Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Г_Проницательный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Дорожный полицейский: - Леди, я вас задерживаю за превышение скорости. Женщина-водитель: - Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.
Как и прежде, это случится тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Там, где вы меньше всего этого ожидаете, и так, как вы меньше всего ожидаете. Так что не думайте ни о чём. Кроме того, конечно же, что всё это случится.
Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают. Француз говорит: - Выпьем за наших девушек! Японец: - Выпьем за японскую точность! Американец: - Выпьем за американскую мощность! Турок: - Выпьем за турецкие ковры! Русский: - Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!
Моя девушка совсем не умеет спорить. Только начнёшь доказывать ей свою точку зрения, сразу начинается истерика: - Влад, не бей по голове! Влад, убери ноги! Ей богу, ведёт себя как дитя...
Разговор за обедом: - Папа, а кто такой альфонс? - Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег. - Наша мама - альфонс?!...
Свидомый майдановец поймал в силок зайца, принёс его в хату и говорит жене: - Зажарь. - Как зажарить? Масла ведь нет! - Свари. - Как сварить? Газа ведь нет! - Засоли. - Как засолить? Соли-то ведь тоже нет!.. Майдановец в сердцах выбросил зайца в окно. Тот отбежал в сторонку и как заорёт: - Слава независимой Украине!
Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - А ведь кто-то её е*ёт! Оптимист, весело: - А кого-то она уже зае*ала!..
Приходит как-то мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить. - Ну, давайте попробуем! Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица говорит: - Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю. Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку. Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет: - Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку! - По какому потолку? - спрашивает врач. - Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу! - А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости. Как-то жена его спрашивает: - Сёма, а ничьи в футболе бывают? - Если ничья - бьют пенальти. - Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. - Что бы вы хотели ему сказать, Мария? - Что он идиот!
На пресс-конференции Путину задают вопрос: - Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года? - Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет. Помощник докладывает Путину - На связи начальник Федеральной миграционной службы. Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник: - Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..
Парень шарит на автосайтах, смотрит машины не из дешёвых. Коллега по офису его спрашивает: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильник?
Где-то в Америке в самолёт садятся два араба и морской пехотинец. Места у них в одном ряду: араб1 сидит у иллюминатора, араб2 - посередине, а морпех - у прохода. Взлетели, морпех снял ботинки, арабы читают газеты, командир корабля по трансляции разрешил отстегнуть ремни, араб1 решил сходить за "Кока-Колой" и просит его пропустить. Морпех предлагает: - Я всё равно у прохода сижу и мне не трудно сходить и принести тебе баночку "Колы". Морпех поднялся и ушёл, а араб1 вытащил из-под кресла его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех тем временем вернулся с "Колой", и тут араб2 тоже попросил принести и ему баночку, если морпеха, конечно, это не затруднит. Морпех говорит: - Да без проблем! С превеликим удовольствием! Морпех ушёл, а араб2 взял другой его ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принёс "Колу" и отдал её арабу2. Самолёт пошёл на снижение, морпех надел ботинки и сразу понял, что подлые арабы ему сделали. Он повернулся к ним и говорит: - Как долго это будет продолжаться? Эта вражда и ненависть между нашими народами? Эта подлость? Когда мы, наконец, найдём в себе силы прекратить плевать друг другу в ботинки и ссать в "Кока-колу"?
Захотелось как-то Винни Пуху мёду и спрашивает он Пятачка: - Пятачок, ты хочешь мёду? - Кто же его не хочет, - отвечает Пятачок. - Тогда отвлекай пчёл, а я в это время украду у них мёд. - Но, Винни, они же меня покусают! - А ты сделай так: тихонько подойди, стукни копытцем по улью, пчёлы разозлятся, дружно вылетят из улья и полетят за тобой на предмет покусать. Ты беги к дальнему холму, за ним протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят. А я тем временем украду мёд, и, когда ты вернёшься, мы его вдвоём с тобой съедим. Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и бежать со всех ног за холм. Пчёлы припустили за ним. В это время Винни Пух выгреб из улья весь мёд и съел его. Обожрался так, что распух и даже шевелиться уже не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и с надрывом спрашивает у Винни Пуха: - Винни, и где же там, за холмом, речка?! Винни Пух, с трудом повернув к нему голову, отвечает: - Ты ещё, свинья, про мёд спроси...
Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.