Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте (может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно, не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал. Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!" Занавес, антракт 15 минут.
Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!! Вам это аллегорически ничего не напоминает?
Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам. И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента, котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась, они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши "геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа". Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".
Отплывает "Титаник". Салон первого класса. Все в невозможно красивых нарядах, все круто. Обносят шампанское, слышны разговоры о правительстве, о финансах и так далее. Капитан - в безупречно белом кителе и фуражке. И тут к нему подходит Герасим и тихонько говорит: - Собачку на борт не возьмете?
Идут Винни-Пух (В-П) энд Пятачок (П) по дороге, захотели пива, решили зайти в ближайшую деревеньку. Зашли - а там никого вообще на улицах. Они стучатся в первый дом, дескать, расскажите что случилось. Из-за двери старушечий голос: "В колодце поселился змей, и таскает туда всех подряд, и жрет!" Ну, В-П и П - типа ща разберемся. В-П говорит: "Я значит обвязываюсь веревкой и спускаюсь в колодец, а ты ждешь, и как только я кричу "Опа!" - ты меня тащишь обратно." Ну, обвязался и прыгнул. Час нет его, два. П. задремал. Вдруг сквозь сон слышит: - Опа! П. вскочил и орет: - Опаньки! - ОПАПУЛЕЧКИ! ТАЩИ, СВИНЬЯ ГРЁБАНАЯ!
Сидит Змей-Горыныч (ЗГ) в бане - кайф, Плэйбой листает, пивко. Вдруг - шендарахи в дверь: "Вылезай, поганец! Драться будем!" - Илья Муромец. ЗГ говорит - Илюша, ну дай попарится, на следующей неделе - отдыхаю я. - Нет! Выходи! Биться будем! Трус! - Илюша, ну заходи я тебя пивом угощу, вместе попаримся! - Нет! Выходи! итд. - Ну давай завтра! - Нет! .... - и сильнее прежнего колотит в дверь Ну, ЗГ открывает дверь и высовывает среднюю голову. Муромец как замочит - и голову снес. Две оставшиеся головы посмотрели друг на друга, потом на отрубленную: - Ну не мудак ли?
Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает. Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии о России про Ивана Грозного написано:
Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".
Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно. В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит? Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись "WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98". Что бы это значило? :-)
Идет суд в Одессе по поводу изнасилования взрослой женщины 6-летним мальчиком. На суде адвокатом мальчика является его мама. Защищая его, мама говорит: - Ну таки шо может шестилетний мальчик? Не смешите мои тапочки! Ну шо можно сделать вот ЭТИМ? - и начинает дергать член мальчика. Мальчик тихо говорит: - Мама, не мацайте писю, а то мы проиграем процесс!
Американский миллионер садится в свой лимузин, за рулем которого сидит новый, только что принятый на работу водитель. Миллионер спрашивает: - Шофер, как вас зовут? - Карел, сэр. - Я привык называть своих шоферов по фамилиям. Итак, как ваша фамилия? - Видите ли, я - чех, и моя фамилия Лапочка. Миллионер после некоторого раздумия: - Поехали, Карел.
Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст, набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово "travel" пишется именно "travel", а не "trevel".
Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось: "XYZ-екумуд".
Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно, то у него бы получилось: "екфмуд".
В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл, но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров, интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес: - Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у нее просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем, дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке дочки. Она спросила: - Ты что, чокнуться хочешь? Сын: - Да! Дочка: - Ну, за музей!
Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец, чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал: - Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство, которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас - среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс, а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее. Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!) обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился, что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу: - Папа, неужели так везде происходит? - А что случилось? - Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!
Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит: - Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами, массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится, то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого не делают. Почему? Открой секрет! Жопа: - Да насри на все
Блондинку во время собеседования спрашивают: - Как вас зовут? Блондинка, почти через минуту, отвечает: - Синди. - А почему вы так долго думали? У вас проблемы? - Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку "Happy birthday to you".
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу. Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую, но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге с Петровки до Щелковской... :))
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
Сидит мужик в кинотеатре, идет фильм "Братья Карамазовы", и вдруг он видит, что рядом сидит еще один мужик - а на соседнем с ним сиденьем сидит собака, и тоже смотрит фильм. Причем смотрит очень осмысленно - в нужных моментах виляет хвостом, когда надо - опускает хвост и начинает скулить, и вообще - выказывает всяческое понимание фильма. Ну, закончился сеанс, и наблюдавший мужик спрашивает у хозяина собаки: - Прошу прощения, но мне кажется, что ваша собака смотрела, понимала и наслаждалась фильмом. Это меня поразило до глубины души! - Вы знаете, - отвечает хозяин, - меня тоже это поразило. Ведь ей так не нравится сам роман!
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой: - Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны? - О да! - И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни? - О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче. - Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку! - Давайте! Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина: - А что же вы не пьете? - Все ОК, я только вызову полицию.
Однажды Билл Гейтс подходит к главе Макинтоша (пардон, не помню как его зовут), и говорит: - Вот, мол, сделай, ради Бога, хоть раз какую-нибудь глупость, чтобы я мог поржать над вами, а то несправедливо - вы смеетесь над нами, а мы, типа, все никак. Построй мост через пустыню Каракумы! - WWW.BAZARA.NET, - говорит главМак. Построили мост. Через год Гей-тсс говорит главМаку: - Ну, типа, хватит. Поржал я всласть. Сноси мост! - Невозможно, - отвечает главМак. - Почему? - Дык нужно согнать на хрен всех твоих сотрудников, ловящих рыбу с ентого моста!
Француженка-филолог приехала в Россию на симпозиум. На прощальном банкете нажралась, но самоконтроля не теряет. Смотрит на часы: надо уже ехать на самолет. Говорит русским коллегам: - Все, мне пора. - Ну, тады на посошок! - отвечают они. - А что такое "на посошок"? - Ну, выпьешь -- узнаешь. ОК. Налили ей полный стопарь, она выпила и отрубилась. Пришла в себя в незнакомой пыльной квартире, одежда разодрана и разбросана, ноги раздвинуты, короче все понятно. В шоке едет в аэропорт, меняет билет, возвращается домой. Проходит несколько недель, она приходит в себя, и думает: "Но что же такое "на посошок"? Берет словарь Даля, и читает: "Посошок. Уменьш. от "посох" -- ПАЛКА В ДОРОГУ"...
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
История простенькая, но симптоматичная. Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле, я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом... Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица говорит: "Что священник, что монах - один черт".
Маленький мальчик спрашивает папашу: - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? - Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
Филармония. Важный концерт симфонического оркестра. Все наизготове, дирижер важно шествует к пюпитру, и вдруг замечает: нет первой скрипки! іксель-моксель, что ж делать -- публика уже в сборе, время -- 18.59. Дирижер начинает метаться по всему театру -- нет первой скрипки! Тот рвет на себе последние волосы, зачем-то забегает в туалет, там же все кабинки открыты, только одна закрыта. Он автоматически лупит по ней ногой, та открывается, и он видит: на унитазе сидит первая скрипки и дрочит. Дирижер (с характерными интеллигентскими интонациями): - Стыдитесь! И это первая скрипка? Позор! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!
В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая -- не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно. Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними. И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу... Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ". Точка.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид? - Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец. - Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю это слово!
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Есть у нас красивый Зая Серый цвет красивых глаз только мало вот кто знает что наш зая пидорас.
Но не это всех смущает Он еще и зоофил Сперму кошек...все глотает что он только не просил
Он большой поклонник секса под названьем маргунец говорит- мол лучше кекса и вкусней чем лединец.
А еще кунилинг любит он от этого торчит на пизду слюною плюнет и строчит строчит строчит А минет ,вот тут придется вам подробней рассказать зая от минета прется любит он хуи сосать
все так чинно постепенно смажет он своей слюной Бля сосет он охуенно вот что значит голубой.
Радостный шофер рулит КАМАЗом и напевает: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, и я еду в Москву, ла-ла-ла". Видит юную монашку, которая голосует на обочине, и тормозит, чтобы подобрать ее. Он спрашивает, можно ли ее поцеловать, и она разрешает! Он жарко и долго целует ее в губы, и едет дальше. Продолжает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, у меня есть собственный КАМАЗ и я еду в Москву, ла-ла-ла". Слыша это, и монашка начинает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Федя, и я еду в Москву на маскарад, ла-ла-ла".
Видел сам в Душанбе. Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул: - Вот узбек...