Поиск по автору:

Возмущение Черта: "Не посылайте больше ко мне! Сами работайте с людьми
и решайте вопросы!.."

Григорий Яблонский. Одесса

Мало тово, что клиент всигда прав, так он падлюка еще и питается ето
даказать!!!
Тетя Катя.

Для платониста нет недоступных женщин.

Юбка на Еве понадобилась Адаму. Надо же было за что-то держаться.

Если Адам был первый, откуда взялись рога у Черта?

Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского
НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние
специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают
столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с
печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой,
первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но
выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри
раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по
5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего
кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо
срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя
атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит:
- Инженершу Бесовскую ко мне!
- Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с
оригинальной закуской, - а Сатановская!
- А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока
сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть?
Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно,
начнем наше основное производственное заседание!..
Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки,
накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует:
- Цитрон, открывайте главное!
Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с
напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание:
- Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что
открывать надо прежде всего коньяк!
Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он -
коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году:
- Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю
выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений.
А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!!
Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и
в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!..
(Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)

Невыездной одессит.

Когда лезешь на самый верх, последнего патрона прибереги для себя!

До этого даже инквизиция не додумалась: бить по карману!

Какое недалекое у нас будущее!

Неужели для чистоты империи под нее снова подсовывают совок?

Борьба против врагов - сущая рутина по сравнению с борьбой за
благосклонность своего любимого начальства.

Неужели вам нечего сказать, кроме правды?

Нам бы хоть в клятве Гиппократа обойтись без мата!

Какое роскошное сафари - президент дикого народа!

Какой безотказный принцип агентурной работы: что ни дурак, то подкидной.

У этих богов ничего святого!

Честные выборы еще скучнее честной карточной игры.

Мой дом - моя Бастилия.

Говорят, в аду эстеты добились установки отдельного котла с
рафинированным маслом.

Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.

Ну-ка, кто знает: куда Амур делает свой контрольный выстрел?

Если в аду есть своя музыка, то это смех идиотов.

У нас правители имеют тот народ, который долго позволяет себя иметь, но
потом сам кого хош поимеет!

Чтобы угробить в стране выращивание овощей и фруктов, достаточно
объявить это народным творчеством.

Издания погибают под тяжестью своих тиражей, сайты затаптывают
посетители.

Как часто успеху дела вредит его размах!

Чтобы быть ближе к людям, гений должен быть придурковат.

У нас большинство карманов рвутся из-за того, что в них уже не
помещаются дули!

Для самой чистой уборки у нашего народа всегда была поганая метла.

Неприкрытая порнография - силовые гос. органы в состоянии эрекции!

Когда в России не останется нефти и газа, вся надежда на "Анекдоты из
России".

С большой совестью и сделки крупнее!

Где же еще писать светлые имена, как не в черных списках?

Слегка обновленный лозунг: "Народ и мафия едины!"

Надо ли делить полушария своего мозга на восточное и западное?

Рекомендация по политическому имиджу: "Небольшое грязное пятно только
подчеркнет вашу чистоту!"

Форма правления: очень хорошо организованная преступность!

Когда дурной власти уже нечего объявлять, годится и траур.

Начальство не прощает нам своих ошибок.

Разлюбил себя - бросай!

Нечем дышать - идеи так и носятся в воздухе!

Дайте ему слово - и он, наконец, замолчит!

Если правитель наступает на одни и те же грабли, надо сделать их
именными.

О, родные гармоничные психотипы! Наш высокий интраверт тащит все бабло в
себя, зато экстраверт гонит все дерьмо людям!..

Судя по беспробудности нашенского электората, часы истории - это вроде
большого будильника?

Не надо портить народ - давать ему то, чего он еще не заслуживает.

Не пора ли народу выпороть своих слуг на заднем дворе истории?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога!..

Империя казнокрадов и бюрократов: "Делись - и властвуй!!"

Поправка к отечественному написанию сословных наименований: "бюрокрад,
бюрокрады" (устар., прост. "захребетники", вульг. "хапуги").