Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке комплектующих, наш разговор - Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела. - Я вас слушаю - Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас компьютеры - А какие у вас цены. ( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал , когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ? я ей назвал. А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.
Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог говорить по телифону ни ске.
Моя тут на днях выдаёт: Хороший ты муж, посуду вот моешь ))) Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е. тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так. - Ну и что??? Высыхает ведь и так !!! - Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы. - Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся ))) И когда ты потом готовишь, она попадает в нас ))))??? Всё, понял, буду переворачивать.
Шепелявую блондинку на новом Лексусе, которая везла в богажнике сало останавливает гаишник. Открывая багажник он ее спрашивает : "Что это"? Она не будь дурой ответила: "Насо сало"!!!
Раз пошли мы с друзьями в лес. Просто в лес, недели эдак на две. И случилась там такая история (антураж: ночь, лес, костер, гитара, дождя нет и вообще жизнь явно налаживается): из лесу на нас вышел фидошный модератор. Заросший весь, небритый, грязный. Непонятно, то ли долго бродил, то ли и был такой. Мычит, матюкается жалобно, пива просит. Жалко нам его стало, куда его девать, не обратно же в лес, пропадет. Без пива-то. В общем, тюкнули мы его топором, освежевали и съели постепенно. Тощий он был, мясо жесткое, а что было делать? Зверям оставить нехорошо как-то, не должно такого допускать, чтоб модератора волки жрали. Непорядочно. Кости закопали, над могилкой поставили три плюса из жердей, чтоб все знали, кто тут лежит... Вот как в жизни непросто бывает.
Один пассажир однажды утром ну просто встал не с той ноги, х:"во пассажиру. Решил сходить в баню, попариться. А в бане как назло пар х№%вый, вода и та только холодная имеется. Увидел он чуваков, плана косяк взрывающих. Решил - курну для поднятия чувств. Да вот драп попался безпонтовый, совсем настроение понизилось. Тут чуваки с планом схватили его вещи и с?*бались. Он выбегает абсолютно голый на улицу, а они уже отвалили на тачке. Он ловит такси и мчит в догон, но чуваки успешно свалили. Таксист говорит: "Плати", а платить нечем, из бани вышел в чем мать родила. Отвозит таксист нашего пассажира в лес и там выкидывает. Стоит пассажир и думает: "Ну и денек!". Тут ему посрать захотелось. Сел он под деревом, сидит, тужится, вдруг -- удар под жопу. Он повернулся, а там старикан стоит и кричит: "Ты че, ох%ел в бане срать?!".
Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам, мешает. Он ему и говорит: - сынок, иди погуляй на улице. Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне, вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах: - папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой. - нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой двор. Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь: - папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой. - сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три киллограмма. Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его заканчивает, звонок в дверь: - папа, ты забыл дать мне сумку! - какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!
Тонет мужик в реке. Помогите, - кричит - тону! По берегу идёт депутат Госдумы. Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит? А ты в какой партии? - спрашивает депутат. Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик. Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.
Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?
Надевай, подруга, ласты! Уплывай скорей, подруга! Мы с Егором - педерасты! Вот какая, видишь, штука. Мы с Егором - гомосеки, вот какая обстановка. ... Был бы с яйцами твой секиль, взяли бы в свою тусовку!
-Что означает фраза "каждому свое" - на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!! достали!
- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива. - Да ты же вроде не пил, не курил. - А курить я вообще бросил по пьяни. - Так вот почему ты такой жирный. - Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.
На каникулы нам задали читать "МУМУ". И вот мы приходим после каникул, и нас спрашивает училка: "Ну что, дети, читали "МУМУ"?" Ну все конечно читали! А она значит спрашивает:" Ну, Женя, про что книжка?" А он: - Про коровуу
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
В 1:12 по московскому времени шаттл Discovery успешно совершил стыковку с Международной космической станцией. Операция стыковки была произведена командиром шаттла Марком Полански в ручном режиме. Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины.
Первый матч Мундиаля Южная Африка - Мексика судили наши бухие комментаторы. То путали вратарей, то заменившихся игроков не могли прочитать с экрана. И после фразы: "Мяч попадает в десятку" - я понял, они судили тир.
Эта история приключилась еще в советские годы, когда границы только начинали открываться. У нас на кафедре был один препод-еврей. Как-то раз он с радостью принес посылку из Израиля, в которой была какая-то мука серого цвета. А дело было как раз под еврейскую пасху. Он конечно обрадовался, отнес посылку домой, и его жена приготовила из этой муки мацу, печенья и пирог. На следующий день он принес приготовленное на кафедру и начал всех угощать. Все, естественно, поели с кайфом... Через несколько дней приходит этот препод с унылым лицом. Все его спрашивают: В чем дело? А он отвечает, что вчера,мол,пришло сопроводительное письмо к этой посылке. А там написано, что умерла его тетя Хава, и перед смертью завещала похоронить ее в СССР. А у евреев есть какой-то видимо обычай прах соженной перемешивать с мукой... В общем у одной преподши случилась желтуха. А мы ржали над этим еще много месяцев, обсуждая кому досталась сожженная п@изда и т.п.
Про Петра.. Все рассказное ниже правда. Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40.. Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел.. ,но находчивый. Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть официально конечно сдать да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года тщательно обходить корпус, где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в 13.00 - прийти на него в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или прийти на экзамен по философии после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что принимающая экзамен , немедленно унюхав это самый факел, задала ворос - Ну чтож Вы в таком состоянии? Глядящий весьма мутным взором Питер вещает: - Да я вот только с поезда... - А что случилось? - Жена родила..( обреченно до нельзя) - И кого? мльчика или девочку? Еще более обреченно - Двойню.. - Вам тройки хватит? Экзамен сдан..
P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали.. 3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.
Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней обозначает какую-то страну. Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак. Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом ссытся.
Два мужика пошли в лес за грибами. Остановились на полянке перекусить. Решили пописать. Ну, один стоит и писает, а второй на корточки сел. "Ты чего Петров, как женщина писаешь?" - "Да просто вчера в постели у меня член не встал, с того момента я решил ему руку не подовать!"