Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Груздь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой и тому примеров - масса. Дальше один из них.
Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом и все находились в огромной эйфории от открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие направления от института ужели упразднены, народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату, из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат. То есть 54 человека, но количество гуляющих колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60. Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком. Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы. Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое. Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее. Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше. Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков. Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц на человека. Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой и спокойно продолжили празднество. Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами. Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки, но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу выстроилась за вино-водочными изделиями. И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон, вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)
Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой и тому примеров - масса. Дальше один из них.
Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом и все находились в огромной эйфории от открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие направления от института ужели упразднены, народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату, из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат. То есть 54 человека, но количество гуляющих колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60. Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком. Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы. Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое. Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее. Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше. Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков. Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц на человека. Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой и спокойно продолжили празднество. Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами. Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки, но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу выстроилась за вино-водочными изделиями. И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон, вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)
Уважаемый, Майор Максим Аверин! Прошу объявить в розыск *Глухаря, если таковой сеществует в сегод- - няшней нашей Милиции Памятник ему при жизни постаим
В ближнем Космосе Земли баражирует НЛО и пилоты видят земную МКС. Один из гуманоидов видит станцию и говорит другому*Смотри, они ле- - тают в консервных банках Даа! Им до тарелок еще далеко! *
Муж с женой в постели. *Дорогая, после свадьбы у меня было право первой брачной ночи с тобой Ну и что!? Что, Что!? Сегодня я воспользуюсь правом последней, брачной ночи...???.
Поскольку Правительство РФ Указом *продляет* жизнь трудящимся еще на два года, а средняя продолжительность в России-мужчин, в среднем, 60 лет(женщинам)чуть больше, то помирать им придется, не лоне природы в гамаке, а на рабочем месте. Только в Некрологе указывать*сгорел, сгорела на работе* Не так обидно будет родственникам.
Поздравление И сердце бьется как олень и в перспективе мысль согрета так выпьем мы за женский День а завтра,глянь,за бабье лето. Провозглашаю тост за дам,за вечно милых и прекрасных,пусть будет время вам подвластно! А,что-же мы мужчины?!Любить мы будем вас на ложе неоднократно и очень страстно! Груздь
Иосифу Кобзону США отказали в визе. ВСЕ ПРАВИЛЬНО.В ЛИХИЕ 90-е он был дружен с некоторыми бандитскими верхами И состояние себе нажил, ублажая своими песнями с привкусом блата.Такой-же приблатненный певец крутился в среде итальянской мафии в штатах и Фрэнк Синатра.Вот-так! Груздь
Диалог. Два соседа.Один другого* Ты жену свою трахаешь еще? -да нет уже а чего так?-дык..сперма кончилась. А ты? Я тоже.А что у тебя? А я где-то либидо похерил*
Верка Сердючка (инкогнито) обратилась к врачу с жалобой, что у нее между грудей растут волосы.Врач ее успокоил,сказал ей,что даст мазь,от которой волосы исчезнут за пару дней.Через неделю Верка снова обратилась с жалобой что волосы продолжают расти.Врач, очень удивился и спросил ее.Да куда-же они растут? Вера *Куда куда!Вниз аж до самого члена. Груздь
Верка Сердючка обратилась (инкогнито)к врачу с жалобой,ЧТО У нее между грудей растут волосы.Врач ее выслушал и предложил мазь, после применения которой волосы через пару дней исчезнут.Через три дня Верка снова посетила врача и пожаловалась ему,что во- лосы продолжают расти.Врач удивленно восклик- нул*И куда они у Вас растут!Верка*Куда,куда! Аж до самого члена* Груздь
Бывший Мин.обороны СССР Язов в 1991 году (ГКЧП) высказал, когда ,после развала Союза, в качестве гуманитарной помощи в Нынешнюю Россию отправила эшелон с мясными консервами,Маршал одну банку вскрыл и...обнаружил в банке бычий член и записку *...победителям от побежденным*А развалил СССР Мудила М.Горбачев. Надо бы было Маршалу отправить, качестве благодарности немцам консервную банку с яйцами Горбачева. Груздь
Встречаются как-то два друга.Разговорились о житье-бытье, о здоровье. Один спрашивает другого: - Слышь, Вась, как у тебя со сном? - Да у меня нормально, если не спится - считаю баб, которых я оттрахал за последние сорок лет и на семидесятой засыпаю. А ты, Колян? - А я считаю тех баранов, с женщинами которых ты переспал.
Альтернатива туалетной бумаге. Из туалета в ванную к раковине спиной,кран открой прохладною водичкой очко свое промой, чтоб не затрахал тебя проклятый геморрой. Груздь
Как-то Верка Сердючка поехала с на гастроли в не большой городок в Сибири проживая в гос- тинице она узнала,что в городке проживает хороший знахарь.Она его посетила.В разговоре с ним попросила его не мог-бы он помочь ей избавиться от волос растущих у нее между ее грудей.Знахарь Воскликнул,что это пустяк и предложил ей изготовленную им самим мазь объяснил как ею пользоваться,уверил,что через неделю волосы исчезнут.Через неделю Вера заяв- ляется к знахарю с жалобой,что ничего не помогло что волосы продолжают,Знахарь удивился*Как растут!?, куда растут!?-Вера* Куда-куда?,вниз аж до самого члена! Груздь
В.Шенлерович Эхо Москвы Особое Мнение. Тебе Виктор ,чтобы иметь особое мнение надо иметь крепкие зубы или запасные челюст Я бы на месте В.Путина вызвал бы тебя на дуэль на татами.Чтобы ты(Ч.О)не катил на Президента бочки грязи. Вот-так-то Груздь
По Высоцкому. В Российской РАН Академиков одних как собак не резаных,младым ученым нет пути. слишком много просятся,а где местечко теплое найти,вот и в РАНе безработица. Груздь
В России,уже много лет,ищут пропавшее Колчаковское золото.А чего его искать! Пусть власти допросят Боярскую и К.Ха- бенского-куда они похерили это золото Груздь.
Россия безуспешно ищет пропавшее золото в лихие 20-годы прошлого столетия.А,чего его искать?! Надо допросить Л.Боярскую и К.Хабенского куда они они его похерили. Груздь. о
Уважаемый ,Президент РОССИИ! предлагаю пригласить на должность Министра иностранных дел господина В.Жириновского.Он-то ,*своими тремя языками*заговорит Европейские и- Соединенные Штаты Это верное дело. Господин Президент! Груздь.Юрист со стажем
В Минске Путин встретился тат С Порошенко о ситуации в Украине,недолго,Петро предложил Путину выпить согласен сказал ВВ.Порошенко достал бутылку горилки закусь ВВ достал стаканы ,разлили ну давай, Владимир,Выпили налили ,погодя по второй. выпили.Путин разлил по третьей Выпили.Порошенко спросил Путина А что ты не закусываеш.? А я,ответил ВВ После третьей санкции не закусываю. Груздь