Поиск по автору:

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Тётя, отойдите, от клетки.

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Вчера смотрел. Предлагали Жигули, но насчёт "убейте" - ТАМ ТАКОГО ПРОСТО
НЕТ!

-Вера в деда Мороза и вера в гладкие дороги (во всём мире) отличаются
лишь тем, что первая вера - удел детей, а вторая - имбецилов.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает дядя, вытянув ноги. Мимо
топает сандаликами маленькая девочка:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, дяденька ноги уберите нахрен, ля-ля-ля-ля!

Решила шайка воришек отомстить дедушке-сторожу - и застрелили старика!
Солью. Не в голову...

На балу, мичман гвардейского экипажа Павел Юльевич Бестужев, будучи
изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть
пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Мичман, посмотрев вниз:
- Ты мне льстишь, Анна! Не торчит, а висит...

-Павел, я слышал, что ты женишься на Анне Якобчон, но Вы знаете, что с
ней спит весь Мариегамн?..
- Был я в Мариегамне, тысячи две мужиков, не больше.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле... Что, не по
сказке? Зато дедушка доволен!

Ты что ни разу налево не ходил?
Почему? Ходил!
Ну и как?
Как? Как? Коня потерял!

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Дед - внуку:
- И тебе не стыдно обелять западноукраинских нацистов? Вот я, когда
служил в НКВД в Катыни...

Сидит Мерк на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Павел Бестужев:
- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, прапорщик сядет!

Мерк:
- Павлуша! Ты чем это на крыше занимаешься?
Бестужев:
- Да вот, антенну натягиваю, Гоша.
Мерк:
- Ох и везет же тебе, Павлуша, на девок с красивыми именами.

RE: Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:

КАК МОГУТ БЕЛЫЕ КРАСНЫМ СОВЕТОВАТЬ, ДЫБИЛ?

RE: Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
ФАМИЛИИ НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ, ДЫБИЛ...

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь нищему, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

Штирлиц рассказал, что он - Советский разведчик. Но его рассказ в НСДАП
не восприняли всерьёз: за окном было 1 апреля.

Характеристика Отто фон Штирлицу:
- Советский разведчик, но управы на него не найти - выкручивается!

-А вы знаете, группенфюрер, что Штирлиц - это Советский разведчик тов.
Исаев?
- О, вы как будто проснулись! Давно знаем.
- Почему же вы его не арестуете?
- Так на него управы не найти - ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

-Вовочка, а у тебя мать училась в школе?
- Мамка была круглой отличницей - окончила школу с золотой медалью...
- Бедный, пойдём я тебя накормлю!

Дочь звонит отцу и жалуется:
- Папка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Дочь, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Вовочка раскачивает Оксанку на качели и спрашивает:
- Оксана, ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том,
что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да, ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Возбужденная тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Если тесть жалуется что не присел за целый день, посоветуйте ему
поприседать.

Каннибал съел своего тестя, потому что место язвы - в желудке.

–Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха
такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к тестю:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег, твой папаша хотел взять почитать.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось
вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то
цветочки принесет, то могилку поправит.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.

Свекруха говорит невестке:
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты
очень жалеешь об этом.
- Витя, я очень жалею, что ты дурак.

Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка.
Сын, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Свекруха, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Невестка, зло:
- Тётя Оля, с Вашей?

-Привет, Сарочка! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!

Возбужденный тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Учительница:
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие
изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Р. Л. Стивенсона.
- Но ведь автор "Острова Сокровищ" никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Почему Зидан ударил Матераци?
- А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.