Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Г_Проницательный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? - ??? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из подъезда, натыкается на соседа. - Куда собрался? - спрашивает сосед. Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Понятно. А лыжи зачем взял?
Дорожный полицейский: - Леди, я вас задерживаю за превышение скорости. Женщина-водитель: - Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: - Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
На пресс-конференции Путину задают вопрос: - Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года? - Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет. Помощник докладывает Путину - На связи начальник Федеральной миграционной службы. Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник: - Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..
Разговор за обедом: - Папа, а кто такой альфонс? - Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег. - Наша мама - альфонс?!...
Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают. Француз говорит: - Выпьем за наших девушек! Японец: - Выпьем за японскую точность! Американец: - Выпьем за американскую мощность! Турок: - Выпьем за турецкие ковры! Русский: - Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".
Приходит как-то мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить. - Ну, давайте попробуем! Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица говорит: - Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю. Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку. Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет: - Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку! - По какому потолку? - спрашивает врач. - Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу! - А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает". На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак". На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение". На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию". На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".
Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - А ведь кто-то её е*ёт! Оптимист, весело: - А кого-то она уже зае*ала!..
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...
Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведёт себя его жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены поставил под кроватью кувшин со сметаной, а к сетке привязал ложку. Если на кровать ложится один человек, ложка не коснётся сметаны, а если два - вся будет в сметане. Проверил несколько раз, как работает это приспособление, и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз - и сразу заглядывает под кровать. Вытаскивает оттуда кувшин, а там - масло...
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан! Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...
Свидомый майдановец поймал в силок зайца, принёс его в хату и говорит жене: - Зажарь. - Как зажарить? Масла ведь нет! - Свари. - Как сварить? Газа ведь нет! - Засоли. - Как засолить? Соли-то ведь тоже нет!.. Майдановец в сердцах выбросил зайца в окно. Тот отбежал в сторонку и как заорёт: - Слава независимой Украине!