамен в универе. К 7:00 утра она уже успела к каждому члену семьи подойти и примерно следующий диалог с ним пооиметь: - А у меня сегодня экзамен по??? *... - Ну, ни пуха ни пера! - К черту! Ну всех обошла, один я остался. А у меня как раз сегодня выходной, лежу отсыпаюсь. Тут она заходит: - А у меня сегодня экзамен... А я ей: - Отвали, не мешай человеку спать... - Ну-у! у меня экзамен! Что надо сказать? - Отстань! ... И дальше в том же духе минут пять. Ну в конце я таки ей говорю заветные слова ("ни пуха ни пера" то есть), на что она мне отвечает: - СПАСИБО! - -------------------------------------------------- * По чему экзамен я с просонья не понял.
Ползет солдат по минному полю. нарывается на мину, ему отрывает руку. Он ползет дальше. Опять мина, отрывает вторую руку. Он изо всех сил, отпираясь ногами ползет дальше. Снова мина, отрывает ему ноги и относит в болото. Он тонет, зовет на помощь, но вокруг никого. Видит на кувшинке сидит лягушка. Она ему: - Солдатик, загадай любое желание, обязательно исполню. Ну, думает солдат, вот спасение. Говорит: - лягушка, лягушка, видишь тону, сделай мостик! Лягушка вытягивается, запрагидывает передние лапки назад (делает гимнастический мостик) и говорит: - Пожалуйста!
- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени? - Да я всю Европу объездил! - Ну и как тебе Европа? - Больше всего мне понравились общественные туалеты. - ??? - Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро. - А в Германии ты был? - Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером
Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.
Прибегает мужчина к хирургу в кабинет и жалобно кричит: - Доктор, доктор, попогите мне! - А что собственно случилось? - у меня вилка в животе, помогите! Доктор смотрит на часы и говорит: - Извините, но мой рабочий день до пяти. Так что ни чем не могу помочь. Мужчина возмущенно: - Но доктор, у меня в животе вилка, помогите! Доктор, вешая на вешалку халат, при этом недовольно: - Я же сказал мой рабочий день до пяти, ничем помочь не могу. Мужчина отчаянно: - но доктор, вы хирург, у меня в животе вилка, вы должны мне помочь. Доктор подходит к мужчине, со злостью выдергивает вилку, втыкает ему в глаз и спокойным тоном продолжает: - Идите к глазному, он до семи!
Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого голосовать: если за Ющенко - будет украинизация, если за Тимошенко - будет инфляция, если за Януковича - будет ухренизация всей страны.
- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно! Неподражаемо! Немыслимо!!! - Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.
Новый заяц(з)приехал в лес на джипаке, весь в голде, на пальцах перстни. Построил всех зверей и грит льву(л): (з)Ты типа не борзей, теперь я главный тута! (л)Без вопросов, заяц. Ты главный, но тут есть одна проблема-объявился тут у нас в лесу интеллигентный пидор-лось, ты разберись. Заяц целый день рассекал на тачке по лесу-никак не найдет. Вдруг ему поссать захотелось, ну он в лес в кусты, но на всякий случай-пробку в задницу вставил. Стоит ссыт, вдруг чувствует пробка вверх пошла и голос сзади... -До-брый ве-чер! Анекдот от Гоши
Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру. Объявление: утеряна пачка визитных карточек... Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные ролики и выдают их за новые альбомы Taту. Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru. На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь" монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение. Обстоятельства катастрофы выясняются. (Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без вчастия пользователю. Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на причинное место.
Как то раз собирается она на работу, а к ней подходит ее девятилетний сын и говорит, что она ты такая плохая, его папа типа умирает и просил передать, чтобы она пришла его лечить и принесла "четверку".
Это о неистребимости студенческих привычек. Была у нас в 70-х небольшая дружеская компания на физфаке РГУ и входил в нее добрейший парень Женя. После первого курса он ушел и последовал семейной военной линии- поступил в военное училище. И вот приходит ко мне новоиспеченный лейтенант и, хлопая себя по карману требует собрать всю компанию и дать ему возможность ее угостить. Ну, святое дело, идем в магазин. Правда, продавцы в то время плохо понимали гусарские термины типа "дюжину шампанского", но ничего, объяснились. Ну и коньяк... К чему эта история- придя ко мне домой Женька с гордостью вытащил из карманов 4 бутылки пива, спертые им в том же магазине. Вот оно студенческое наследие. Гоша
Лекция, на урок опаздал студент. Профессор сурово: - Вы почему опаздали? - Я был на ралли, поэтому профессор. - Хорошо проходите. Через пару минут, второй студент. Профессор сурово: - Вы тоже с ралли? Студент с недоумением: - Нет профессор вы что, я курил!!! WAR 22.
Комментарий на историю о бабе, которая замужем за американцем. Слушай, таких баб как ты вообще из россии выпускать нельзя. Ты что, проститутка нормального мужика в россии не нашла, что за америкоса вышла? Сиди в своей Америке и пиши на их сайты, а сюда не шалавам вход запрешен!!!
История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку. P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.
Захватили пираты корабль, выгнали пленников на палубу, в один ряд построили мужиков, а в другой баб. Атаман прошел вдоль рядов и говорит задумчиво: Так, баб - за борт, а мужиков ебать будем.
Из женского ряда робкий голос спрашивает: А разве мужчин ебут?
Грузинские воры готовят в России акции протеста против закрытия игорных заведений, МВД РФ посовещалось и для наведения порядка пригласило отряды милиции Абхазии и Южной Осетии....
В давние теперь 70-е годы прошлого века студенты могли себе позволить посетить ресторан. Ну не то, чтобы шикарно оттянуться- но все-таки. Танцевали, научились заказывать музыку не платя- ловишь проходящего солиста и пренебрежительно спрашиваешь: "А такую- то песню, небось, не играете?" И он, оскорбленный доказывает, что играют. Ну у студентов деньги кончались быстро, а выпить все еще хотелось. И, будучи студентами- математеками мы знали, что нас обсчитывают. А я еще и работал в одном достаточно секретном КБ. Удостоверение было красного цвета. Клал я его на колено, подзывал официантку и вежливо говорил ей, что она, вероятно, ошиблась в счете. Следовали извинения со слезами или с улыбкой, а компания нищих студентов получала пару бутылок сухого вина. Экой сволочью я был- понимаю только сейчас. Официантки ведь те же женщины, а ради зарплаты в ресторанах не работали.
Один из перлов нашей бухгалтерши. Громко, на весь офис: "Саша, у меня снова ЗАДЕРЖКА!!!!!............ Мне директор платежку забыл подписать" Продолжение следует.
Пиздык. Пришел ко мне вчера пиздык, И сказал мне: - Братец, дык! Тык тебе я свой засуну, И заставлю бля, сосать!
-Ни хуя – ответил тыку -Ты, наверно, охуел?
Пиздык обиделся, бля, очень, Меня на хуй он послал; Я ему сказал: - Иди ты! Вон на хуй из дом моя!
Тык сказал, что я противный И ушел бля навсегда. _*_*_*_*_*_*_* А я остался бля в квартире С постной миной на ебле. Думал я о смысле и о мире. Неужели это сон, Что Пиздык ко мне пришел?
Кличка. 5.018. Я сижи на 3 уроке и саседу по парте даю кличку спящая кросавица весь класс смеялся а он услышел ивыталкнул с парты хорошо учитель вышел.
Встречаются два боксера: - Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл? - Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили-оказался уже в раздевалке.
Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не поддаватся на провокацию российских спецслужб.
Алкоголизм - беда, а не вина, расплата за доверие слепое. Я пью, и не желаю видеть дна в бутылке, откупоренной тобою. Я слишком много в жизни доверял, и вряд ли то в вину себе поставлю, что в винном погребке облюбовал уютный уголок, который славлю.
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
