Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий Ярок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русский с похмелья звонит знакомому французу: - Жан, третьим будешь? - С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься. (с)Григорий Ярок
Ах, как я грезила, страдала, Ждала я принца своего. Но наша страсть дала мне мало - Минуты радости всего. С каким тревожным наслажденьем Меня он нес к себе домой. Его была я наважденьем, Весь вечер был он сам не свой. Меня заботливо он гладил, От глаз чужих оберегал, Потом так грубо с крышкой сладил: Ножом с вождлением строгал. И вот его открыта взору От слез соленая душа, Я для любви и разговора Вся замирала не дыша. Но он любил мое лишь тело И им он жадно овладел, Когда же я вся опустела, Ко мне он сразу охладел. Забыв про жертвы и утраты, Которым не было числа, Он об меня стал для расплаты Тушить окурки.Жизнь ушла...
после первого акта душа и тело просили антракта чтоб не сморило до акта второго вынужден с ней я вести разговоры в теле поковырялся уже время немного полазить в душе ласковый к телу в душу я грубо кончить успела?! или я с трупом?! правду мне правду смотри мне в глаза как так ни разу?!!! соврать что ль нельзя??!!!
Встречаются две подруги. Одна: - Мой опять ползарплаты в Лото просадил. - А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных миллионеров".
Прынцы бывают: 1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом, весь в черном, белый верх - черный низ. 2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ. 3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх - черный низ. 4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.
Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку - этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.
Всем рыбкам (рожденным под знаком рыб и всем остальным)
*** Это сказки, будто рыбы Молчаливы и тихи. Под водой такие крики! Их молчанье - для ухи...
*** Рыбку свежую люблю - Рыбаку положено. Я, родная, не пойму - Ты свежезаморожена?!!
*** Ты не килька, не уклейка, Ты - тигровая акула! Для тебя я типа стейка - Ты же на диете, дура!!!
*** Когда на диету села - Стала ты как камбалА! Я тебя искал в постели Аж до самого утра!!!
*** Ты трещишь как треска Без умолку. Любишь золото. Блесна!!! - Счастья столько!!!
*** Ты сверкала чещуей И хвостом вертела - Я-то думал - ты со мной, А ты залетела...
*** Я тебя хотел бы тебя съесть, Рыбка моя вредная! Укусил - сплошная жесть - Килька ты консервная!!!
*** Ты такая озорная! Было утро раннее... Ты трусы мне разорвала - Да, ведь ты - пиранья!!!
*** Заморила червячка - Червячка не стало... Я нанизывал пока - Ты крючок сожрала!!!
*** Мы с тобой икру метали, Водкой запивали... В том буфете привокзальном Еньку танцевали...
*** Если я бы только мог, Я б тебя давно подсек! Ты опять сошла с крючка: Во-о-от такая дурочка!!!
*** Раз одну я рыбку жарил - Даже сам упарился - А ведь был тогда не старый! - Жариться ей нравится!!!
*** Пора на нерест, пора на нерест, Пора твою икру осеменить! Зачем же сразу плавником - и в челюсть?!!! Я никого не думал оскорбить...
*** Ах, ты юркая какая - Извиваешься как угрь! Давай хлопнем по стакану И продолжим эту дурь!!!
*** От ухи ты ох@еешь - Будет знатная уха!!! Покажи-ка, что умеешь, Ух, стерлядочка моя!!!
*** Рыбка в руки не дается, Если руки - вроде ног. Рыбка так порой... смеется, Что рыбак подсечь не смог!!!
*** Приглашаю на рыбалку, Приводи с собой подруг. Только, чтобы карп зеркальный К вам не затесался вдруг!!!
*** В мои сети ты попала, В сети Интернета... Засолить или завялить Мне селедку эту?!!
*** Я поймал тебя, золотая! Загадай мне свои три желания - Если я все три исполняю - Мне исполни одно - за старания!!! ---------------------------------------------------- С Днем рождения, милые рыбки! Очень рад, если довел до улыбки!
Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе. - Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы... - Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо. - Идите вы... - Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет... - Хрен с вами, пошли. ... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом ворочая языком: - Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан Батыр... Все монголы: - О, хан Батыр! - И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по колено в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по плечи в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Но вылез русский богатырь Иван... Все монголы насторожились... - Ударил русский богатырь Иван хан Батыра... Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось... - Стоит хан Батыр! Все монголы: - О, хан Батыр! - Только голова из жопы торчит...
И переполнилась земля людским племенем, которое плодилось и размножалось как саранча. И не было им другого занятия, потому как всю работу за них выполняли творения рук человеческих. Обильна и беспечна была жизнь их, в неге и роскоши мужчины уподобились женщинам и слабы стали они. И решил Б-г обновить лик земли, уничтожить опротивевшие создания рук своих и оставить только одного мужчину, достойного этого звания, чтобы основал он новый род, сильный и жизнеспособный. И началась война каждого с каждым. И каждый в этой междуусобице был сам за себя. И лились реки мужской крови, а женщины с испугом и надеждой наблюдали, как редеют ряды мужей их. Долго длилось всеобщее безумие. И вот остался в живых только один мужчина, самый сильный и храбрый, что должен был обновить выродившийся род людской. Но умер он, не оставив потомства и прекратился весь род людской на грешной земле...
Задание читателю. Выбери подходяшую причину: Был этот мужчина 1 импотентом 2 гомосексуалистом 3 культуристом 4 женщиной 5 за..бан до смерти
Возбужденный муж жене: - Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
Возбужденный муж вбегает к жене: - Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и займемся... Возможно даже и сексом...
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама: - Малыш, почему ты не спишь? - Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться... - Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш... - Он обещал. - Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...
Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в детском саду: - Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял? - У моего осла недержание мочи было... - У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание батареи!!! Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил... за..ссанец... (c)
Умру я весь - и не дай Б-г частями - Надеюсь этот ужас избежать: Я вроде жив и окружен блядями - А друг упал, чтоб никогда не встать...(((((((((((((((((((((((((
На фоне заики - Вы блестящий оратор, С Вуди Алленом рядом - Вы крутой терминатор, Друг Ваш туп словно пробка - Вы Эйнштейн плюс Ньютон, Но бывают проколы - Вы такой же как он*. ----------------------------------------------------------------------- * в первоисточнике: Вы обычный презерватив (зам. переводчика)
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама: - Малыш, почему ты не спишь? - Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться... - Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш... - Он обещал. - Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...
Существует пронятие: культура каменного века. Выходит, наши предки, не знавшие прикосновения "Жилет" и тлетворного влияния парфюмерии, рыгающие от наполняющего их слабо прожаренного счастья, тоже были носителями культуры, чуть-чуть отличающейся от нынешней, но культуры. Забавно наблюдать встречу таких носителей: чем больше разрыв между ними, тем смешней, а порой и более неловко, особенно, если ты в компании каменных. Зоя, крупная восточная женщина наступального типа, в любую эпоху шаманила бы с общественным котлом, не забывая ухватить себе кусок пожирнее. Она - организатор досуга репатриантов из бывшего Союза, объединяет вокруг себя в основном пенсионеров и любителей халявы. В очередной раз она позвонила мне и предложила вместе с женой присоединиться к бесплатной поездке в кибуц (еврейский колхоз), где нас ждал спектакль "Отелло" на славном языке иврит, которым Зоины подопечные так и не овладели, но главное - шаровой обильный ужин в стиле шведского стола, который в основном и увлек массы в путь на ночь глядя. Час автобус кружил в поисках вожделенного кибуца по узким второстепенным дорогам и тем же путем тек разговор бабушек о внуках, погоде и прижимистом непостоянном кавалере. И вот наконец мы в составе истомившегося десанта попали в фойе шикарного концертного зала, щедро уставленного дарами еврейских колхозников. Было вкусно. Чтобы не гнать слюну, от описания воздержусь. Спектакль тоже был неплох. Высокий язык Шекспира на высоком иврите был труден для понимания, но знание либретто плюс выразительная игра Яго и молодые, искренние в своем стремлении сказать:"Это Я!!!", актеры спасли этот вечер от скуки. Зоя, предводительница варваров, сидела слева от меня, периодически похрапывая. Антракт. Бабушки-веселушки нанесли окончательный и непоправимый урон зажравшимся шведам. Когда наша великовозрастная банда вернулась на свои места сытость и темнота сделали свое темное дело - ряд, который мы занимали массово издавал разнообразные ночные звуки, связанные со здоровым сном. Зоя и несколько активисток, страдая бессоницей и считая культурную программу завершенной, зычным шепотом уговаривали нас с женой вернуться в семью, т.е. домой. Не преуспев в этом, они продолжили довольно громко обсуждать на русском проблемы, которые вряд ли бы заинтересовали мечущегося по сцене темпераментного Отелло. И еще хрустели чипсами от вынужденной задержки. Позади нас сидела компания интеллигентных(не побоюсь этого слова) израильтян, которые приперлись из Северного Тель-Авива(хорошее место) насладиться спектаклем молодого театра из Хайфы. Мужчина в очках вежливо попросил Зою и пристных жевать чуть потише... Вот оно столкновение двух культур!!! Темной местной и просвященной нашей завезенной!!! Зоя открыла рот... Те еще и извинялись... Всю обратную дорогу Зоя возмущалась засилью в концертных залах склочных торговцев с рынка, не дающих нормальным людям насладиться высоким искусством...
Григорий Ярок http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223