Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой? Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.
Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками): - Извините, вы не в Ораниенбурге живёте? - Нет. Он помолчал несколько секунд, и затем: - Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.
Март 1998 года. Я впервые купил компьютер. Свой. И подключился к интернету - у московского провайдера aha. С ночным тарифом - днём лимитный, ночью безлимитный. И вот настал час ночи - первой ночи, когда я мог зайти в интернет. Зашёл. Ну, а что дальше? Конечно, надо было пойти на анекдот.ру. (Кстати, именно тогда я подписался на рассылку лучших анекдотов и с тех пор не отписывался от неё ни разу - лишь один раз захотелось, из-за излишней политизации в последнее время, но это другая тема.)
Этот сайт мне был хорошо знаком: мой приятель по фамилии Аляскин регулярно распечатывал лучшие десятки и прочие сотни анекдотов, которые я потом брал у него для чтения в метро, на лекциях и в более укромных местах (хе-хе). И вот я оказался один на один с интернетом и анекдотом.ру.
Зашёл... и тут же увидел (хотя и не помню, где: сверху, снизу, справа, слева) ссылку на некий "Прямой эфир". Оказалось, что это чат, только особый: сообщения там появлялись не сами, а нужно было нажимать на перезагрузку каждый раз. Также оказалось, что "Прямой эфир" открылся совсем недавно, буквально за пару дней до того. И мы там все были новичками. А для меня это ещё и оказалось новым опытом: общения онлайн. Не через электронную почту, не через эхи в Фидо, а вот так, именно что в прямом эфире. Хотя и прошло 18 лет, я хорошо помню, кто со мной первый заговорил, кто ответил, кажется, даже помню, кто что сказал. И не менее хорошо я помню фантастические, умопомрачительное ощущение после того, как я в первую ночь всё же отключился и лёг спать. Голова шла кругом. Не выходя из дома! Общаться! И с москвичами, и с американцами! ОБАЛДЕТЬ!!! Еле заснул.
И всё завертелось.
Интернета на работе у меня не было. Кстати, работы тоже - я был студентом. Поэтому приходил домой, дожидался ночи и... Да, шёл в ПЭ. Там очень быстро сложилась своя компания. С условными звёздами, с завсегдатаями, с тихонями, с заводилами. Ников называть не буду - чтобы кого-то не забыть, а названным не дать возможность зазнаться. Кто с нами был в 1998 году, тот и сам помнит. А другим и не надо.
Мы действительно подружились. Болтали каждый день. Обсуждали то-сё. Расспрашивали тех, кто жил (и продолжает сейчас) в США и Канаде - как оно ТАМ? Писали друг другу стихи - на дни рождения, лирические, шуточные. Потом наш знаменитый дядя Вагнер (его упомянуть можно и должно) открыл свой "трактир" - страницу для завсегдатаев ПЭ. Фотки, какие-то приколы... Это было удивительно - прообраз соцсети! А избранных дядя Вагнер приглашал на Альмиру - закрытый форум для избранных. Кстати, всего полгода спустя я побывал в Будапеште, где живёт дядя Вагнер, и познакомился не только с ним, но и с Альмирой. То есть с компьютером-сервером, где хостилась Альмира.
Естественно, публичное общение переросло в частное - виртуальное (ICQ, мэйл) и реальное. Москвичи встречались по пятницам на Чистых прудах (ЧП), у памятника Сергеичу (Грибоедову). Пили, много пили. В основном пиво и вотку. Пели - под гитару и без неё. Ну, просто болтали. Шутили друг над другом. Никогда не забуду одного парня (ник не называю по тем же соображениям), который тогда только недавно переехал в Москву и жил с одной рубашкой и одним пиджаком. Все умирали со смеху, когда он каждую пятницу приходил снова в том же наряде. Ходили и в гости друг к другу...
Потом ПЭшники и ПЭшницы стали влюбляться друг в друга. Я лично знаю минимум десяток случаев, когда какие-то отношения возникали среди обитателей ПЭ. И отнюдь не только платонические. Правда, постепенно начались и нормальные человеческие сложности. Люди начали ссориться. Но об этом не будем.
А вот о чём нельзя не сказать, так это о смертях. Каждая компания обречена на такие испытания. Но в ПЭ они начались как-то слишком уж быстро. И этих людей тоже нельзя не назвать: Костя, которого в ПЭ называли Шансом. Ещё двух, к сожалению, я по именам забыл - Хвост и Флинт. Но нашу болтовню на ЧП помню отлично. Эти трое ушли в течение года. Ужас просто... В 2014 году трагически погибла Лена - Миссис Ахеад из Прибалтики, всеобщая любимица. Может, за это время и ещё кого-то не стало - но этого лично я не знаю (и надеюсь, что таких больше нет и не будет).
Постепенно ПЭ затухал. Приедалась компания, новые лица не радовали, частично изжил себя формат. Что поделать: ЖЖ, потом настоящие соцсети, а потом и мобильные говноприложения для общения вполне заменили старый добрый ПЭ.
Но всё-таки нет-нет, да и зайдёшь туда в надежде увидеть старые ники. И находишь. Только вот встретиться всем в одно время ну никак невозможно. Люди заходят, оставляют какую-нибудь мессагу и уходят. И возвращаются через три месяца.
Спасибо анекдот.ру, Диме Вернеру и друзьям из ПЭ за прекраснейший фрагмент юности. Теперь всё не так. Я живу в другой стране. Но иногда скучаю, а то и тоскую по тому общению. Искренне-беззаботному. В реале. С ПЭшниками. Под пиво и гитару. Эх!
Вовочка просит отца: - Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет! - Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом. - Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино. - Ну, это еще куда ни шло. Держи. Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ - чудесная возможность новинку опробовать. Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное. - Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить - за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает: - Как зовут эту шлюху? Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась внепланово - еще до первого тоста.
В таджикскую школу приходит новая учительница. Заходит в один из младших классов и говорит (с соответствующим акцентом): - Здравствуйте, дети, меня зовут Мамлакат Зауровна, я вас буду учить русскому языку! И вдруг видит, что дети ебут ишака!!! Она в шоке выбегает, насется к директору и с порога: - Курмангулы Абдухамидович, вы представляете, такая ситуация, там дети занимаются непотребщиной с ишаком! С ИШАКОМ!!! Директор багровеет: - Этот случай требует самого тщательного изучения! Какой ишак? - Ну как, какой? Обычный ишак! - Черный такой, с белыми пятнами на ушах? - Да, да! Директор успокаивается: - А, ну все нормально. Это детский.
Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой, Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно, Отец четырех!"
Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК! - Что такое четвертый звонок?! - спросил муж. - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: - Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит - повезло! - Так что, у меня все в порядке? - Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю: - Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно? - Вообще ни в одном глазу. - Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся? - Тоже нет, - отвечает. - Тогда почему же ты такой веселый?! - Не поверишь - просто хорошее настроение!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Совершенно дословная цитата. Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.
Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов. Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком, стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого веселья я что-то не припомню на своем веку.
Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет: - Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!
Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в себя, открывает глаза. Видит вокруг себя врачей и спрашивает их: - Где я? Что со мной? Те отвечают: - Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как ваше здоровье под серьезнейшей угрозой. - И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат. - Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы вскоре умрете. - И когда же это случится? - спрашивает опечаленный Арафат. - Это случится в большой еврейский праздник. - Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или после него! Что это будет за день? - Да не важно. В любой день, когда вы умрете, будет большой еврейский праздник.
Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее, чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд). Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню, почему..."
Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее, буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.
Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels). - Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели. - Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты. Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи. - Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната! - Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев. - Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка. - В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим? - Иисус, рожденный Марией. - Где Он был рожден? - В хлеву. - А почему Он был рожден в хлеву? - Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.
Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый: - Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха! Второй: - А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах! Третий: - А я пержу и без звука, и без запаха! Первый и второй, удивленно: - А на хера тогда пердеть?
Быль. Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень - очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит (глаза у него при этом смотрят в никуда): - Шесть с половиной часов. Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает: - Затюкал ты уже со своим футболом!
Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет: - Честно. Честно. Честно. Министр говорит: - Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается! Тот: - Шо, чэсна?
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года! - Но как вам это удалось? - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Федя спрашивает у Васи: - Вот подумай: если у меня в квартире четыре комнаты, каждая из которых длиной и шириной по четыре метра, а также если я дома обычно ношу полосатые семейные трусы, то сколько мне лет? Вася (понимая, что это не вопрос, а подъебка): - Тебе 44. Федя: - Вау! А как ты догадался? Вася: - Очень просто. У меня есть племянник. Он полуидиот и ему 22 года.
Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца: - Как вы думаете, сколько мне лет? - Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец. - А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик. Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс. Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака: - Думаю, вам лет 29-30! - А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок. Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает: - Как вам кажется, сколько мне лет? - Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ: если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу. Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала: - Вам 47 лет. - Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали? - Я стояла за вами в Макдональдсе.
Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то, после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный, освобождая Федю, сказал ему: - Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся! - Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?
Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на Усачева. - Сейчас ты умрешь, - говорит амбал. - Но почему? - удивляется Усачев. - Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.
Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой, кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы, проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках в пионерлагерях... И так задумчиво говорю: - Да-а-а... Какая старая песня! - Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая (блондинка, кстати). - А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать... - Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь! - КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?! Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я и не заметил... Какая проза жизни!
