Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время наводнения в Тбилиси разбежались из клеток звери . Пойманы все за исключением сумасшедшей обезьяны которая вплавь добралась до Одессы и умудрилась принять гражданство Украины !! Требуем найти , отловить и вернуть в клетку зоопарка г. Тбилиси !!!! Особые приметы - любит жевать галстуки , безумный взгляд , глава Одесской области !!!! Вознаграждение гарантируем !!!!!
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков" паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!. КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! . Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...
однажды я наблюдал за интиресной картиной в парке. было раннее утро. я шел с института от метро и внезапно услышол стук коблуков. я увидел бабульку которая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам. ей на вид было лет 75 пухленькая, одета была в фуфайку поверх кофты и на ногах были надеты чорные ботинки и чулки. неожиданно она направилась ко мне: -извини парниша, чуть не плача скозала она, мне очень нужно посрать, а вокруг мало кустов, ты не покараулиш пока я схожу. каие впросы ответил я. мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету, закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки. ее жопа была прямо передо мной. она пернула громко потомеще и из ее жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и затинувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса, она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась - скозала она! я помог старушке вытерить жопу - по-джентельменски достав свой носовой платок. хорошо что я не забыл положить его в корман! когда она ушла я собрал все говно в свой ранец, изрядно испачковшись мягким калом. как я пойду домой с такими руками??? - подумал я, и облизал руки. А как бы поступили бы вы?
Вот хочу расказать про одну такую вещ. Мы предумоли такую зобаву что просто очень смешно! Но конечно это неочень хорошо что мы делаем но мы тоже как и это понемаем! Всегда. А мы делаем вот чего. У нас туалет на 4 кобинки и стенки промежду них из деревянной фонеры. И мы всегда с другом там часто бывает сидим и ну просто слушаем кто и как. А потом друг пренес такую отвертку и мы разковыряли в стенке такую дырку как раз напротив! И все теперь видно кто и как! И все срут поразному! Ктото пердит мало и только срет а ктото много пердит. А один наш преподователь так много и сильно пердит и много видно срет тоже! Он пердел менут пять а мы смотрели с другом поочереди и стали ему оплодировать а он тутже ушел! Ну он застеснялся а мы его теперь увожаем! Да. А еще преходят и делают такие вещи! Вот даже жевут половой жизнью ну там как ононизмом. И это все мы видим и наблюдаем а друг стал даже записывать! У него теперь есть на всех досе! Я иногда его четаю а иногда он. А одинраз мы дали почетать девушкам из группы! Но они не понели а мы смеялись!
Ну привет! Я тут вспомнил один раз когда недавно прошлая сесея у нас была и я там тоже здавал экзамен! Ну мы здавали механику и я тоже здавал но не смог! И я пошел здавать снова и опять меня завалили потомучто стали задовать глупые вопросы и я несмог здать. Но я готовелся и пошел опять и уже был готов чтобы все здать! Нас было трое человек таких должнеков и нас посодили в отдельной комноте и мы взяли белеты и я начел песать. Ну смотрю опять глупости такие я нездам! Но пешу потомучто я готовелся и помню что песать но вижу где совсем еще нет-неправельно! Вобщем думаю нездам опять-тут белет тупой и вопросы какието дурные но знаю что надобно песать! Вот думаю что уже нездал а преподаватель так сидит и ухмылка у него по лицу прямо какбудто видет что я незнаю что на его глупости отвечать! Ну мне обидно стало потомучто мы учили а он нас как говно! А я был в своих зеленых брюках и я уже песал что я на них зделал спецально вторую шеринку на попе! Так прекольно! И Я попой со стула вперед чтобы попа и ноги под партой и какбудто я сежу на стуле а попа вся под столом! И так мне обидно и думою надо за это тоже чтоб не обидно-и как надо быть! Вот потому и растегнул шеринку на попе и как знал трусы не одел и сразу могу срать! Растегнул и стал срать под парту! И посрал! А говно оно пахнет и все стали типа поворачевать голову кто это пахнет! А я пешу! Ну и здал белет и его проверели и стали меня спрашевать. Я то отвечаю и вижу что все здал! И мне ставят зачет и я понемаю что я зря посрал! А преподователь незнает что у меня под партой куча говна! И я принемаю решенее все убрать! Я беру у доски мочалку и совок в углу и иду чтобы говно уберать! А все непонемают что! А я говорю что я тут пока седел в пртфеле семечки ну типа россыпал! И говно на совок! И хочу нести в туалет а преподаватель говорит что это не семечки а я говорю ну я просто тут все и подметал что там было! А говно почему! Но я нестал спорить и понес кал в туалет! Да! А преподавателю механики я потом как извинился! Подорил ему манометр! это не шутка ему нужен манометр!
Прекиньте ребяты я гаварил что учусь на физека и наш препод по фезре решил правести саревнование на эстафете вакруг института. Это окала келаметра. Я бежал втарым. я пабежал и мне преспичела пасрать. я дажи пернул через 100 метрав как паравос. А впереди меня бижал мой кореш с которым мы пасцорелись недано. Я кагда побежал - забижал за угол и туго пасрал в руку скатал гавняшку в руках и типа эстофетная палачга палучилась у миня. я добежал да кориша и дал ему гавняную палачку, он не заметел и побижал дальше. и потом дальше перидал. в итоги мы прибежале паследними и все руки были в гавне... все думали кто это сделол а патом увидели что у миня левая штанино в гавне и рука тоже. Препад паставил мине 2 и кореша мне дали пизделей патом. Я тагда пабижал в гардироп и дика пасрал им в сумки. Налажил до самава верха в три сумки. При этам меня прабило в перваю сумку пасцать... так что миня типерь никто ни трогаит. я вам тожы саветую так делоть
Я спросил его, где Кранке?? Кранке ушел в отпуск, сказали мне. Я расстроился и понял, что явка провалена и в театр я сегодня не пойду. Мой любимый спектакль "Ревизор" и мне не удастся его посмотреть. Искусство для масс, но не для меня сегодня. Потом на нас напали красные, мы убегали. Красные осы летели за нами, мы смотрели на юг и ничего не понимали. Шульц стрелял в ос из водяного пистолета. Григорий, Григорий кричал он, я убегал, а потом остановился. Шульц посмотрел на меня, достал пирожок и съел. А кто-то шел мимо с кофе. Утро в офисе начиналосьььь
В лесу жили кукушки и воробьи, когда воробьи летали, кукушки сидели на дереве и смотрели на них. Потом летали кукушки, а воробьи совали им в гнезда свои яйца.
Один раз я пошел на озеру, кругом пели птички и летали насекомые. Я был с ребятами, с каторыми учусь на студента физика. Мы пили чай из термосов и пели песню под гитару. Было весело и хорошо
Как я уже гаварил вам друзья я учусь на физика, однажды мы с пацанами в общежитии разговаривали про женьщин и адин парень сказал что трахать деушку в попу это приятна и я падумал что он очень любит гавно, раз в жопу член пихает потом мы еще много говорили про секс и возбудились.. решили подрачить на перегонки, а я ушел в комнату и посрал на ладонь потом зашел к ним и показал как я драчу в гавне... они пабили меня. Я не понимаю если они трахают девок в жопу, почему в гавне дрочить нельзя?
Вот меня еще про учебу друзья хотят написать-чтобы расказал бы! Я сечас уже песал что учусь на физика и в сентебре пойду даольше на пятый курс буду делать деплом! А мой друг жевет в общижитии и там готовит еду чтобы кушать на общей кухне. И я его подгаварил чтобы зделать опыт! Там соседи ворили суп и мы с другом поспорели что есле положить в него кал и сварить его то некто нечего незаметит и будут думоть что просто суп такой и съедят все! Ну вот я прешел на кухню и там седел а когда сосетка отошла какбы к себе я присел за плетой и покакал на тарелку! И положил это в суп! А потом его еще долго ворили и сосетка туда клала всякие продукты мешала и снемала пенку а когда она стала мешать я седел рядом и все видел! Гавно размешалось такими какбы маленькими гавешками и по всему супу разошлось а сосетка пробует и еще солит! И они этот суп ели я сам видел а еще мне придложили ну там типа угостить! И мне патом друг скозал что когда суп варят можно всегда говно ложить и будет низаметно так как говно разварится! А я вот думаю а что если когда жарят мясо пожарить его с калом как будет! Ну так мы конечно делаем только с теми людями кто сам человек плохой-с ними такие шутки! А соседи эти люди нехорошие они все время жалуются коменданду общежития на моего друга что он плохо себя видет в туалете! Ну вот им задело такая шутка!
Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже! Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить! Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали молодец!
Ну привет! Вот мы сечас с другом седели и думоли чего напесать а друг мне скозал напесать чтонибудь про мое детство. А я много песал про своего деда. Вот мне тогда было 12 лет а дед был старше меня. Он был уже старый и мой дедушка и мы с мамкой жили у него потомучто папа ушел к маменой сестре а мамка тогда стала жить у папкиного отца ну моего деда. Дед поседел и посмотрел телевизор и выпил. А потом пошел спать к мамке. Он когда был пъяный всегда спал с мамкой. Ну а я хател зделать довно то что видел как делоли наши соседи. Я потсматревал в ванну когда они мылись и соседи там делали клизму! Я тогда так смиялся а потом эту клизму украл и носил ее в школу паказывал ребятам. И мне мальчеки скозали что надобно зделать клизму с подсолничным маслом это будит смешно! И тогда когда дед с мамкой пъяные зоснули я взял клизму и нополнил ее подсолничным маслом! Я снял одияло и увидил как дед спит совсем без всиго! Он мамку обнемал рукой а сам весь на боку и попа на крою! Я его пошивилил а он спит! Ну вот значит можно! А кончек клизмы весь в масле и она скольская! Я деду попу роздвинул и смотрю как там! А дырка у него маленькая а попа большая была толстая! Ну я вз ял клизму и стал встовлть! Адед пошивилился! Я остоновился! Дед спит сново и я сново встовляю! Было непосто! Но я вставил и надовил! И все масло зоправил в дедушку! А он кокраз повирнулся попою вверх и зохрапел! Потом я убижал во двор и мы играли в фудбол. Я прешел домой и дедеще спал но встала мамка. Она стала деда будить и кречать что он обосрался! Дед встал и ударил по мамке кулоком! И тоже стал кречать что это она срет в постели а он нет а сам сразу и начел срать! Он срал жидко и стоял голым и весь замазался калом а мамка его ударела и он подскальзднулся и упал на своем говне! Он думол что это просто такой понос а там масло и он пошел за тряпкай мыть пол а он не моится там все масло и неотмыть! Я так смиялся и дед увидел на кухни клизму и масло и все понел! Он меня зоставил все помыть и побил кулоком и запер в туалете! Мамка меня ночью выпустила и я убижал на чердак. Потом дед смегчился и только ругался а клизму я отнес в школу. Там мы с ней так шутили! Вот я сечас уже стал взрослый и учусь на физика и такой человек серъездный а вспомнить смешно! Потомучто детство было! Ну мы и сечас шутим с ребятами но это я роскажу потом!
Я уже писал как в детстве мы с друзьями шутил над моим дедом. Деда я любил но шутил над ним. Дед тоже ко мне относился. Хорошо но иногда бил. Он роботал в оргонах и был там милицианером. Он там в оргонах стоял на посту и нес такую спецальную службу. И у него дома было оружее и плетка. Но бил меня дед всигда кулоком а плеткою он только пугал но больше мамку -а я всегда получал от деда кулоком! Оружеем он нас вобще не бил. Ну а я с друзьями над ним шутил- то вещи его к соседям унесу то кирпич положем в портфель или один раз мы его бутылку водки спрятали на кухне в шкаф соседа. А кухня у нас была обшчая как у комунальной квортиры. Дед стал искать водку и ношел у соседа в шкофу. Тогда он пошел и побил соседа. А его жена стал соседа защещать и стукнула по деду стулом. Моя мамка тогда облила ее из чайнека кипетком. Ну была очень большая драка а потом тетя зина скозала деду я видела как твой заебыш водку к соседу поставил! Дед меня тогда сильно побил и не пускал домой два дня! И я опять зделал что мог чтобы себя покозать! Чтобы докозать деду что я могу постоять засебя! Я посрал на его вещи и насрал на кухни в кострюлю с его кашой! Тогда он меня поймал и скозал мамке-я ему поставлю в жопу пропку и этот гандон будет ходить срать на поводке и только в осортир! Он взял такую толстую пропку от вина и зосунул мне в попу. а потом ее протолкнул туда. Я вырвался и убежал. Потом я три дня нимог покакать но я пил молоко с огурцами и потом все вышло! Я пренес пропку и положил деду на стол и скозал что я победил!
Привет! Сегодня хочу росказать четателям как недавно мы с рибятами поспорели. И я выграл спор. Вот. А дело было вот как. Рибята из нашей групы надомной смеялися и нозывали говнюком! А я тогда скозал что у меня силы воли много есть! И я могу что они немогут потомучто слабоки! Они скозали да ты засранец и что ты можешь нам удивить что мы и сами тоже не можем зделать! И тогда мы поспорили что у меня хватит силы воли съесть чужой кал. Я поночалу испугался-как можно! А потом подумал что ведь мы все нираз такое почти делали! Ну подумайте четатели-разве вы не знаите людей когда седит человек и вносу ковыряит а козявки сам глотает недумоя! Таких много! А разве с вами четатели не бывало как со мной-лежу смотрю телек в жаркий день и рукой ниосознонно между половинок попы вожу. Вот. А там на волосках остатки кала. И бываит из них скотаешь шарики и в рот. Ниосознонно! Ну этоже нестрашно! И все вы тоже новерно так делали! Вот. Я так подумал и меня это укрепило! Я вышел впиред и сказал рибятам! Пренесите мне кал! Тогда мы все пошли в туалет и один из рибят Мызник сел срать на крышку унетаза чтобы было удобно! Мой друг достал чайную ложку и дал мне! Он скозал не надобно тебе руками есть ложка вот! Мой друг всегда ссобой носит чайную ложку! Я подумал тогда вот я настоящий человек у меня стольная воля! Я понел что я герой! Я сел около унетаза с опушченой крыжкой а на ней куча кала как за стол. Взял ложку и стал есть еще теплый кал! Я СЪЕЛ ВСЕ! Рибята оплодировали мне и скозали чтоя выграл спор и я теперь настоящий мужчина! Я скозал им да я человек слова и у меня есть сила воли! Вот! А на спор они мне поставили выгрыш 10 литров колы!
Армян пришел на рынок продавать апельсины Поставил ценник 10 р. за 1 кг. Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины Армян говорит 10 рублей И вдруг Армяну прижало поссать И Бабка стала сбивать цену а за восемь рублей отдашь Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо Бабка говорит, а за шесть отдашь Армян хорошо бери, но только быстрей Бабка а за пять отдашь Армян стоит уже не может ссать сильно хочется И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.
Я почетал тут всякие коментарии и решил росказать еще один случей. Во первых мне говорят что я пешу с ошибками. Это правда я иногда ошебаюсь но ведь я учусь и говорят еще что ошебается тот кто чегото делает- а кто нечего не делает он какбы и не ошебается. Вот. Ну тут еще многие стали песать что я голубой и вот это не правда поэтому я роскажу вам исторею как все было! Мы с моим другом дружим со школы и вмезте пошли учится в институт на студентов физиков. Да. И у нас строгие правела мы счетаем что отнашения с девушкой должны быть серьездные и только потом надо женится и уже думать про всякую половую жизнь! У меня была девушка и я думол что мы потом поженемся после учебы и когда я встану на ноги и тогда мы будем занематься половой жизнью. Но мы посорились я уже песал почему так. У моего друга девушки не было и он тоже серьезный человек и счетает что половое отношенее надо наченать после совместного решенея о всем ну как есть в смысле после свадьбы. Да. Но несмотря нато что мы не пробовали везти половую жизнь с девушками мы уже созтоявшиеся мужчины потомучто все уже делаем. Мы начели самостоятельную полвую жизнь еще в 9 класе и я все делал сам без девушки и мой друг тоже. Но на первом курсе он мне скозал-давай поучим друг друга как все надобно делать потомучто говорит девушкам надобно чтобы у мужчины уже был. Опыт ну там и все такое. Вот. И мы иногда учили друг друга ну там как целоватся и все такое. А тогда у нас были уроки физкултуры, мы в душе друг друга мыли и шутя целовались ну мой друг учил меня что надо целоватся в зосос. Ну а у нас в групе был мальчек его звали мызником но это кличка а имя было Борис. И он зашел к нам в душ и говорит я хочу мытся с вами а мы говорим давай! Но он стал с моим другом делать все как с женщеной и друг говорит -это уже нельзя! Мы ну просто типа балуимся! А он тогда говорит я обиделся и ушел! И стал всем говорить что мы с другом гомосексуалисты! Но ведь это ниправда -даже когда мы с другом учили другдруга половому сношенею мы ведь просто учились! И я решил тогда этомы мальчеку отомстить! Он носил ссобой мешок в котором мама ему довала всякие бутырброды чтобы он их ел. А я вперерыве его украл и все бутырброды разобрал а там был хлеб с маслом и калбоса и я все помазал калом а калбосу сверху как было и ему обратно в мешок! И он это сьел! Я знаю мы поступаим нехорошо но это дело чести! Это урок для всех безчесных людей!
Превет! Со мной было много всячезких смешных историй но -особенно! Я уже песал что учусь на студента физика и сечас зокончил 4 курс! Недавно было мы седели на лекции по зоологии и смотрели на доску. А рядом со мною седели девушки и они от меня отодвигивались все время. Они говорили что я пордчу воздух. Но я не портил воздух был нормальный. Вот. Но тут одна из них встала и попросила приподователя открыть окно! Но я непортил воздух! И тут я вспомнил что я не поменял брюки потомучто готовился к контрольной по мотологии! Но одна из девушек скозала можно мы пересадимся тут нелзя седеть- а другая тихо говорит от него-говном воняет! И все стали смеятся а учитель скозал мне что надобно пойти и превезти сибя в порядок! Я обиделся и скозал что было некогдо мыть-я был занет учебою! Я вышел из класа и позвал ссобой друга. Мы пошли как всегда в туалет и стали думоть как отомостить обидчетцам! Когда была перемена девушки купили колу ипили ее а бытылка стояла на подаконнеке в коредоре и они рядом розгаваревали. И меня осинило! Мы сдругом тоже купили колу пошли в туалет и вылили полвину потом я помочился туда и сел и посрал на пол на бумажку. Мы взяли чайную ложку а мой друг всегда ссобой носит чайную ложку и ложкой стали зопихивать говно в колу которую я розбавил мочой! Мы переложили туда почти все говно вытерли бутылку, размешали и зокрыли. По виду было как ранше-кола! Мой друг низаметно пока я отвлек девушек поменя стоячую на подаконнеке бутылку девушек на нашу. И они стали пить а потом плевать и говорить что ето за говно! Я скозал им что я незослужеваю токого отношенея и потому проучил их! Вот! Вот так я всигда возтанавлеваю спроведливость!
Привет! Я хочу росказать четателям еще историю из детства! Мы жили с мамой и дедом а папа жил у маменой сестры-потомучто она с ним поругалась и ушла к его отцу моему деду. Вот. Мы жили у деда и я часто над ним падшучевал. Я брал его вещи и уносил к соседям а он потом их искал. Мне было 12 лет и мы с другом играли в фудбол. Мы сломали деда расклодушку где он спал и он побил моего друга и меня. А потом в школе нам скозал учительфизкультуры прейти в короткой форме. Но меня дрознили грузином потомучто я был волосатый больше других мальчеков. И я не хотел идти в коротких трусах какбы потомучто волосатые ноги-а мне было 12 лет! И я взял деда бритву и стал ей все брить! Дед меня зостал когда я брил под попой. Он ругался что я его бритвой брею жопу и побил меня. Вот тогда я обиделся и еще помнил обиду за фудбол! Потом дед лег спать и четал свою книгу про жевотных и так уснул. Абыло жарко и он был в трусах. Я залез на кровать и посрал на деда. Он был пьяный и не проснулся! Потом он кречал что я веноват но я не здался а ведь я был рибенком! Меня здесь часто ругают какбы я неправ! Но я всегда защчищал свою честь и делал как говарила моя совесть! Чесные люди меня поймут!
Я уже расказывал про то как мы посорились с моей девушкой потомучто я посрал ей в шкаф а ее отец думал что посрала она! Недавно я хотел с ней помирится и прешел к ним в гости и пренес торт. Я скозал отцу всю правду. Ее отец скозал что я идеот и его доч некогда со мной не будет! А она отцу скозала что у нас уже были отношения! Но у нас нечего небыло! ЕЕ родители ходили с ней в поликлинику и все выеснили! Мы с ней встречались два года-я уже росказывал! Но если у меня с ней нечего небыло, значит у нее было не со мной! Я ей так скозал! Тогда ее отец меня ударил и прогнал. Сегодня я обиделся на всю их семью! У меня есть товарищи из группы и мы теперь все ходим под дверь моей бывшей девушки! Я какал уже 2 раза и мои товарищи тоже раз 5! Мы будем так делать потомучто она меня оскорбила и я буду отстаивать свою честь! Я знаю что четатели меня подержат-потомучто правда на моей старане!
Привет! Я хочу расказать про то как мы посорились с моим другом. Мы учимся на студентов физиков и уже на четвертом курсе! Мой друг хорошо ресует и даже поет. Мы однажды седели на лекции по кроеведению и мой друг стал ресовать автопортрет преподователя. В голом виде и со всякими там мужскими достоинствами. А наш учитель кроеведенея мужчина видный и с мохрой. И мой друг так и ресовал-по мужски! Но я слушал урок и не видел чего он делал. Он ришил пошутить и подписал ресунок как какбы это я ресовал-ну моей фамилией. И падложил на стол преподователю. А он нечего не скозал но вызвал меня к доске и покозал всем все и говорит-ты чем там занемаешся! Что это и говорит про ресунок. Я посмотрел и говорю это вы но ресовал не я. А мой друг мне потом презнался-я довно хотел его голым наресовать но подписал тобой-мне неудобно какбы! И тогда я ему отомстил. На перерыве мы пошли как всегда в мужской туалет. Кобинок нет а просто-унитазы стоят ну и писуары тоже есть. Мой друг говорит - я немного хочу срать-и сел на унитаз и снял брюки. Я стою рядом. Он тужится и слышу как начел срать. Я говорю ты сри сильнее нам еще два занятия седеть! Он пернул и продалжает срать. И тогда я вспомнил как все смеялись когда сказали что я ресовал голого преподователя со всякими достоинствами! Мне стало так обидно и я думаю-так друзья не делоют -и я отомстил. Когда мой друг срал я взял и спустил воду. А унетазы у нас с хорактером старые-и брызгают очень сильно! Все говно окозалось на попе у моего друга. Он вскочил и стал кречать. Потом я хотел померится и скозал-довай я помою тебя. Но он не идет на премеренее-и мы не разговариваем.
Эта история произашла сомной на летних коникулах. Я сам обучаюсь на физика и потому летом у нас была практика. Мы ездели на предприятее где делают электромогниты. А там жили в общежитии и провели неделю пока работали на зборке электромогнитов и их наладке. Ну вот. И мы с другом гуляли после роботы по городу. А городок там маленький и очень культурный- очень чисто. Я на практеке тоже красиво оделся и все чистое-белая рубашка и яркие брюки очень редкие зеленого цвета. Такие летние брюки и очень красивые. А утром у нас небыло завтрака но у меня была сумка из дома- огурцы, и я их съел все - новерное 5 или7 штук. И когда мы гуляли с другом я захател по большому. Но туалета нет а до общежитея долеко. И и пошел во двор и в углу сел чтобы посрать. Но сумка и вещи у меня в общежитее, а ссобой ничего! Бумаги нет и нечем вытереть попу. А сходил я жидко. Вот. Я поступил единствинно верным путем! Я не мог пачкать новуу одежду и вытер попу пальцами рук. Я понел что не могу одеть брюки потомучто зомажу их калом из рук. И я облизал руки. И оделся и пошел дальше. Спервоночалу я пережевал что так зделал! Но понел-что я поступил единственно! Правельно! Разве выбы поступили иначе!
Зобавная история произошла со мною недавно! Надобно скозать что я учусь на четветом курсе, и у меня уже есть девушка. Мы учимся на раздных потоках. С ней мы встричаемся уже два года, но вот до сексуальных отнашений у нас еще не дошло. Я и сам ее не тароплю-потому что к свадьбе еще не готов-на ноги не встал, учебу не зокончил, а отнашения у нас серьездные. Ну вот. Прешел я к ней в гости, взял колы, печенья, конфет. Родителей ее дома не было, седим мы смотрем телек. А надобно скозать, что родители у нее очень строгие, косметекой ей пользоватся запрещают, не пускают гулять с друзями-вобщем девушка она порядочная. Ну вот. Седим мы едим печенье, и вдруг звонок-а она в панике-прячся, это отец преехал! Ну как я какбы в анекдоте, залез в шкаф, и сижу там значит. Слышу, да, по голосам, отец с мамою ее вернулись. Прошло менут сорок, а я все сежу. И тут понемаю-я же срать хочу! Очень. Ну думою надобно терпеть. А время идет ладно, включаю мобилку (а я ее сразу вырубил сидя в шкафу, чтоб не выдола звонком)и тихонько шлю СМС: Я ХОЧУ СРАТЬ! И слышу голоса ее родитилей-а что там у тебя на телефоне-собщенее, да? Ну-ка покожи! Это что такое! И голос подруги-ой, да это кто-то хулеганит, не знаю я такого номера... Ну ладно. А срать промежду тем хочится все больше. И тут я слышу-включают телек и видемо росполагаются его смотреть всей семьей в комноте где мой шкаф. Еще пару часов прашло я чуствую-сечас обосрусь. Хорошо, телек громко включен. Снемаю я штаны и сидя на корточках какаю прямо в шкаф. Подтераюсь чем-то в темноте и тихо отодвигаюсь от своей кучи... Сежу. Еще минут через двадцать голос ее папы-кто воздух испрортил? Дышать же нечим! И по звуку идет папа, открывает окно. Часа чериз три отец кудато ушел, а мать тоже какбы ушла на кухню, я тихонько выбролся и смылся. Сейчас мы с подругой неразговариваем-я обосрал целую кучу их вещей, а подтерся брюкоми ее отца. Она обиделась на меня, по томучто родители не понели что кто-то был и обвенили во всем ее - что она посрала им в шкаф за то что они не пустили ее на дискотеку с подругами. Она предумала историю что приходил человек из ЖЕРа смотрел трубы вот наверно он и зделал. Отец ее ходил в жер и все выеснил -некто к ним не ходил. Так что ее родители думоют что их дочка насрала им в шкаф. Я думаю что мне надобно сознатся и честно все скозать. Но она боится этого еще больше-вдруг отец подумоет что мы сней уже того... Вот такая сложная жетейская ситуация...
Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах. Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в портфеле все! Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с ним обосрали деду все вещи. Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу отстоять свою провоту!
Напомнила история тут про оплату подключения факсов. Недавно переехал в новый дом и соответственно, подключил телефон. Естественно поставил телефон с определителем номера. Примерно через месяц звонок "Вас беспокоит автоматическая служба обзвона абонентов АТС, вы пользуетесь услугой определителя номера и должны нам еще денег. Если не согласны позвоните по номеру..." Первая мысль была забить, так как на лицо явное разводилово. Но после повторного звонка решил позвонить и спросить - не оху.. ли ли они там все. Набираю (далее Я=Я, Оператор=О): О: МГТС Опреатор такая-то слушаю. Я: Добрый день! Мне звонили от вашей компании и сказали, что я должен вам за услугу. О: Секундочку. Ваш номер..... вы пользуетесь определителем номера, а это услуга платная. Я: Хорошо, я отказываюсь от этой услуги. О: Хорошо, тогда вы должны отключить у вас ваш аппарат. Я: С чего бы это? Вы просите за услугу - вы и отключайте. О: Вы хотите, чтобы наш ремонтник пришел и отключил на вашем аппарате определитель номера? Я: Нет, я вашего ремонтника близко не подпущу не просто к аппарату, но и в квартиру вообще. Вы хотите от меня денег за услугу - я вам говорю, что не буду за нее платить, так как вы мне услуги не оказываете, а если оказываете, то перестаньте мне ее оказывать. О: Но мы не можем. Я: То есть вы не оказываете мне услугу, но денег хотите? О: Позвоните в наш юридический отдел. Я: У меня нет желагния общаться по очереди со всей вашей компанией, просто отключите вашего робота от моего телефона. О: Спасибо, до свидания.
Как ни странно - больше мне робот не звонил, но когда увидел историю про "платный факс", подумалось, что неужели МГТС - крупнейшя телефонная сеть в России опустилась до банальных разводок своих абонентов?
Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей орды..... " Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5 см!!!!! Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают: "Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал, то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович: "Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....
Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей орды..... " Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5 см!!!!! Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают: "Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал, то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович: "Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....
Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал: "... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят, "ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.
История произошла со мной накануне. Так что за подлинность ручаюсь. Никогда не верил анекдотам и байкам про блондинок, поскольку живу с таковой уже 18 лет. И никогда не жаловался на отсутствие у нее ума, эрудиции, сообразительности или быстроты реакции. ... Но тут произошел случай, который заставил присмотреться к народным приметам повнимательнее. Относительно недавно установили дома ADSL. С тех пор жена (она блондинка – уточняю для блондинок) стала активно интернет-общаться. В ход шло все – аська, "одноклассники", "контакт"... Даже udaff.com не гнушалась. С этих же пор стал наблюдать радом с компьютером странные бумажки с переписанными от руки ссылками, очень длинными ссылками, с множеством слэшей, всякими знаками типа % и пр. Я долго терпел, но любопытство пересилило врожденную тактичность. Выяснилось следующее. По природе интернет-общения ей высылают разными путями множество ссылок на разные ресурсы.. Как правило, это видео-файлы, музыка, фото и т.п. Отсюда и размер ссылок, выраженный в количестве случайных знаков. Далее последовательность действий такова. Она переписывает эти знаки на бумажку, затем открывает браузер и переписывает эти знаки в адресную строку браузера. Больше всего в этой истории меня удивляет наличие бумажки, как промежуточного звена. Могу предположить, что она не знает, что по ссылке можно просто "перейти" (хотя вряд ли). Могу предположить, что не все ссылки подсвечиваются как ссылки, а она не знакома с функцией "копировать-вставить" (хотя вряд ли). Но что ей мешало открыть два окна и перепечатать адрес из сообщения прямо в браузер? Это была собственно история, а теперь назидание. Господа, выражайте свои мысли предельно ясно, откажитесь от падонкоффского языка и сопровождайте свои "подарки" четкими инструкциями, что с этими "подарками" делать. Вдруг на другом конце коннекта блондинка.
Повеселило. Сегодня, анонсируя утренние новости на радио "Русские песни", девушка без каких-либо остановок и интонационных пауз, одним предложением произносит: "Сегодня в России День памяти и скорби В Россию возвращается молдавское вино".
Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента 2 марта 2008 года. Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)
Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120км/ч. А надо - 60 км/ч. Их останавливает гаишник. - Дамы, почему скорость 120км/ч, а не 60? - А нас же двое.
"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным соотношением сторон и более высоким качеством."
Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали. Из-за земного тяготения?
Я думаю, что смерть близка, И ночь скрывается под нами, Сейчас напуган я слегка, Мне не спасти тебя слезами. А холод на душе кипит, И красным пламенем пронзает, Но вскоре снова потухает, И больше ночью не болит... Я потерял слова надежды, Я потерял тебя, прости, Я буду жить, как жил и прежде, Я буду жить в кошмарах лжи...
Солнце будет это видеть, Проникая сквозь окно, Лезвия бритвы будут меня ненавидеть, За то, что я сделал давно! Сейчас я снова в больнице пустой, Но даже здесь меня преследует ложь! И в голове я слышу "ПОСТОЙ!!!" Увидев на тумбе сверкающий нож! Мне тяжело увидеть кровь, Наверное смерти я все же боюсь, И жизни я боль причиняю вновь, Хотя в душе я за нее борюсь! Изменить бы судьбу, Успокоить в душе своей дрожь, Понять, что ее я люблю, И положить сверкающий нож!
Под сорок градусов температура, И все болит, и "жизнь" почти прошла, На столе лежат его лекарства и микстура, Печально, но под дверью смерть его ждала.
Она спокойно в комнату вошла, Глазницами на парня посмотрела, Косою замахнулась.... ... и ушла...
Не спи, я прошу посмотри, За окном все падает снег, А в камине догорают угли, Посмотри ты на них, посмотри! Не спи, еще день впереди, День будет короток, но все же! Прошу тебя, силы найди, Не спи, еще все впереди! Люби, помни, стремись, Не спи, ведь сон лишь мечты! Ты по ночам мне снись, Люби... помни... стремись!!!!
Я признаю, что не живу, Я признаю, что вновь скучаю, Тебя люблю, одну люблю, Тебя люблю, тебя прощаю. Мне много раз твердили люди, Любовь - она как жизнь сложна, Мы люди, вы еще не судьи... Лишь Маша мне как свет нужна... Вечер, парк, фонари, Свернув в переулочек твой, В далеке я услышу песню любви, Которую пели с тобой...
Ты понимал, Ты знал, Ты думал... Уйти ушел, Свечу задунул, Я знаю был не осторожен, Я знаю духом не упал, Ты смысл жизни потерял... А помнишь, я к тебе пришел, Поговорить с тобой хотел, Но ты лишь только дверь закрыл, И проявил неосторожность, Покинув этот мир... Так значит ты, Не понимал, Не знал, Не думал, Уйти ушел, Свечу задул...
Телефон молчит, Она гуляет где-то, А сердце все кричит, И рвется как комета. И пусть ты не со мной, Но и с другим не надо, "Прошу, котенок мой, Прошу останься рядом!" Ведь если тебя нет, Убью себя за это, И не увижу свет, Оставив это лето. Я дождик попрошу, Чтоб он пришел к тебе, Я свечи потушу, И стаи звезд на небе... Любимая, прости, Ведь ревность-лишь любовь, Любимая, пойми, Я уезжаю вновь. Меня не забывай, И думай обо мне, Приеду, будет май, И ты придешь из вне! Люблю, люблю, люблю, И больше нету слов, Ведь я всего лишь сплю, И повторяюсь вновь!
Ты спустилась на землю, грешно... Я летел, но достаточно поздно, Ночь, сняла покрывало поспешно, Я разбился об темное дно... Ты спустилась на землю, и люди Страдают, и жить не хотят, О кто вы? Великие судьи? Которые топят котят? Ты спустилась на землю, спешила, Я летел к тебе, ветер в глаза, От меня отвернуться решила? Лишь крови осталась лоза...
Теперь и я часть небес, Теперь и я спешу, Теперь не кто из нас не бес Теперь я покоя тебя не лишу!